Тише едешь - хрен приедешь!
(народная мудрость)
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?" Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой разкочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить... В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса... Завидя парнягу, бодро прогревающего свой мотоцикл, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? (мужик не думал что к чему)!!!
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень (парень глубоко ушел на уровень подсознания и тихо молился, мужику ответил на автопилоте!!!!!!!!...).
Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику, природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней... Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! :haha: :superstition:
Обьединение сообщений: 24 Май 2012, 15:57:29
Утопленнечик... :superstition:
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблемму легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком.Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика.Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.
А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции обьяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.
Одеженку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.
Наш мужичек, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. Тебе что, у нас понравилось? говорят. Кое как обьяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.
В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. ........NO COMENT///З.Ы. С тех пор такие лунки крышкой накрывают. На всякий случай, а то мало ли?
Обьединение сообщений: 31 мая 2012, 08:43:04
СЕГОДНЯ. РЕАЛЬНАЯ МОЯ ИСТОРИЯ!Даже не знаю с чего начать, эмоций куча! В общем дня два назад при перемещении по городу на ФЫЧике постоянно преследовало меня мяукание кота. Наиболее отчетливо это было слышно когда ждал жену в тихом дворике, - нет ни шума от машин,и у меня была выключена музыка. На тот момент я подумал что это дворовые коты рядом с машиной тусуются. На следующий день тоже катались по работе целый день, и вот уже выходя домой - четкое настойчивое - мяу! Я не поверил своим ушам, но все же капот открыл, но ничего при беглом визуальном осмотре не обнаружил.Сегодня утром двигаясь на достаточно оживленном проспекте (Воронеж, Московский пр-т, Клиническая) в пробке, очень громкое МЯУ как потерпевшего кота, мы с женой переглянулись, я съехал к бордюру и полез в капот. И что вы думаете! Огромные красивые и испуганные глаза котенка. Достать его не получалось, сидел он на защите картера. Как только мы его не звали, котенок на прочь не хотел уходить, - видимо шок (просидел в двигательном отсеке более 2- х суток). Вспомнил я,что у меня в багажнике есть удочка. Разложил я ее и полез шерудить то место, где он прятался (представьте картину себе, пробка на очень оживленном проспекте и тип с удочкой!). Короче выгнал я его из капота, он в колесо, я из колеса его, он под капот. Гояли его минут 15. Потом котенок залез в район где стоит аккумулятор, но там удочкой я его не достал. В итоге поехали на работу с "котом". Я вышел у своей работы, а жена поехала в автосервис доставать! Жду вот вестей от нее! :blink:
Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na fig.
:haha: На всякий случай...
Из просторов интернета:
"У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном."
"Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было..."
"Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в г....., утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Какого ..... вы мне тут натоптали!?""
Про таксиста пацсталом!
Про попугая зачет.
Про котиков вообще Задорнову отправить надо!
"История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???"
Обьединение сообщений: 10 Июнь 2012, 22:28:21
"Сочинение дочери на тему "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на нее одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Она постоянно красит свои волосы, но сейчас они у нее черные, но ей идет цвет волос, какие у нее были от природы. Она любит носить дома свой халат, на улицу одевает черные бриджи или юбку с блузкой, и при этом одевает туфли на шпильках. Мне моя мама нравится и я хочу стать такой же как она, но немного выше.
Я плакаль и очень просил меня не описывать.
Папа."
Обьединение сообщений: 10 Июнь 2012, 22:30:45
"СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне..."
Года четыре назад. Иду как-то по центру города. Справа идет строительный забор длиной метров 200, сделанный из досок высотой 2 метра. Ширина доски 30-40 см, между ними где-то есть щели, где-то нет. Вот прошел я метров 100 и поскольку я строитель, решил таки заглянуть в щелку что же там строится. Остановился, гляжу в щель и понять не могу, что же это такое... Присматривался секунд 5, и одновременно с осознанием того, что я вижу чей-то глаз, я услышал:"Ну и че ты на меня смотришь"? Я поначалу опешил. Потом сказал:"Да нужен ты мне", и пошел дальше. Смех меня разобрал уже после того как я отошел от такого происшествия. Это надо же так встретиться. На планете Земля, в одну секунду времени, на 1 квадратном метре площади встретились 2 глаза напротив, в 1 щели...
Цитата: Сергей Алекс от 18 июня 2012, 07:16:59
Года четыре назад. Иду как-то по центру города. Справа идет строительный забор длиной метров 200, сделанный из досок высотой 2 метра. Ширина доски 30-40 см, между ними где-то есть щели, где-то нет. Вот прошел я метров 100 и поскольку я строитель, решил таки заглянуть в щелку что же там строится. Остановился, гляжу в щель и понять не могу, что же это такое... Присматривался секунд 5, и одновременно с осознанием того, что я вижу чей-то глаз, я услышал:"Ну и че ты на меня смотришь"? Я поначалу опешил. Потом сказал:"Да нужен ты мне", и пошел дальше. Смех меня разобрал уже после того как я отошел от такого происшествия. Это надо же так встретиться. На планете Земля, в одну секунду времени, на 1 квадратном метре площади встретились 2 глаза напротив, в 1 щели...
В понедельник утром в тишине моего кабинета раздался смех =) спасибо ;D
Цитата: Сергей Алекс от 18 июня 2012, 07:16:59
Года четыре назад. Иду как-то по центру города. Справа идет строительный забор длиной метров 200, сделанный из досок высотой 2 метра. Ширина доски 30-40 см, между ними где-то есть щели, где-то нет. Вот прошел я метров 100 и поскольку я строитель, решил таки заглянуть в щелку что же там строится. Остановился, гляжу в щель и понять не могу, что же это такое... Присматривался секунд 5, и одновременно с осознанием того, что я вижу чей-то глаз, я услышал:"Ну и че ты на меня смотришь"? Я поначалу опешил. Потом сказал:"Да нужен ты мне", и пошел дальше. Смех меня разобрал уже после того как я отошел от такого происшествия. Это надо же так встретиться. На планете Земля, в одну секунду времени, на 1 квадратном метре площади встретились 2 глаза напротив, в 1 щели...
И что там этот тип высматривал? А главное делал? Уж не то ли о чем я подумал?
В середине 20-го века был прикол.
Заперли обезьяну в комнате и решили подсмотреть, что она там делает.
Учёный заглядывает в замочную скважину и натыкается на встречный взгляд.
Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Речка. На противоположную сторону подъехал старый москвидон 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башня с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это действо длится минут 15. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь.....................
Че-то корову жалко стало. Такой стресс получила, наверное на удоях сказалось потом. А по идее внутрь голова с рогами с трудом должна залезть, а вытаскивать проще по росту рогов... :girl_smile:
Цитата: Сергей Алекс от 18 июня 2012, 07:16:59
Года четыре назад. Иду как-то по центру города. Справа идет строительный забор длиной метров 200, сделанный из досок высотой 2 метра. Ширина доски 30-40 см, между ними где-то есть щели, где-то нет. Вот прошел я метров 100 и поскольку я строитель, решил таки заглянуть в щелку что же там строится. Остановился, гляжу в щель и понять не могу, что же это такое... Присматривался секунд 5, и одновременно с осознанием того, что я вижу чей-то глаз, я услышал:"Ну и че ты на меня смотришь"? Я поначалу опешил. Потом сказал:"Да нужен ты мне", и пошел дальше. Смех меня разобрал уже после того как я отошел от такого происшествия. Это надо же так встретиться. На планете Земля, в одну секунду времени, на 1 квадратном метре площади встретились 2 глаза напротив, в 1 щели...
В тему, совершенно случайно наткнулся....
Приехaл мужик из дaлекой глубинки нa Москву поглядеть.
Приходит пa ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длиннaя стоит, ну он и встaл в нее.
А очередь этa к стенду одному. И стрaнное дело - в стенде дыркa и кaждый тудa голову сует, и, мaтерясь, убегaет зa стенд.
Подходит очередь мужикa. Сует он голову, a тaм нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой кa-aк дaст. Ну мужик рaзозлился, побежaл зa стенд, смотрит, a тaм нет никого. И чья-то головa в дырку высовывaется...
История и инета:
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...Поставил будильник на муз.центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Цитата: Горошинка от 13 июля 2012, 10:26:34
История и инета:
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...Поставил будильник на муз.центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Прикол! У нас сосед снизу взял было моду таймер на телике в 6.00 ставить, но я быстр ему объяснил, что мы то встоем в 6.30.... :haha:
Тут я считаю, что проектировщики плохо изучили инженерно-геологический отчет :yes:
http://live-imho.livejournal.com/346851.html#cutid1
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь... На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой – душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно. Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей надо, а свой дома забыла.
И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было, что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась...»
Обьединение сообщений: 14 ноября 2012, 16:22:39
Загадка Сталина.
В Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт..., нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт..., и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»
Только что. Звонит "не очень русский" заказчик: "Объект есть, чистый пол, посмотрите". Я: "Высылайте, посмотрю!". Присылает, смотрю... Вижу - объект находится в г.ЧИстополь (по всему - это и есть "чистый пол" :haha: ). А до отметки "чистого пола" еще о-о-очень далеко!
Напомнило про девочку-мультяшку у Задорнова: "Вы 10 копеек не посмотрите?" - "Конечно, показывайте!"
Немного криминала. Вчера в местных новостях. "Подошло к концу расследование убийства, которое было начато год назад. Семья из жены, сына-подростка и тещи совершила убийство главы семейства. Отец был беспропудным алкоголиком, бил и унижал все семейство. Когда в очередной раз после скандала и драки нервы у жены не выдержали, она, вооружившись веревкой (не знаю зачем, наверное, связала), а сын гантелью (ей он бил отца по голове :cray: ) вместе убили ненавистного пьяницу, в то время как бабушка держала его за ноги (здесь хочется вставить смайлик)"
Интересен исход дела. По показаниям свидетелей (соседи, родственники и друзья, которые подтвердили характер и поведение на протяжении многих лет отца-тирана) и признав совершение преступления всей группы в состоянии аффекта суд постановил:
- подростка освободить от уголовной ответственности
- супругу убитого приговорить к 2 годам условно
- тещу - к 5 годам условно (вот тут уже :girl_smile: ). Во всем виновата тёща!
Если вас, не дай Бог, задержала милиция (ой, простите, полиция) за уличную драку - проявите креативность)))История из жизни.
Написал задержанный:
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор"редиска"ть мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
Горошинка, скорее в нашей стране так-
http://bit.ly/UEGh43 :(
Если ваш кот мешает ночью спать:
[cut]
"Как отучить кота мешать спать. В 3х актах.
Акт первый..
я к вам за советом.Есть кот. В коте десять килограммов.Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
[/cut]
Возникает вопрос - а просто дверь в спальню закрыть нельзя было?
Лет 15 назад, в стареньком автобусе "Икарус".
Еду как-то зимой вечером в автобусе. Все стекла в автобусе замерзшие и грязные, что ничего не видать. Вот моя остановка приближается. Я встал на ступеньки и стал вглядываться в окно двери. Ничего не видно. Я беру голой ладошкой начиная отогревать окно, чтоб посмотреть где ж моя остановка. Ничего не видно. Я опять отогреваю, опять тот же эффект. Смотрю на соседние, ну там же еле, еле что-то видно, почему у меня то нет? Опять давай отогревать. уж и рука замерзла, а эффекта нет. Начал ногтем уже царапать, и тут до меня дошло, что это вместо стекла вставлен ржавый металлический лист!!!
P. S. Я представляю, как свидетели этого обхахатывались, глядя как человек натирает металлический лист в надежде что-то за ним увидеть :yes:
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Из инета:
Живу в стандартной хрущевской однокомнатной квартире с мужем, сыном девяти лет и двумя собаками. Чтобы собаки не лазили в комнату когда никого нет дома - подпираем дверь с внутренней стороны лавкой. Чтобы не заходили из коридора, когда мы в комнате - подпираем дверь палкой. Когда мою посуду,голову наклоняю вправо, иначе ударюсь о дверцу шкафа для посуды. Чтобы помыть посуду,встаю боком,так как рядом с раковиной тумбочка для круп. Чтобы выбросить мусор, эту самую тумбочку нужно отодвинуть. Чтобы открыть холодильник, нужно подвинуть стул возле стола - иначе не открывается. Чтобы включить свет в коридоре, нужно засунуть руку по локоть за вешалку с одеждой. Чтобы включить свет в комнате, нужно засунуть руку по локоть за шкаф. Чтобы выйти из комнаты, нужно закрыть гардероб. Чтобы открыть комод, нужно сложить диван. Если открыть дверь в туалет - по коридору уже нельзя пройти. Входная дверь открывается наполовину из-за ящика для обуви.))))
Сплошной тетрис. Каждый день приключение.)))
А точнее форт Баярд))
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
У нас с этим делом проще)). :good:
Именно поэтому ВАЗ и самая популярное авто в глубинке. Сам заводил авто карбюраторное которое простояло 3 года. за 10 минут управились.
Хотя читая статьи о последних моделях БМВ с интелектуаьлными фарами и прочим не перестаешь удивляться.
Самое страшное не это.
в 2005 году был в автобусном турне по Европе. Несколько стран до Испании и обратно в Брест.
Сначала не мог привыкнуть к включениям-выключениям. Но это ничего страшного - привыкнуть можно, тем более что удобно.
По настоящему страшно стало в Италии.
Гостиница в 3 звезды, запах мочи в номере.
Так как я ездил не один, а с мамой - жили соответственно в одном номере.
Она идёт в туалет умыться и т.п.
Через несколько минут зовёт меня. в голосе немного паники и удивления.
Оказывается она не может найти способа смыть туалет.
Я сам не сразу сообразил, но когда нашел, то был поражен до глубины души.
Вы когда нибудь видели в какой-нибудь старой хрущевке туалет?
Стоит унитаз, к нему сверху идет труба мм 60-70, завершающаяся под потолком бачком.
С этого бачка свисает на ободранном грязном шнурке пластиковый конус, когда-то имевший белый цвет.
Вспомнили?
А теперь подумайте - а Вы бы сообразили в супернавороченной и суперсовременной ЕВРОПЕ!!!! после всех компьютеризированных туалетов дёрнуть за КОНУС!!!???
:spiteful: неужели о них можно забыть? Встречаюся и сейчас..
Да современный такой с бакчом на верху сейчас стоит дороже жигулей.
Темыч, про туалеты история - зачет!! :good: :haha:
А я свой "Запорожец" толкнул как бизнесмен за 20 тыс. руб. 3 года назад. Хотя он стоил около 5-7 тысяч деревянных.
Уж какой товар, такой и бизнесмен :haha:
Сергей, а я поломанную стиральную машину за 5тр. продал.
[cut]Все таки странный российский народ... Я бы добавил еще пять и новую лучше купил)[/cut]
Уже старо, но понравились комментарии ведущего новостей (про американский эсминец в Черном море) - Американцам слишком страшно не хотят умирать за Украину [15/04/2014]Даже родился экспромт:
Ой-ой-ой да ай-яй-яй!
Русский летчик, не летай!
Нам других штанов не дали.
Одни были - об...али...
Думаешь, так просто нам
Переплыть весь океан?
Чтоб потом вот так страдать?
Нас не зря рожала мать!
Воевать нам тут сказали,
А инструкций нам не дали
Как вести себя при встрече,
Когда гул и сильный ветер
Бьет в лицо и по ушам
Громко, ОЧЕНЬ СТРАШНО НАМ!
Лучше мы от вас уйдем -
Там румыны, скоро дом.
Спрячемся пока что в нем.
Лучше с мамой мы придем!
А я год назад скупал старые межкомнатные двери без стекла. Иногда даже по мусоркам с прицепом ездил и их собирал. Угадайте зачем?
Цитата: Бугор от 22 апреля 2014, 12:14:15Угадайте зачем?
1) Перепродать?
2) Поставить временно во свеже купленную квартиру.
для постройки домика, для изготовления игрушек из прессованных опилок, для каких либо резных поделок=) да много для чего..
Вячеслав, очень интересно..
Мы такими дверями пол на балконе выстилаем для тепла.
интрига-интрига......
Цитата: Djakob от 22 апреля 2014, 12:50:23для постройки домика
Ага, а заборчик из спинок кроватей. :)
Почти угадали. Я из них делал опалубку для заливки под фундамент дома. Все покупают обрезную доску, потом сбивают из них щиты и т.д., а у меня щиты уже были готовы, - межкомнатные двери самое простое решение. В общем выдержали давление бетона без проблем. Представьте картину - внедорожник ездит с прицепом по помойкам, и двое - он и она роются в куче мусора, с криками ура, глянь какая большая!!!! Теперь это уже история...
Цитата: Бугор от 22 апреля 2014, 14:05:18картину - внедорожник ездит с прицепом по помойкам
У меня, знакомые товарищи на Инфмнити (джип) за дровами ездили, под крышу забивали. Россия - медведи, балалайки...
Читаю загадку от Бугра, и тут же новости на рамблере.
"Воронежец, державший на своей ферме рабов..."
Можно было бы подумать, кабы не открыл завесу тайны... :haha:
Не, эт не я, я же тут с вами, хотя к стройке жумшутов привлекал)). У меня один заочный знакомый по мусоркам лазит с высокочувствительным металлоискателем Теsoro настроенным всего на два диапазона - Аu и Ag. Хобби такое, воздух не айс но азарт берет свое.
Заочный знакомый..на свалке познакомились поди))
Тоже хочу приборчик прикупить типа Аси 350 и фишера F2, для начинающего копаря отличный прибор. Собирают все - от монеты до гаубицы. Недавно с товарищем ходил по огороду первый раз, я с лопатой он с фишером, так вот нашли три гильзы и кучу разной проволоки. Он за день до меня ходил один первый раз, - нашел серебряный крестик, монету советов при Сталине и современную ходячку монеты две.
Мы так в лесочке снаряды нашли. хорошо что эхо войны старое было.
Копали или случайно наткнулись?
да просто с пищалкой по баловаться ходили.
Побаловаться можно. К слову вспомнилось про маленького мальчика концовку (начало не помню): не забуду эти голубые глаза которые лежали чего то там на снегу. В общем с такими забавами нужно быть всегда на чеку.
Дискавери насмотрелись !!!
п.с. я тоже драгу строю потихоньку :yes:
Цитата: Бугор от 24 апреля 2014, 09:22:46В общем с такими забавами
Не только с такими, один раз на ночном веломарафоне местной гопотой, была натянута растяжка из проволоки, несколько людей пострадало.
Не анекдот, но в тему в году 9-10 в районе орехово проходил веломарафон, местные за велосипедами охотились. Едет чувак, а ему с размаху сушиной (деревце-бревнышко такое) в грудь + пару раз в бубен, и конфискация ТС. где то, с 10 так экспроприировали.
Из книги Бережкова (личного переводчика Сталина во время войны) «Рядом со Сталиным».
На ялтинской конференции главы государств, Сталин, Рузвельт, Черчилль, отдыхали отдельно от всех. Черчилль, находясь в прекрасном расположении духа решил пошутить над Сталиным и спрашивает:- Правда что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось? — Да! — задумавшись ответил тот. — Мне понравился ливадийский дворец.Могу ли я расчитывать на гостеприимство грузинских обычаев? Сталин подумал и сказал: — Да! Но при условии, что разгадаете загадку. Черчилль улыбнулся и согласился. Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний. — Где здесь средний палец? Черчилль подумал и показал на, так называемый, средний.палец. — Нет! — сказал Сталин. Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул: — Вот же он! — Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил: — Вот он!
У знакомого его отец с матерью думали, как назвать его родившуюся сестру. Долго думали и надумали назвать Натальей. Отцу мать дала наказ: "Смотри не забудь!!!"
Отец подвыпивший пошел в ЗАГС. В пути запнулся, упал, встал пошел дальше. Приходит в ЗАГС, а имя забыл. Его спрашивают об имени, а он говорит: "Светлана". Пришел домой, жена спросила: "Как все прошло?"
Говорит :" Все нормально, Светлана, сказали красивое имя". Скандал дома был.
Вот так долго думали-выбирали, а назвали быстро по-другому.
Я тоже дочь назвал не так как планировали с женой. Жена сидела с грудной дочерью дома, а я что бы получить документы на ребенка пошел в ЗАГС заполнять документы. Мы хотели назвать дочь - Софья, но когда я стал писать в документах имя, написал София. Сам не знаю что меня дернуло, но в общем так и оставили, а скандала ни какого не было).
У меня так маму дед назвал )
Ему надоело слушать родственников бабушки на тему "как дочку назвать". в тихую у врача справку взял и в загс...
Пока ходил - родственницы имя наконец выбрали, а он им с ходу бумажку - "Светой будет".
скандала не было, но обиделись сильно - против их слова пошёл)