Выкладываем все для подведения итогов в пятницу. Смешно. Печально.
Главное что завтра выходной
пусть и не у всех но выходной.
п.с. отписываться в топике можно только в пятницу.Я начну.
старый ролик на угарный
[cut]
КВН Озвучка фильма "Такси"[/cut]
:haha: ой, Макс, утомил ))))
Сегодня именно пятница! Выдали зарплату, руководство свалило на какую то пьянку и настроение просто класс!
:yes: И Вам для поднятия настроения :yes:
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир:
- Почему нет попаданий?..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
От вокзала отходит поезд. За поездом бежит мужик - машет руками, кричит обливаясь потом, в руках куча сумок и кактус... Поезд уходит, мужик останавливается тяжело дыша. Невдалеке на скамейке сидит блондинка, интересуется так невзначай:
- Мужчина, вы наверно на поезд опоздали?
Мужик смотрит на неё, и отвечает;
- Нет, бл..., я его с вокзала выгонял!
:haha:
2-ды в своей жизни бегал за поездом.
В первом случае - мы бежали -2-воем. Бежали так - за нас весь вокзал болел лишь бы успели. В итоге добрый человек все таки дернул стоп кран. Отдышка у меня была потом 2 дня - реально.
После этого стал понимать всех бабушек которые пораньше выходят. Лучше посидеть на вокзале чем такое пережить.
Да блин пора начинать готовиться к новому году.
А я тоже вспомнила - приехали мы как-то с будущим мужем в Н.Новгород транзитом, а электричка в Дзержинск по моим сведениям отходит через 10 мин, следующая только через 1 час. Ну мы билеты купили, бегом на перрон, я кричу - вот же она, уходит уже, не успели (едет нам навстречу). Не помню уже сейчас, я или мой любимый, руку подняли, голоснули. На что надеялись? ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ - ЭЛЕКТРОПОЕЗД ОСТАНОВИЛСЯ!!! :yes: Мы запыхавшись, бежим мимо кабины машиниста, на ходу кричим машинисту "спасибо!", вваливаемся в тамбур 1-го вагона, смеемся, не верим своему счастью, что на вокзале не нужно будет целый час ждать. И только минут через пять решили спросить у народа в тамбуре - эта электричка до Дзержинска доедет? (Ответ был "да" :girl_smile: )
:good:
Теперь сознавайтесь, кто тормознул самолет :haha:
весело было, когда мы с супругой на медовый месяц в Лоо ехали отдыхать. купили билеты. на них написано - отправка с Главного ЖД вокзала.
стоим. 10 минут до отхода поезда. объявление - через 10 минут поезд отбывает от первого пути ПРИГОРОДНОГО ВОКЗАЛА!!!!
хорошо бежать не больше километра... и поезд ушёл с опозданием на 15 мину... ведь бежало человек 60-70...
[size=78%]ну вот сегодня пятница. [/size]
Пора готовиться НГ.
Кто еще не забыл как ходить на вечеринки то вот
позитивное видео.
http://www.youtube.com/watch?v=5Y2RlBQu0w4
наверное это мой рай... :haha:
Традиционно по пятницам свежий анекдотец (да простят меня дамы за подобный флуд):
[cut]
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой - и по яйцам!!![/cut] :pardon:
Пошловатенько. :scare:
Цитата: Max от 03 Декабрь 2010, 17:10:52
Пошловатенько. :scare:
Согласен... Не смог удержаться, просто хорош собака...
Вот лично у меня сегодня настроения никакого. Погода застрелиться и не жить! Ну так вот что б у вас оно было в тонусе - расскажу сказочку, и называется она - "Самая короткая и прекрасная сказка для настоящих мужчин!"
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, играл в бильярд, и раскидывал носки по дворцу а потом не мог их найти, и не опускал крышку унитаза, и заигрывал со служанками, пел в душе и громко матюкался, и вообще выругивался когда ему вздумается, шутил и по 2-3 дня не брился. Вот!
Конец.
В этом ли счастье ?
Пусть Максонов ответит :yes:
Цитата: Max от 10 Декабрь 2010, 19:59:33
В этом ли счастье ?
Пусть Максонов ответит :yes:
Главное чтоб жены отпускали на ту же охоту и рыбалку... Максонову теперь на пол года минимум про это нужно забыть, - приятные хлопоты :yes: .
ну отчего забыть?
на рыбалку так и не сходил из-за того что нескем :( а так - супруга отпускает куда надо, если в разумных пределах :))) а о таких пределах - каждый сам договаривается :))))
Сегодня пятница или где я не пойму?!!! :yes: Поехали:
Таежная избушка, где живет семья - отец, мать и сын. Сын собирается на охоту. Отец - старый, безногий говорит ему:
- Возьми меня с собой, в последний раз перед смертью поохотиться.
- Да куда тебе, батя, ты же без ног.
- А ты меня в рюкзак, за спину посади, глядишь и я на что сгожусь.
Сын так и сделал. Идет с рюкзаком по лесу, а навстречу медведь-шатун. Сын - бах-бах, из обоих стволов - мимо. Поворачивается спиной. Отец - бах-бах, из обоих стволов - тоже мимо. Ну сынок припустил бегом, только чувствует сзади медведь в спину дышит - догоняет.
"Эх, - думает,- жалко батю, да вдвоем не убежать"
И сбросил рюкзачок.
Через час, весь ободранный, приплелся домой и с порога:
- Мама, у меня плохая новость, мы остались без отца.
Мать:
- Ну вас охотников не понять - полчаса назад приполз отец и то же самое говорил про тебя. :blink:
:dance: :dance: :dance:
К нам снова Пятница приходит,
Что с нетерпением так ждём,
И каждый что-то в ней находит,
Даже приди она с дождём.
А вечерком за чашкой чая,
Ведя про Пятницу рассказ,
Я вам расслабиться желаю,
И с Пятницей поздравлю вас!
Всех с пЯтнИцей!!! :girl_smile:
Душу уже греет больше не пятница, а ожидание Нового года, снежок на улице и все такое...
Эх, тоже пошутковать настроение поднять коллегии генпланистов))
- Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
- Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
- Брату 11 лет, ведет абсолютно серьезный разговор с девочкой:
"-бессердечный ты...
-я знаю.
-ну это же не есть хорошо..
-я знаю.
-а есть что-нибудь, чего ты НЕ знаешь?
-я не чего не могу не знать: моё сердце Google, а душа википедия."
хорошего настроения и веселых выходных! :hi:
Вот наступила долгожданная зима, пятница
Сижу у окна, жду, когда же снег на голову тяпница
(в год до 20-30 "замёрзло-растаяло" незащищенные конструкции летят пипец...)
Пятница!!! Как много вложено в это понятие, что и не перечесть! Вечером корпоративка видимо с продолжением.... Всех с наступающим!!!
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
В пятницу чаще всего хочется выпить и отдохнуть. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Цитата: Горошинка от 24 Декабрь 2010, 18:12:59
В пятницу чаще всего хочется выпить и отдохнуть. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Эт точно!
Смотрю в окно (у нас офис на мансарде) и думаю - еще один снегопад, и жалюзи уже не нужно будет! :girl_smile:
смотрю в окно на градусник. ещё чуть чуть и снег уже не выпадет никогда :(
как вам прогноз на первое января по ростову на дону на радио: "слегка отрицательная температура" - это вроде как бы минус, но разглядеть его можно будет только в тени с увеличительным стеклом
У нас сегодня под -30 :good:
А у нас "жара" идет на спад - уже -28.
Сегодня 30.12.10 г у нас на работе пятница! Сейчас откроем потихонечку шампусик ну и ...вздрогнем! С Наступающим Вас форумчане! Всего вам доброго!
Сегодня, в пятницу, 30.12.2010 - у нас субботник! Зато завтра не работаем (спасибо директору). Разберем старые компы, вынем свою память, мать, в общем, что сами покупали, отдадим обратно оставшийся мусор арендодателю! И пусть другие потом на них трудятся!
Ну и новогодний стишок.
В красной шубе,с красным носом,
Дед фигачит по морозу:
в шапке,с палкой и с мешком,
и с бухим снеговиком.
Рядом-кролик в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро Новый Год!!!
Ощущение пятницы началось со вторника, 28 декабря, с корпоратива... В среду и четверг работа больше не работалась...
Всех форумчан с наступающим Новым годом! Удачи! Достойных и честных заказчиков! Интересных проектов! Хорошего отдыха!
Мягкой поступью кошачьей
К нам приходит Новый год...
Счастья, радости, удачи,
Сытой жизни без хлопот!
Чтобы денежка в кармане
И в делах сплошной ажур!
Хвост в тепле, усы в сметане,
А на сердце – «мур-мур-мур»!
Привет всем! Клево сегодня, да? Все таки пятница!
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- А клёва было вчера!
Так что завтра будет не так клево как сегодня! :cool:
ЗАлез на сайт авто ру - ссылочка интересная подвернулась.
_http://cars.auto.ru/cars/used/sale/6880836-b7ca.html
_http://cars.auto.ru/cars/used/sale/6637438-0862.html
Машина стоимость с небольшой жилой дом или даже коттеджный поселок.
Мне кажется когда такие деньги есть удовольствия от езды уже не получить. (По крайне мере по спб)
+ а сколько страховка ему стоит? как проходит техосмотр (за деньги :haha: )?
Прикидываю в пробке на такой стоять.
Max, она на автомате - не едет :yes:
Вычитал уж не момню где. Меня улыбнуло:
Прихожу домой в пятницу вечером. Ноги еле донесли меня до дивана - охото пить, по дороге забыл купить ни минводы ни лимонада. Жены дома нету (в гостях уже дня два как у мамы). Заставляю себя встать и иду на кухню, вспомнив что мимолетом видел в шкафу уже начавшие преть сухофрукты с целью сварить компота - мой любимый. Сварив его, решаю не совсем свежие сухофрукты убрать из кастрюли. Беру дрюшлак (как правильно пишется?), сливаю жидкость и долго думаю....Потом ржу... :yes:
демативаторы рулят.
Пересаживаемся ?
Представляете все на лошадях бы ездили ?
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivators.ru%2Fmedia%2Fposters%2F228192_loshad.thumbnail.jpg&hash=71502290bb8bb86af8cb63d281b397a08ece982f)
Была бы четырехместная и с крышей - не отказался бы :yes:
Ну на верблюдах и слонах городят же?!! :yes:
с баш.орга
"Оперативка" на строительном объекте по вопросу согласования коммуникаций между субподрядчиками.
Подрядчик 1:
- Да так невозможно работать! мы только трубу смонтировали - они её тут же режут!
Подрядчик 2:
- Нифига! мы ждём, пока вы её покрасите!
Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает!
Всех с Пятницей! :declare:
Пятница. Идем с дочкой в бассейн:)
С утра на работу, в обед в магазин :curtsey: , после работы в ясли, из яслей в бассейн. А вам слабо?:)))
Всем удачных выходных!
Только что на сотовый позвонил молодой человек. Назвал меня по имени-отчеству. Представился - из футбольного клуба "Рубин". Пригласил в субботу на фестиваль по футболу. Я в ауте! Слушаю дальше, задаю вопросы. Оказывается, тренер в д/с приходит, занимается с детьми. Потом уже сказал - для вашего сына Саши...
PS. В субботу в 11-00. А мы каждую субботу с утра до часу в подг.школу ходим, приезжаем домой, обедаем, а к 15-30 опять в ту же школу на карате :yes: . Но было приятно, черт побери, услышать такое приглашение! :blush2:
Блин кто бы меня в детстве в бассейн водил и карате. :cray:
Молодцы ! По настоящему только в детстве и нужно это. Потом входит в привычку и без этого никак.
Как вспомню свои школьные годы чудесные... (но это уже другая история)
Всем доброго дня! Ну наконец-то пятниЦо! еще чуть-чуть и домой)))
Поеду завтра на эстакаду делать ТО собственными силами, солью/залью маслице 5 л, поменяю 3 фильтра и 4 свечи, и будет бегать бодренько :yes: .
цена вопроса 2 часа и 3500 р материалы. А в салоне пусть свои кривые лапы сосут :haha: , не отдам им 9 тыщ :spiteful: !!!
На сэкономленный можно и в 3D заглянуть на кино про подводников :good: санктум, вроде)))
блин а у меня V12 с 2-мя свечами
[cut]можно в Египет на сэкономленные съездить :haha:
шуткабилеты в айМах 450 р
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivators.ru%2Fmedia%2Fposters%2F14279_dumaj-o-posledstviyah.thumbnail.jpg&hash=6c8c1a0a7533503fca501d764d6c4b0f4e3e7e7b)
не выдержал
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivators.ru%2Fmedia%2Fposters%2F282495_zima-v-peterburge.thumbnail.jpg&hash=c9f707207f841d314e2a42a103e126364dfb1c06)
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. [/cut]
Цитата: Max от 04 Февраль 2011, 16:14:25
блин а у меня V12 с 2-мя свечами
[cut]можно в Египет на сэкономленные съездить :haha:
шутка
билеты в айМах 450 р
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivators.ru%2Fmedia%2Fposters%2F14279_dumaj-o-posledstviyah.thumbnail.jpg&hash=6c8c1a0a7533503fca501d764d6c4b0f4e3e7e7b)
не выдержал
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivators.ru%2Fmedia%2Fposters%2F282495_zima-v-peterburge.thumbnail.jpg&hash=c9f707207f841d314e2a42a103e126364dfb1c06)
http://demotivators.ru/posters/175265/zhopa-s-ruchkoj.htm
[/cut]
Макс, блин на один бензин разоришься!
зато на свечах экономия)))))
Обьединение сообщений: 07 Февраль 2011, 15:16:17
Ответ #43
сделал ТО, машинка зашуршала как новая :boast:
и Санктум тож посмотрел :good: Дж.Кемерон как обычно красиво все отснял, вот только уж больно светло в пещерах...
класс надо тоже так сделать.
Свежатина. Где то вычитал, сейчас пишу по памяти...
Летит на военном самолете экипаж. 2-й пилот (2П) укладывается в кресле вздремнуть. Борт-инженер (БИ) говорит:
- Хорош спать, давай поиграем в игру! Я задаю вопрос, отвечаешь, - я тебе 5$, нет - ты мне 5$?
- 2П. Не я спать!
- БИ. Ну давай тогда - отвечаешь, - я тебя 50$, а нет я тебе 5$!
- 2П. Ну давай!
- БИ. Сколько зарегестрированных пользователей в аське?
- 2П. Сразу полез в кошелек и протянул БИ 5$.
- БИ. Ну теперь ты задавай свой вопрос!
- 2П. На носу 4 шишки и на 7 лапах ползает, и сам волосатый?
- БИ. Открывает бук, заходит в инет и начинает буквально прочесывать все ресурсы в поисках ответа. В чатах спрашивает и т.д. ОТВЕТА НЕТ! Лезет в кошелек, достает 50$, ипротягивает их БИ.
- 2П укладывается спать.
- БИ. Ну и какой же ответ?
- 2П достает 5$, протягивает их БИ, и ложится спать......... :blind:
Обьединение сообщений: 18 Февраль 2011, 13:08:33
http://www.youtube.com/watch?v=B2tCh5cBz90
Какие планы на выходные ?
В музей ?!
Правильно вот ссылка
http://www.360cities.net/gigapixel/strahov-library.html (инет нужен шустрный)
Это самая большая в мире фотография. Видно до последней трещинки на книга.
на сайте еще много таких же.
Обьединение сообщений: 01 Апрель 2011, 13:18:29
НА яндекс пробки - появилась кнопка Обнулить пробки ! И пробок нет. :good:
Всех с пятницей! Вот коротенький анекдот, - один из некоторых, над которым мы чуть кишки не порвали:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду,опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "Мать перемать......!!!!!@@@@@@@@@!!!!! где ключи от машины"!!!
:pardon:
:haha:
Улыбнуло)
Уговорили, вот еще:
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбак...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбак !!! !
Сначала идет - томат !!!
Всем кто собрался на пикник с шашлыками:
Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (
Цитата: Руслан от 20 Май 2011, 17:04:26
Всем кто собрался на пикник с шашлыками:
Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!
Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...
Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.
Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (
:blink:
ыыыыы :haha:
А я подброшу и интересный сайт _http://www.daokedao.ru/
Очень интересно рассказывают про китай
_http://www.daokedao.ru/2011/05/24/ubej-pandu-spasi-bambuk/
Цитата: Max от 03 Июнь 2011, 13:01:34
А я подброшу и интересный сайт _http://www.daokedao.ru/
Очень интересно рассказывают про китай
_http://www.daokedao.ru/2011/05/24/ubej-pandu-spasi-bambuk/
Смотрел! Конечно алфавит у них ....ноу комент...
По просьбе трудящихся! С пятницей всех!
*Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
А нос ни у кого не чешется?
Анекдот господа генпланисты на закуску: В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже...
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе...
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота
зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так?
Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и
крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики... ОН ЛАМПОВЫЙ !!!...
Анекдот кстати близок к жизни - в одной передаче рассказывали как японцы в советское время вскрывали наш военный самолет. Он как раз был "ламповый", причем в нем были реализованы многие вещи, которые у них не получались :yes:
Цитата: karel от 03 Июнь 2011, 17:54:45
Анекдот кстати близок к жизни - в одной передаче рассказывали как японцы в советское время вскрывали наш военный самолет. Он как раз был "ламповый", причем в нем были реализованы многие вещи, которые у них не получались :yes:
У меня малый знакомый работает в отделе ЭТ в нашем институте. Служил в г. Солнечногорске под столицей в космических войсках! Так вот к чему я пишу - ответственные узлы и агрегаты управляются старыми ламповыми компами работающих на перфокартах, а все почему - надега!!!!!!!!!!!!!!!! Ни вирусы, ни гром ни молния не страшны, в жестком диске ровно 16 кг!!!!!, - правда ржавеют собаки от старости.
По традиции на пятничную тему:
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
:haha: Ох уж эти нерусьские! Терпеть не могу азиатов! :blush2:
Пока прочитала, язык сломала)))))
Мин эйбет читал. Бютенесен аннадым. Нигэ сиз аннамайсыз? Билмеем :scratch_ones_head:
Это еще что - однажды в общественном транспорте выходя на остановке услышал эпическую фразу от одной из бабулек:
- Да Ельцин моей матери сестры дочери сын!
я вышел и :blink: пока не установил родственную связь и кем же он ей приходится стоял)
Цитата: Руслан от 10 Июнь 2011, 13:01:58
- Да Ельцин моей матери сестры дочери сын!
:jester: вынос мозга. стараюсь не перечитывать.. :girl_wacko:
Давай не будем больше таких анекдотов публиковать.
спасибо.
:cray: А ведь смеялись все!!! (принято)
Цитата: Max от 10 Июнь 2011, 14:33:05
Цитата: Руслан от 10 Июнь 2011, 13:01:58
- Да Ельцин моей матери сестры дочери сын!
:jester: вынос мозга. стараюсь не перечитывать.. :girl_wacko:
не говори! взрыв мозга... особо в пятницу вот так вот не надо! :suicide:
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Испугались оба...
Всех с пятницей! что-то слишком тихо для пятницы!! :scratch_ones_head: настраивайтесь уже на предстоящие выходные! :boast:
у меня ещё четверг.. я ещё не спал.... а спать я лягу в субботу... тяпницы не будет.
:good: Девушка на вокзале провожает парня в армию.
Уже объявили отправление поезда, и она, обливаясь слезами, кричит ему с перрона:
- Милый, я буду ждать тебя!
Он в ответ из открытого окна вагона:
- Дура! Не стой. Иди домой. Я только через два года вернусь!!!
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Цитата: vargrah от 24 Июнь 2011, 14:13:45
Сенсация! На Украине высадились инопланетяне!
_http://maps.google.com/maps?ll=46.817439,34.990739&z=13&t=h&hl=ru
ну какая сенсация если чуть выше и правее - деревня малые утюги. Я вас умоляю... :haha:
Точно, точно !!!! :haha: :haha: :haha:
Не, ну есть же рисунки видимые с воздуха. Смотрел как то по каналу нешенал географ. что на территории мексики есть гигантские рисунки вроде как скорпиона с четкой геометрией, видимые с воздуха. И этим рисункам бог знает сколько лет! Тут газонокасилкой из села Волобуево и не пахнет... Ясное дело человек, но каковы технологии?!!?! А дольмены на территрии прибрежной зоны черного моря - им миллионы лет! И вдруг на территории Перу те же самые дальмены!! Тогда и про америку то вообще и слыхать не слыхивали! Во дела!
такие круги на полях не сложно получить. Просто по центру расположить опрыскиватели и чтоб они постоянно крутились на 360 градусов :)))
Тю какие скучные все :(
[cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi1207.photobucket.com%2Falbums%2Fbb461%2Fsevenfloor%2Funtithhhled-1.jpg&hash=725d33059709c382df2e84433a834d3e542e8872)[/cut]
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
В пятницу был похищен... в субботу отпущен, по выполнении всех условий похитителей...
всё ночь готовил шашлык... эх.. красотааа.. звёзды... вертолёты так красиво летали - винт подсвечивается- такое кольцо светящееся....
Может старый, но мне нравится. Тем более я частенько над ними потешаюсь, а они мне гадят и гадят...ну да ладно о грустном...
МКАД, пост ДПС, несется "Бентли", километров 160...
Гаишник, соответственно, тормозит, "Бентли, визжа тормозами останавливается дальше поста, но дает задний ход, подъезжает...
Гаишник подходит - машина вся так затонирована,что салон не просматривается.
Водительское стекло опускается на сантиметр. Гаишник представляется, говорит о превышении,просит документы.
Из стекла высовывается пятитысячная купюра. Гаишник,оглядываясь прячет...
- Счастливой дороги, больше не нарушайте...
Высовывается еще одна пятитысячная...
Пауза. Г. - Вы знаете,через 7 км еще один пост, вы там,поаккуратнее, соблюдайте скоростной режим...
Высовывается еще одна пятитысячная...
Пауза. - Еще раз повторюсь,сержант Иванов, я стою здесь понедельник-среда-пятница, с 8 до 18 часов. В это время можете здесь проезжать с той скоростью, какая вам наиболее комфортна...
Высовывается еще одна пятитысячная...
- А еще успехов Вам в бизнесе, счастья в семье, здоровья Вам и Вашим близким!!!
Высовывается еще одна пятитысячная...
- А теперь стихи!!!
О, Бугор с утра настроение поднимает :)
Напомнило:
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.
Стараемся... :cool: (кому утром, а кому и на ночь :declare: )...
Бугор - :haha: :good:
Вчера сказали гайцы теперь деньги не берут - говорят бросайте их в мусорку.
Ага, президент заинтересовался. А еще понравилось на оживленной дороге с фурами - висит знак не более 15т, а порожняком он 16т весит
Цитата: Горошинка от 15 Июль 2011, 18:20:05
Ага, президент заинтересовался. А еще понравилось на оживленной дороге с фурами - висит знак не более 15т, а порожняком он 16т весит
Это на ось. Но все равно они за перегруз платят. ГАЙцы уже давно отдельное сословие населения...
Великая Отечественная, фашисты атакуют, наши отстреливаются. Вдруг пулемёт замолчал, комиссар бегом к нему, а там пулемётчик на дне окопа сидит самокрутку курит. К.: "Иванов, ты почему не стреляешь?". И.:"Так патроны кончились, товарищ политрук.". К.: "Иванов, но ты же коммунист!". И пулемёт снова застрочил... :haha:
:good: Застрочил но в пол силы :haha: пятница ведь.
а я завтра в 4 утра выйду и почапаю неспеша к ближайшему водоему с удочками...
наконец таки
Бабулька читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, ешь твою мать...
И еще...
Мужик просыпается среди ночи, идет в туалет.
Идет в темноте, не включая свет. Спотыкается об мешок с сахаром. Матерится тихонько и идет дальше. В коридоре обратно спотыкается об мешок с гречкой, падает и мордой лица прямо в мешок с мукой: "Блин, когда уже этот кризис закончится!"
Бугор, :good: как всегда радуешь нас в конце неделе анекдотами!!!
Новый дом в новом микрорайне, обнесен оградой, перед подъездами - парковки для жильцов.
Один из жителей-водителей замечает, что сосед каждый вечер со своего Хаммера сливает топливо в канистры и домой уносит...
Наутро - та же картина, только наоборот, приносит, заливает...
Наконец, не выдерживает,спрашивает: - На фига каждый вечер сливаешь, а утром опять заливаешь?
Ответ: - Да у меня такое ощущение, что он, "редиска", и ночью жрет! :haha:
Цитата: Лина от 29 Июль 2011, 15:19:30
Бугор, :good: как всегда радуешь нас в конце неделе анекдотами!!!
Пятница везде и всегда разгрузочный день, но только не для печени... :spiteful:
слышал песенку про "менеджера самого среднего звена":
каждый понедельник я как огурец
и каждый вторник я как огурец
и каждую средуя как огурец
и каждый четверг я как огурец
но каждую пятницу я в Г---о! :drinks:
Семён Слепаков отжигает :music:
мне еще про акционеров газпрома нравится
а про "отличный парикмахер, ни кому не нужен на ..." кто?
Фото нашла у себя (1,5 года назад зафиксировала). Дело было в 1 отделе, прислали какую-то секретную карту местности в М 1:100.000. Которую, кстати, мы так и не смогли лицезреть - уж до того старые компы с минимальным набором использовавшихся еще в прошлом веке программ (какой там Автокад, Панорама, Кредо - 70-летняя тетенька, обслуживающая нас о таких и не слышала)...
Да и окружающая обстановка далека от того нагнанного страха, который мы испытывали заранее, готовясь к приходу в 1 отдел...
Коллеги, с пятницей! И не будьте такими как на картинке)
И.о. Бугор а :)
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
и из черного юмора:
Чем самоубийц больше, тем самоубийц меньше о:)
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то нехороший человек укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз нехороший человек, значит он низменный, воришка, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по заднице - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpал коpову, значит плохой человек
укpал, pаз украл - значит не далекий смарчек , значит маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое чтоб сильно не каталось, - сказал младший.
- Кpуглое, значит наверное оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!!!
Заработался :blush2: . Думал о чем угодно но не о пятнице. У своих спросил - пятница!!! Во вы меня обрадывали!!! А еще у нас погода явно не соответствуют приближению выходных, вот!
Занимательная арифметика для скучающих драконов
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение - «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: «кулинария», - предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
- Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.
- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.
На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.
Дракон занервничал и написал пост про золото.
На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.
Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.
На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.
Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).
Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.
На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не...
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
Ну ты дал!
читать в офисе в слух с выражением!
продолжение следует.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом, из него
выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Слышал я эту байку.... Это тоже самое когда на автокурсах девах посылали на практике за ведром искры или компрессии в соседние гаражи. :haha:
главное чтоб потом мужик с чувством юмора оказался))
Цитата: krotoff от 05 Август 2011, 22:06:05
главное чтоб потом мужик с чувством юмора оказался))
:haha: :haha: :haha: :haha:
Завтра у нас корпоративка, так что как таковой пятницы не будет. Пятница у нас сегодня! С Днем Строителя форумчане!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
у нас завтра будет воистину день строителя - будем отмывать наши рабочие места после строителей...
Цитата: vargrah от 11 Август 2011, 18:11:27
у нас завтра будет воистину день строителя - будем отмывать наши рабочие места после строителей...
:haha: Наверное будет весело!
сёдня за зарплатой зашёл... как вам сказать.. дверь открываешь, а на тебя сверху мел... "каплями"
потому что когда выходишь весь в крупную белую крапинку
Цитата: vargrah от 11 Август 2011, 18:25:11
сёдня за зарплатой зашёл... как вам сказать.. дверь открываешь, а на тебя сверху мел... "каплями"
потому что когда выходишь весь в крупную белую крапинку
Супруга то подумает, что поседел от зарплаты)
спасибо за подсказку!
С Днем Строителя!!!! Счастья, удачи, здоровья, добра и успехов в созидательном труде!
Цитата: Горошинка от 11 Август 2011, 19:28:31
С Днем Строителя!!!! Счастья, удачи, здоровья, добра и успехов в созидательном труде!
Горошинка, отличный рисунок! Почему не сюда -
http://www.genplana.net/forum/index.php?topic=517.0 ?)
Её завтра не будет. Она в будущую тему на пт перенесла
Цитата: Руслан от 11 Август 2011, 19:35:04
Горошинка, отличный рисунок! Почему не сюда - http://www.genplana.net/forum/index.php?topic=517.0 ?)
:curtsey: Ну эта тема как будто про День Строителя 2010... А новую не создали, уже здесь поздравляют все :girl_smile:
Бугор, ждем твою традиционную рубрику "Пятница за Бугром" (она же - "Анекдот в студию!")
Рыцарь и дракон
Дракон был маленький, не больше кошки. Он неторопливо выбрался из пещеры и устроился на плоском камне.
- Н-ну?
Рыцарь не сразу понял, что это говорит дракон. Тонким голосом - но не детским, а как горбун на ярмарке. Чуть надтреснуто.
- Повтори, что ты там кричал. А то я не всё расслышал, - маленькое чудовище задрало голову, и в такт словам из пасти чуть высовывался раздвоенный язык.
Рыцарь неуверенно повторил:
- Выходи на честный бой, о злобное и коварное чудище.
- А дальше?
- Похититель дев. Разоритель пажитей. Проклятие мирного края.
- Отлично! - восхитился дракон. - Ну, давай!
- Что давать? - не понял рыцарь.
- Сражаться! - дракончик подпрыгнул и выдохнул золотистую ленточку пламени.
- А-а другого дракона тут нет? - рыцарь попытался заглянуть в темноту логова.
- Нет. Только я. Ну, давай сражаться. По всем правилам, - дракончик приосанился и всё тем же несолидно-писклявым голоском заговорил: - Внемли же, о жалкий смертный, речам наследника древней расы. Отныне правлю здесь я, и всё, что вокруг - моё. И пребудет моим вовеки. Если не желаешь ты признать моё священное право на эту землю, сразись со мною, и будь повержен и опозорен.
- Ты это серьёзно? - рыцарь всё ещё не мог поверить, что это и есть здешний дракон.
- Так, мне надое... Я утомлён беседою! И буду иметь честь атаковать вас, как только вы поведаете мне, под каким именем или кличкой известны, чтоб ваша гибель не оказалась напрасной.
- Что-что?
- Имя своё назови, дубина. Войдёшь в легенды. Как тридцать седьмой рыцарь, поверженный мной. На лошадь можешь сесть. Э-э, погоди, звать тебя как?
- Джоджо.
- Не тот, - радостно заявил монстрик. Дождался, пока недоумевающий противник взгромоздится в седло. И взлетел.
В таком дурацком поединке Джоджо участвовал впервые. Дракон был буквально повсюду. Он вился вокруг. Он выдыхал пламя - небольшое, но жгучее. Он налетал, пыхал огнем и ловко уносился прочь.
Достать его копьём не было ни малейшей возможности. Даже отмахнуться не получалось. Верный конь едва слушался поводьев - приплясывал, всхрапывал, мотал головой. Рыцарь выпустил бесполезное копьё и достал меч. Лучше не стало: он уже устал, да и дракон допёк его крепко. В буквальном смысле допёк, сквозь щели в доспехах. Пот заливал глаза, ожоги болели, голова кружилась.
Дракон прекратил атаки. Завис в воздухе, быстро трепеща крыльями. Джоджо взмахнул мечом. Не достал. Дракон не сдвинулся с места.
- Сдавайся.
- Ш-што?
- Сдавайтесь, сэр рыцарь. Признайте себя побежденным.
- Ни за что! - рыцарь привстал на стременах, надеясь застать дракона врасплох. Тот легким пируэтом ушел от атаки и взлетел выше, так что рыцарь потерял его из виду. Шлем мешал смотреть - а без шлема давно бы волосы сгорели.
Конь увидел опасность раньше, чем всадник. Благородному животному тоже не нравилось, что на него пышут пламенем. Конь прянул в сторону, споткнулся, и всадник не удержался в седле. Он понял, что летит, и с грохотом обрушился на камни.
Рыцарь открыл глаза. Первым, что он увидел, был дракон, сидящий на камне у самого его лица. Первым, что он услышал, был голос дракона.
- Живой. Вот и отлично. Признаете ли вы себя побежденным в честном бою, сэр рыцарь Джоджо?
- Не признаю. Бой нечестный.
- Будем дальше сражаться?
Рыцарь сел. Снял шлем и латные рукавицы. Пощупал шишку на голове. Шипя от боли, начал расстегивать ремешки кирасы.
- Будем сражаться?
- Не будем.
- Тогда сдавайся.
- Коня моего не видел, а? Ладно, ладно, сдаюсь, - поскольку дракон снова выдохнул огонь, едва не опалив рыцарю волосы.
- По всем правилам сдавайся.
- Признаю себя побежденным и отдаю себя на милость победителя, сэр дракон, не знаю вашего имени.
- Обойдешься, имя ему ещё... Контрибуцию давай.
- Чего-о?
- Материальные и иные ценности. Выкуп. За сохранение твоей жизни. А то съем.
Дракон не шутил. Он взлетел и завис, трепеща крыльями, в паре шагов от рыцаря.
Рыцарь вздохнул.
- Коня не отдам. Хоть съешь меня. Без коня никуда.
- Нужен он мне... Да ты его поймай сначала. Кстати, поймай. У тебя в сумках наверняка что-нибудь полезное найдётся.
- Неа, - рыцарь был белобрыс и молод, сейчас он казался совсем мальчишкой. Лицо у него было красное. - Рубашка, плащ, хлеба немного. Ну, ещё меди немного.
- Золота нет? - разочарованно прищурился дракон.
- Извини.
- Что ж с тобой делать? Хлеб - давай сюда.
- Зачем? - удивился Джоджо. - Неужто вы, сэр дракон, черствым хлебом питаетесь?
- И сыром тоже. Не врите, сэр рыцарь, сыр у вас тоже есть. Ловите свою лошадь.
- А если я коня поймаю и ходу отсюда?
Дракон опешил:
- Ты ж мне сдался, чудо. Это не по правилам будет. Свои же рыцари тебя не поймут.
- А они узнают?
- Всенепременно, - важно ответил дракончик, - ты здесь не только не первый. Ты ещё и не последний. Опять же, почём ты знаешь - вдруг я летаю быстрее, чем твоя кляча скачет.
Джоджо кивнул.
Он пустил коня пастись, а сам разделил с драконом еду и жевал всухомятку. Дракон набил брюхо. Грустно посмотрел на рыцаря. Удалился в пещеру. Пятясь, вытащил булькающий бурдюк - размером куда больше себя.
- Угощайтесь, сэр побеждённый. Репарации.
- Тоже от рыцарей?
- От местного крестьянства. Разве вам не рассказывали, что злобное чудище обложило их непомерными податями?
- Рассказывали. Только...
- Только крестьянину тоже жить как-то надо. Я пока маленький, много не съем. Хотя на аппетит не жалуюсь. А барону всегда можно сказать, что оброк платить нечем, дракон всё пожрал. С дракона какой спрос?
- Известно какой. Найдётся герой, победит.
- Пока не нашлось, - дракон зевнул. - Тебя ведь тоже барон нанял?
- Угу. Только никто не сказал... - рыцарь замялся.
- Что я маленький, - помог ему дракон. - И это правильно. Ты тоже всем говори, что я ростом с две лошади, а длиной с четыре. И весь в чешуе, и огнём дышу.
- Чего это?
- Нет, ну можешь ВСЮ правду рассказать. Что победил тебя дракон длиною в локоть. Репарации взял. Пивом угощал.
Белобрысый задумался.
- А ты умён!
- Не жалуемся, - скромно ответил дракон.
Они помолчали. И ещё помолчали.
- Ну что ж, бывайте здоровы, сэр рыцарь, - наконец высказался дракон, - Вам пора.
- Точно?
- Точнее не бывает. Надеюсь я, что понятия чести не пустой звук для вас, и не воспользуетесь вы перемирием, дабы ударить мне в спину.
Рыцарь поперхнулся пивом. Утер губы и встал:
- Я-то не воспользуюсь. Но может найтись какая-нибудь "редиска". Попробует.
- Пусть пробует, - откликнулся дракончик. - Думаешь, что-нибудь получится?
Рыцарь донёс изрядно полегчавший бурдюк до пещеры. Потоптался. Вздохнул:
- Бывайте здоровы, сэр дракон...
Чем отличается весёлый байкер от грустного????
У весёлого - зубы в мошках.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, глупая!
Вот это я понимаю пятница!
:haha: Спасииииибо!!!!
Улыбнитесь! Пятница! :declare: Про котов, можно в тему для сводного плана инженерных сетей (сеть охранного освещения)...
Пятничные танцы: Левитация пива :music: сенестезия пельменей :dance:
http://www.youtube.com/watch?v=0Iu8x7j0iB0&feature=player_embedded
Вот еще в продолжение темы пятничных танцев...
http://www.youtube.com/watch?v=Q6MOy-rEH3w
Вчера дочь отвел в первый класс, ну и промотался со всякими справками и прочими делами. На работе сегодня в пятницу появился только после обеда. Продолжаю пятничную тему... Поприсутствовал вчера на открытом уроке. Шел обратно и рассуждал с женой о профессии учителя (кстати теща у меня тоже учитель), о том как на Руси жить не легко и т.д. и т.п. Ну так вот зря я пишу всю эту болтовню, наткнулся на анекдот который мне показался очень даже ничего! Слушайте!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай..... :cool:
Расставляем здания и сооружения (позиции по экспликации) на генплане по кайметовски:
http://www.youtube.com/watch?v=5KQc-s7nLC8Всем хороших выходных!
Уже неделю сын в первом классе. Учительница - это авторитет покруче родителей, с тем, что она скажет детям, лучше не спорить.
***
Из урока мира 1 сентября (присутствовала и слышала лично):
первоклассник: - А какой Дед Мороз настоящий - красный или синий?
Учительница: - Оба настоящие. Только один замерз, а другой перегрелся!
***
Из рассказа сына. На уроке (мучает вопрос - на каком?) учительница спросила:
- Что было раньше яйцо или курица? - Дети дают разные варианты ответов. Все по кругу, че объяснять))).
- Дети, раньше были динозавры. А потом у одного динозавра оказалось неправильное яйцо, из него вылупился цыпленок, он вырос и превратился во взрослую курицу.
сидим с Максом в кафе...
Реакция Макса на "Макс, может пива попьем?"
В продолжении темы про "нищих" в Америке....
Дочурке нового русского дали задание написать сочинение про бедную семью.
Начало:
"Жила бедная семья:
муж, жена были бедные, водитель их был еще беднее, а прислуга ходила и побиралась..."
Привет!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Как получу одобрение народа, то напишу еще и черного... :yes:
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- А я думал, ты мне горелых кидаешь?!
бородатый, но веселый! :haha:
Цитата: wwaldemar от 23 Сентябрь 2011, 15:54:51
бородатый, но веселый! :haha:
Как Онотоле Вассерман)
Цитата: Руслан от 23 Сентябрь 2011, 16:03:07
Цитата: wwaldemar от 23 Сентябрь 2011, 15:54:51
бородатый, но веселый! :haha:
Как Онотоле Вассерман)
Ну господа свежака не осталось, уж извиняйте! :yes:
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если
это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
ГосДОМ-2 - Построй свою Российскую Федерацию!
http://www.youtube.com/watch?v=4S4P7y62-ds&feature=youtu.be&aНу и еще их один- там и про Охту есть)http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&list=UUaFedFhrmxb6oZyaMri8uWw&feature=plcpВ московском метрополитене открылась новая станция "Владивосток" (с) :good:
Москвa. МКАД. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы тут проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa!
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть ну ни как не могу... :yes:
Бугор - зачет.
Руслан - я подозревал что смотрю это шоу все время только заставку не видел.
пятниццо
А я сегодня вышла из затяжного отдыха на больничном! А завтра снова выходные!!! ЕЕеееее!!!!!!!!
Ребята, не пейте много вечером в пятницу, а то в субботу утром получится тааак:
Цитата: Elza_Promiduza от 30 Сентябрь 2011, 15:39:34
Ребята, не пейте много вечером в пятницу
даже чай и кефир???????????
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Кто что, а мы с Димкой чай... с рафаэлками :drinks:
Сын (6 лет, 1 кл.) спросил вчера:
- Мама, а что означает выражение "глаголы протирать"?
Я :scratch_ones_head: (Думаю, что ввели новое правило русского языка, которое я, медалистка, почему-то не знаю) - А откуда ты это выражение услышал? Вам уч-ца сказала?
- Ну в песне же поется: "Про глаголы протереть, и про дождик во дворе - Учат в школе, учат в школе, учат в школе..."
Со времен Гарриет Бичер-Стоу Америка сделала огромный шаг вперед – от хижины дяди Тома до барака Обама.
Очки – далеко не всегда признак большого ума, иногда они свидетельствуют о плохом зрении.
С момента закрытия мусоросжигательного завода в Сочи быстро стала расти численность милиции.
По сообщению украинского радио в этом году с конвейера Запорожского автозавода сошел первый гибридный автомобиль, сочетающий в себе элегантность первой модели «Опеля» со стоимостью престижных моделей «Пежо». Новому автомобилю дали название «Пежопель». В будущем году планируется удвоить производство «Пежопелей».
так французкий автопром не обижать :declare:
:yes:
Цитата: Max от 07 Октябрь 2011, 14:11:03
так французкий автопром не обижать :declare:
:yes:
а по-моему - это про украинский автопром))... или даже проекция на отечественный)))
так отечественный автопром не обижать :declare:
:yes:
так я не понял у одного "француз", а у другого "наш"?
или Руслан поддерживает премьера в его ДР?
объяснитесь!
Цитата: Руслан от 07 Октябрь 2011, 14:47:01
так отечественный автопром не обижать :declare:
:yes:
Цитата: Max от 07 Октябрь 2011, 14:11:03
так французкий автопром не обижать :declare:
:yes:
Если не ТАК то как тогда обижать?
победила бензопила "дружба"
Ща выдам порцию смеха!!!!!! :yes: Держите!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Обьединение сообщений: 07 Октябрь 2011, 16:23:05
Не понял, тут что тему почистили? Ниже многие посты пропали???
Парламент Голландии постановил признать фильм "Алиса в стране чудес " - документальным. :patsak:
Обьединение сообщений: 14 Октябрь 2011, 13:32:54
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?..
Как завязать морской узел...
1. Сворачиваешь аккуратно наушники
2. Кладешь аккуратно в карман
3. достаешь - морской узел готов!!!
Цитата: Лина от 14 Октябрь 2011, 15:13:02
Как завязать морской узел...
1. Сворачиваешь аккуратно наушники
2. Кладешь аккуратно в карман
3. достаешь - морской узел готов!!!
А главное!, хочешь ты этого или нет, но он получается! Класс!
Кстати. в эту пятницу поздравляю всех с началом Второй Мировой Холодной Войны
А так же сегодня день рождения Винни-пуха, и покров день
и день циганской авиации...
веоуколуенл
Цитата: vargrah от 14 Октябрь 2011, 16:37:09
Вы не поняли. Вторая холодная война началась сегодня:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
давно уже идет. с грузии начиная и прочими и прочими.
как говорил надеюсь они сами захлебнуться в своем же г.
не пятничный это разговор.
А я пытался тему сменить, что б соответствовало тематике... :declare:
Макс, то было мелкое противостояние интересов.
а сейчас прямое. США vs РФ без посредников. т.е. обе стороны признали фактически то что и не прекращалось.
По моему мнению - не мелкое противостояние. А открытая война.
Все равно что я найму килерра для врага моего. Получается воюет я и мой враг, а киллер только орудие.
Конечно было есть и остается - холодная.
Наши соберут спутник в бомбой который будет летать над всеми, начнется дележка неба.
Только вот думаю цель это не тотальное разрушение. Цели другие.
Макс, когда на тебя сосед натравливает подзаборную шавку в тихую, и ты вроде как бы знаешь, но что б не портить добрососедские отношение мило улыбаешься при встрече - это одно.
а когда предупреждаешь соседа, что если тот не уберёт кирпичи с крыши, то ты ему перед крыльцом яму выкопаешь...
но стреляя в эту шавку ты понимаешь что сосед тебя подталкивает к краю.
Если он хотел подраться сразу бы начал а так тебя достает и ждет пока ты сорвешься.
А при чем тут пятница?
Всем веселого Хелоуина! Да, да и даже Вам, кто не любит Хелоуин)
Весь подбор скульптур из тыков - тут
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Правильный костюм на Хеллоуин
Если с самого утра на вас напало острое и неприодолимое желание работать, нужно сеть в позу лотоса, ручки на коленки и методично гудеть: -Влом-м-м-м.......
Генпланисты - очень душевный и романтичный народ... Они наливают себе кружку чая, садятся в
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. и могут часами наблюдать как горит срок сдачи проекта...
Цитата: Лина от 28 Октябрь 2011, 16:16:55
Влом-м-м-м.......
племянница с меня и жены смеётся - "Вломммммм надо сделать Вашим девизом и вписать в герб"
мы как-то в ответ на её какую-то просьбу хором произнесли эту мантру
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 2500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- МАЛАДЕЦ, Виталик!!!
Всех с наступающим праздником. Будем едины...
:good: :haha:
С заказчиком так же надо.
Заметьте, а ведь сегодня еще четвергр только.
Цитата: Святослав от 03 Ноябрь 2011, 15:52:14
Заметьте, а ведь сегодня еще четвергр только.
:blink: :blink: :blink: Да вы что?????????? А в душе почему то пятница! :yes:
Для подънятия настроения
А мне на этой неделе еще с понедельника кажется, что уже пятница. Может потому-что впереди 4 дня выходных?
4???? везет......... :blink:
Цитата: Deniska_Che от 03 Ноябрь 2011, 16:23:37
4???? везет......... :blink:
Ага, у нас Курбан-байрам на понедельник выпадает. Не мусульмане (в том числе и я) тоже рады.... правда не все.
Цитата: Марина от 03 Ноябрь 2011, 16:56:17
Цитата: Deniska_Che от 03 Ноябрь 2011, 16:23:37
4???? везет......... :blink:
Ага, у нас Курбан-байрам на понедельник выпадает. Не мусульмане (в том числе и я) тоже рады.... правда не все.
Я в Кумертау долгое время жил, тоже этим праздникам радовался в свое время :dance:
а я завтра работаю ... :( первый праздник по календарю на новой работе и ... срочно нужно сделать работенку к понедельнику. Я жестко отбивался, сопротивлялся , но пришлось пойти на уступки. На след. неделе буду выбивать выходной в пятницу :)
Всех с пятницей.! :yahoo:
Она не простая: 11.11.11!
Вечер. Гостиница. На ресепшн звонок. Портье снимает трубку, а
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
- Ту-ти-ту-ту.
Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что
по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и
говорит:
- Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе
говорю: два чая в двадцать второй!
Звонок в техподдержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Цитата: Max от 11 Ноябрь 2011, 13:20:03
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
Упали!
Обьединение сообщений: 11 Ноябрь 2011, 17:48:30
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi402%2F1111%2F3a%2Fb00b93bfbc7d.jpg&hash=440ed04f8c946900f010bf2c65188c59822970e6)...
Вы как хотите, но я с твиттера неизвестного пользователя [cut]
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. [/cut]- проектировщика ржу) Внимание -нецензурная лексика детектед!
[cut]
- жру, сплю, таращусь в монитор. жизнь амебы, здравствуй
- спасибо друзяшкам, которые поддерживают меня и пишут: ЧТО НАСТЯ СТРАДАЕШЬ ТАМ СКУЧАЕШЬ ВЕНЫ РЕЗАТЬ НАВЕРНО ХОЧЕШЬ ДА?
- хорошую песню Валерием Леонтьевым не испортишь
- мой потенциальный работодатель намекает, что трудовой договор будет чуть менее серьезный, чем сделка с сатаной.
- ненавижу сауны, бабские разговоры и делать что-то только потому, что отказаться–невежливо. ах да, с днем рождения, мам!
- на моей новой работе в офисе стоит такая клевая штука для уничтожения бумаг. это работа, о которой я всегда мечтала!
- а мой новый босс очень молод, говорит "красИвее", а сегодня даже назвал меня "госпожа Анастасия". чертов негодник, таки знает подход ко мне!
- как видите, командировочка в с. Долгодеревенское прошла на ура. пришлось 1,5 часа ждать главного архитектора чтоб меня послали на хер
- продрыхла до пол двенадцатого, не смотря на учебу. время уже половина пятого, а я еще в пижаме.В ПИЖАМЕ БЛЯТЬ. скатываюсь в самое дерьмо, чо[/cut]
товарищи с пяницей!!!
Она в нашем сердце!
Жил-был мальчик лет 6-7 и он не разговаривал...
Сидит как-то вся семья за столом, ужинают. Тут парень выдает:
-Едрен батон! Картоха-то не соленая!
Все в кипише. Так ты умеешь говорить! А что ж ты все время молчал?
-Дык все нормально было... :yes:
Что делать если на вас напал водолаз?
Выдерни шнур, выдави стекло.
Очень скоро. По всей стране...
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России...
Бывает же такое) Я ничего не пропагандирую!) Красота унисекс)
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
АААААААААААААаааааааААААААААААААААА :hysteric:
выколите мне глаза))
Цитата: Deniska_Che от 25 Ноябрь 2011, 12:38:55
АААААААААААААаааааааААААААААААААААА :hysteric:
выколите мне глаза))
Поддерживаю. :girl_hide:
нет слов ))) :suicide:
Оно живое.... :blink:
ААААааааааааааааааааааааааааааааааааа!
сёдня пятница :blink:
Цитата: Святослав от 25 Ноябрь 2011, 14:19:38
Оно живое.... :blink:
"Оно" живое, и вошло в топ 100 самых красивых и сексуальных женщин планеты по версии GQ )) и зарабатывает, думаю, больше чем даже Тим Дмитрий)
Предлагаю и нам как бы определиться среди своих, и выбрать свой идеал в соответсвующей теме. Назвать к примеру: мисс GenPlana.Net - 2011 г. К участию приглашаются все у кого автарка соответствует реальной внешности. Девушки пишут коротко о себе, но голосовать не могут. Есть идеи коллеги?
Цитата: Бугор от 25 Ноябрь 2011, 14:45:59
Предлагаю и нам как бы определиться среди своих, и выбрать свой идеал в соответсвующей теме. Назвать к примеру: мисс GenPlana.Net - 2011 г. К участию приглашаются все у кого автарка соответствует реальной внешности. Девушки пишут коротко о себе, но голосовать не могут. Есть идеи коллеги?
Бугор, ты сначала приз озвуч. Я подумаю об участии) Может и я захочу победить
Цитата: Руслан от 25 Ноябрь 2011, 14:55:22
Цитата: Бугор от 25 Ноябрь 2011, 14:45:59
Предлагаю и нам как бы определиться среди своих, и выбрать свой идеал в соответсвующей теме. Назвать к примеру: мисс GenPlana.Net - 2011 г. К участию приглашаются все у кого автарка соответствует реальной внешности. Девушки пишут коротко о себе, но голосовать не могут. Есть идеи коллеги?
Бугор, ты сначала приз озвуч. Я подумаю об участии)
Я думаю лучшей наградой будет всеобщее признание! Руслан ты можешь и не голосовать если что... :yes:
Цитата: Бугор от 25 Ноябрь 2011, 15:01:16
Руслан ты можешь и не голосовать если что... :yes:
за себя голосовать неприлично
срочно меняю фото)))
а так - на календарик сброситься моно и распечатать :))))
Руслан, тока шапочку сними))
Ну так что? Вижу согласные все? Меняйте аватарки пока. Ждем мнение злого модератора...
Я всегда чувствовал, что -то с ним не так...
Макс, так чего на счет конкурса мисс GenPlana.Net - 2011? У нас тут девушки уже по 3-му разу макияж накладывают, а инфы все нет и нет?! :sorry: :curtsey: :yes:
Обьединение сообщений: [time]25 Ноябрь 2011, 16:37:24[/time]
А в ответ - тишина!!!!!!!!!!!!!! Всех с пятницей господа генпланисты и гости нашего форума... :yes:
Смотреть только после обеда _http://idioteka.com/story/3590-polozhi-na-kota-15-foto.html
Вообще сайт интересный весь.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему:
Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить, и вообще болеть оказывается клево! :haha:
Сегодня корпоратив в боулинге в три часа! Настроение вообще не рабочее! Всех с пятницей! :dance:
Цитата: Kumiko от 02 Декабрь 2011, 15:47:51
Сегодня корпоратив в боулинге в три часа! Настроение вообще не рабочее! Всех с пятницей! :dance:
Круто!) А мы только сами себе корпоративим:)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SwAXO7IzomU#!
_http://idioteka.com/story/3442-kotomatritsy-24-foto.html
Макс, правда интересный сайт)
А чего это все про пятницу забыли?
Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Обьединение сообщений: [time]09 Декабрь 2011, 14:16:06[/time]
Правительство США обратилось к Центризберкому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2% :rtfm: :scenic:
Обьединение сообщений: 09 Декабрь 2011, 18:35:21
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, синьор Род, что вaш попугaй... . Он умер.
- Кaк умер?! Мой попугaй??? Призер междунaродных соревновaний???!
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?!
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел?! Кaкaя телегa с водой?!
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?!!
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???!!!
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе капец!!!
Сегодня первый раз за два года открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Ура! Выходные!!! Тяжелая выдалась неделька!
блин тяжело читать в вс. Хотя осталось не много.
«Учпедгиз» (Выборг 1937 г. И. Овечкина) выпустил пособие «Ёлка в детском саду», в котором детально излагается, как правильно наряжать ёлку и о чём при этом думать.
Выдержка: «Необходимо украсить верхушку пятиконечной красной звездой. На средних ветках надо вешать игрушки, не требующие детального рассматривания: бонбоньерки, хлопушки, крашеные шишки, бутафорские овощи и фрукты, а на краях ветвей - аэропланы, парашюты, пограничника Карацюпус собакой Ингусом, паровозы и броневики. Новогодняя ёлка должна быть праздником счастливого детства, созданного в нашей стране огромными заботами партии, правительства и лично товарища Сталина о детях».
Любите Родину! :pioneer:
Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
В твиттере:
По поиску "Генплан" выдал твит "Генпланы коттеджных поселков *ссылка*" Зашел - а там погнуха! Ахтунг! =)[cut]скинул Тиму как есть... теперь его сисадмин уважать начал! :blush2: [/cut] Генплан - увлекает! =)
Цитата: Бугор от 16 Декабрь 2011, 11:37:38
пограничника Карацюпус собакой Ингусом
:haha:
К своему стыду не знаю ни фамилии пограничника, ни клички собаки, но догадываюсь, откуда эти имена/
А, поняла! Карацюпу
с собакой... Первый раз прочитала какую-то литовскую фамилию.
У меня было обделенное детство - на нашей елке на краях ветвей ни Карацюпы, ни собаки егоной не было. Развалили страну, распустились все в марте 53-го!
Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в этом деле не разбираетесь!!! :good:
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём Пятницу
На своей выпускной ленте Василий написал: - домашний адрес, мамин мобильный, и группу крови — и не прогадал! С пятницей на 13-е! :cool:
Аэропорт Анталии. 4 января 2012 года, 9 утра по местному времени. Отдохнувшие русско-украинские туристы закончили отдых и разлетаются по домам. Громкоговоритель вещает на русском:
- Семья Бойко, семья Голубенко, семья Харченко, семья Авдеенко, семья Василюк, семья Вдовенко, семья Евсеенко, семья Грищук, семья Бубенко, семья Захаренко, семья Ильченко.... Срочно-срочно, очень срочно пройдите, пожалуйста к выходу № 9. (Мы так поняли по списку - весь самолет)
Через 15 минут:
- Рейс 3915 Анталия-Киев задерживается на 1 час.
Еще через 15 минут:
- Семья Бойко, семья Голубенко, семья Захаренко, семья Авдеенко. Срочно-срочно, очень срочно пройдите, пожалуйста к выходу № 9.
PS. Все фамилии вымышленные, история реальная. Дьюти-фри не отпускал...
Специально для jetpriest и других спортсменов)
Цитата: Руслан от 13 Январь 2012, 16:14:39
Специально для jetpriest и других спортсменов)
А что за напиток то, может я тоже присоединюсь к группе здоровья...
Бугор, это ж... :drinks: Я их тупо дразню))
Почему некоторые парни даже не подходят к девушкам??? :stop:
— 3% - застенчив
— 5% - не умеет знакомиться
— 10% - очень занят
— 82% - он эльф 85 уровня
я к 3%
Не
vargrah, ты просто уже женат :haha:
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 14:01:01
Не vargrah, ты просто уже женат :haha:
это ненадолго...
Цитата: vargrah от 20 Январь 2012, 14:22:24
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 14:01:01
Не vargrah, ты просто уже женат :haha:
это ненадолго...
Это как понимать? Утром до 8:00 и вечером после 18 часов :blush2:
нет, развожусь
Хорошее дело БРАКом не назовут.
Макс, меня сейчас другой вопрос интересует
почему так грубо звучит: жена, муж, супруг(а)
и так красиво: любовница, любовник.. даже смысл слова ВЫСОКИЙ!
Простите,что вмешиваюсь в личное и меня не касающееся. Но тем не менее. ЖЕНА может быть и другом и компаньеном и любовницей в одном лице. И дело здесь не в словах, а в людях...
Цитата: Катериночка от 20 Январь 2012, 14:53:03
Простите,что вмешиваюсь в личное и меня не касающееся. Но тем не менее. ЖЕНА может быть и другом и компаньеном и любовницей в одном лице. И дело здесь не в словах, а в людях...
Допускаю существование таких особей, но это редкость. Если жена друг- то значит плохая любовница, если хорошая любовница- то плохой друг или компаньон. Естественно, когда влюбленность и смотришь на мир через розовые очки- недостатков не видишь, а потом когда влюбленность проходит ( а это к сожалению неизбежный факт, доказано и учеными и жизнью), розовые очки спадают и оказывается что... Вообщем не будем про грустное)
В данном случае - абстрактная тема :) и вполне можно в пятницу её обсудить :)))
В том то и дело, что жена может быть, а может и не быть любовнице (вопрос - а чья это она любовница???). Да и Любовницами называют малость других женщин.
А так фактически программируется: любовь = любовница
И в реальной жизни мы вынуждены искать ласковые слова для жены/мужа, почти никогда не произнося Статусы. Во внутри смейном разговоре обращение "жена" "муж" чаще всего несет негативный окрас - чтобы указать место.
Сравнить хотя бы с Мама Папа Дочка Сын - частоупотре"редиска"емые статусы в семье.
Катериночка не могу не согласится в точку сказано!! :good:
Цитата: vargrah от 20 Январь 2012, 15:02:24
В данном случае - абстрактная тема :) и вполне можно в пятницу её обсудить :)))
В том то и дело, что жена может быть, а может и не быть любовнице (вопрос - а чья это она любовница???). Да и Любовницами называют малость других женщин.
А так фактически программируется: любовь = любовница
И в реальной жизни мы вынуждены искать ласковые слова для жены/мужа, почти никогда не произнося Статусы. Во внутри смейном разговоре обращение "жена" "муж" чаще всего несет негативный окрас - чтобы указать место.
Сравнить хотя бы с Мама Папа Дочка Сын - частоупотре"редиска"емые статусы в семье.
а я с Федором согласен...
vargrah, надеюсь проблемы не из-за работы и халтур. У меня тоже проблемы бывают из-за этого. У знакомого одного тоже разводом закончилось. Семье надо стараться уделять внимание, хотя у меня это плохо получается.
Кстати, период декрета - самый сложный для семьи, на курсах нам говорили, что вроде 2/3 разводов в это время происходят. Жена считает, что муж мало внимания уделяет ребенку, мужчина же обделен женским вниманием и изголодавшийся по сексу + денежный вопрос подливает масла в огонь.
Дима почему сразу грустно!!)если жена не может сочетать в себе все эти качества на фиг женится тогда или замуж выходить когда чувствуешь что человек не твой, если и взаимопонимания нет,ну или чего то еще не так, просто есть вещи которые принимаешь в человеке как есть и они тебя не напрягают,мы ж все не идеальны, просто другой вопрос что не сразу это и поймешь и очки розовые долго могут сидеть, в общем философия такая тонкая.....
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:06:05
надеюсь проблемы не из-за работы и халтур.
а вот это уже личное... м.б. как нить потом при личной встрече... или ЛС, если действительно интересует.
Цитата: Kitana от 20 Январь 2012, 15:09:38
Дима почему сразу грустно!!)если жена не может сочетать в себе все эти качества на фиг женится тогда или замуж выходить когда чувствуешь что человек не твой, если и взаимопонимания нет,ну или чего то еще не так, просто есть вещи которые принимаешь в человеке как есть и они тебя не напрягают,мы ж все не идеальны, просто другой вопрос что не сразу это и поймешь и очки розовые долго могут сидеть, в общем философия такая тонкая.....
Надо подключить к этой теме Руслана, а то в последнее время он что-то мало флудит))
Тссс! ненадо ему читать и писать тут! он только женился, а мы такие темы грустные обсуждаем :)))
только хотела сказать про него))
Цитата: tim-dmitriy от 20 Январь 2012, 15:00:45
Допускаю существование таких особей, но это редкость. Если жена друг- то значит плохая любовница, если хорошая любовница- то плохой друг или компаньон.
А кто сказал, что это так легко. Да, хорошие жены на "дороге не валяются".
Сегодня можно не бояться, что Руслан флудить будет- он наказан начальством за постоянное безделие и теперь работает. Достоверная информация :yes: Блин, Руслан- проболтался я.
Цитата: Катериночка от 20 Январь 2012, 15:21:02
Цитата: tim-dmitriy от 20 Январь 2012, 15:00:45
Допускаю существование таких особей, но это редкость. Если жена друг- то значит плохая любовница, если хорошая любовница- то плохой друг или компаньон.
А кто сказал, что это так легко. Да, хорошие жены на "дороге не валяются".
кстати, так же как и хорошие мужья
Я себе одного нашла. Довольна.....Даже очень(по всем пунктам без исключения). :good:
Цитата: Катериночка от 20 Январь 2012, 15:21:02
А кто сказал, что это так легко. Да, хорошие жены на "дороге не валяются".
А хорошесть жены не проверить не попробовав... а к б/у уже сразу сомнения :)))) как б/у говорю
"Слышь, Вась, чёт у тебя жена, как на дороге валялась"
Цитата: Катериночка от 20 Январь 2012, 15:25:42
Я себе одного нашла. Довольна.....Даже очень(по всем пунктам без исключения). :good:
ищи второго - собирай коллекцию :) (шучу)
Екатерина, в моем случае человек мой, но в нашей стране бытовые проблемы - реальная угроза семье. Социальной политики у нас нет. В Финляндии уровень жизни на пособие выше чем у "среднероссийского" работающего человека.
Федор, не хотел обидеть или влезать в личную жизнь. Просто сам сталкивался и от этого никуда не деться если много работаешь. У меня жена обижалась что я за компом сижу, даже когда год на фрилансе сидел (когда она в декрете была). Типа "мне кажется что ты не работаешь там" :spiteful:
ну тоже б/у разные бывают,ну не сложилось что поделать, Федор искренне хочу чтоб у тебя все было на 5+!!!!
ну да декрет наверное меняет семейную жизнь по-любому, а еще када кризисы всякие или безработица , но я вот для себя решила что в своей семейной жизни буду бороться с "бытовухой" и объявлю ей революцию)))
Федь, тоже тебе желаю искренне счастья! Все ок будет, говорю тебе как человек, который сам развелся уже почти как 5 лет назад. У тебя начинается новая жизнь, полная новых знакомств и ярких впечатлений. Все к лучшему, это проверенный факт!
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:26:58
Федор, не хотел обидеть или влезать в личную жизнь. Просто сам сталкивался и от этого никуда не деться если много работаешь. У меня жена обижалась что я за компом сижу, даже когда год на фрилансе сидел (когда она в декрете была). Типа "мне кажется что ты не работаешь там" :spiteful:
причины и эти, и другие. Перечисленные тобой влияют на общий настрой, могут послужить толчком к другим поступкам и действиям, которые уже и становятся Главной Причиной развода.
Цитата: Kitana от 20 Январь 2012, 15:32:56
но я вот для себя решила что в своей семейной жизни буду бороться с "бытовухой" и объявлю ей революцию)))
не стоит революций :))) Лучше любовь устрой мужу :)))))
Федор, все хорошо будет. Я себе в трудные моменты всегда говорю: "И это тоже пройдет".
А из того, что осталось позади нужно запомнить только хорошее (ведь наверняка были прекрасные моменты), и сказать "спасибо" человеку, который был в это время рядом и создавал эти моменты. Ну и извлечь какие-то уроки для себя. Может даже постараться что-то изменить в себе - ведь танго всегда танцуют вдвоем, и виноваты всегда двое.
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:26:58
Екатерина, в моем случае человек мой, но в нашей стране бытовые проблемы - реальная угроза семье. Социальной политики у нас нет. В Финляндии уровень жизни на пособие выше чем у "среднероссийского" работающего человека.
Федор, не хотел обидеть или влезать в личную жизнь. Просто сам сталкивался и от этого никуда не деться если много работаешь. У меня жена обижалась что я за компом сижу, даже когда год на фрилансе сидел (когда она в декрете была). Типа "мне кажется что ты не работаешь там" :spiteful:
Опять же, жена должна понять. Мой ЛЮБИМЫЙ МУЖ работает без выходных (или с ограниченным их количеством) и без отпуска уже пятый год. Терплю и понимаю, :angel: потому что знаю, что он для нашей семьи старается.
Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
C розы ветров все сюда перебрались. :yes:
Цитата: Kumiko от 20 Январь 2012, 15:39:18
Два юриста в кафе достали бутерброды. - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
И закон не нарушили :haha:
Kitana, у вас смотрю в этом вопросе еще все впереди :blush2:
Там все сложно, у женщины изменения на гормональном уровне происходят, её гормоны практически "заставляют" становится психом :pardon:
Мы ходили на курсы по партнерским родам, там много интересной информации дают.
Марина :good:
Kitana :haha:
У меня сейчас всё достаточно неплохо. Спасибо за поддержку.
В такие периоды много грязи всплывает наружу... главное на мой взгляд удержаться и не ответить тем же. В чём то смог, в чём-то нет - иногда приходится рассказывать всё, что бы прекратить постоянное давление на себя со стороны родственников.
В такой ситуации фигово обнаружить что и друзей то нет, а тех кого считал чуть ли не братьями... стали лезть куда не надо, вместо того что бы остаться друзьями.
Я в порядке только благодаря дальним родственникам - не зря съездил к ним :) и вам - Вячеславу, Руслану, Оле, Дмитрию, кого ещё забыл - простите.. на имена память плохая - с кем виделись перед новым годом :)
Цитата: Катериночка от 20 Январь 2012, 15:38:42
Опять же, жена должна понять. Мой ЛЮБИМЫЙ МУЖ работает без выходных (или с ограниченным их количеством) и без отпуска уже пятый год. Терплю и понимаю, :angel: потому что знаю, что он для нашей семьи старается.
Ой, что-то я расхвалилась. Пора остановиться, чтоб не сглазить. Тьфу-тьфу :superstition:
Федор, дык стараюсь не на мужа же революцию направлять)))
karel ну как))вместе уже лет 8 но пока детей нет,но испытаний было предостаточно и командировки отсутствием по полгода,и ночные халтуры (стройка дело такое)))вот счас о детях думаю блин как это вообще када вас уже не двое, что в голове происходит!!!
так так так Федор меня забыл)))а пиво вместе пили)))))))
vargrah, пусть все у вас будет еще лучше. :ok:
Kitana, нас скоро четверо будет :yes:
Готовлюсь к очередному годовому стресс-тесту + опять придется много :paint:
Вместе 10 лет уже.
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:53:50
Kitana, нас скоро четверо будет :yes:
Готовлюсь к очередному годовому стресс-тесту + опять придется много :paint:
Ого, Дмитрий, поздравляю! Вот, оказывается благодая кому рождаемость в стране повышается))
Цитата: Марина от 20 Январь 2012, 15:38:09
танго всегда танцуют вдвоем, и виноваты всегда двое.
А это глупо отрицать.
Но всегда кто-то оказывается первым, кто теряет чувство меры и перестаёт включать тормоза в отношениях... и это уже конец.
karel, вау ну это супер!!!будем равняться так сказать)))) :good:
Цитата: Kitana от 20 Январь 2012, 15:50:18
так так так Федор меня забыл)))а пиво вместе пили)))))))
Тебе отдельное :) СПАСИБО, Катя
(во всём виновато пиво - надо ещё раз собраться и отомстить ему уничтожением)
хехе а то!) :blush2: :drinks:
У меня второй ребенок будет, надеюсь никто не подумал, что уже четвертый :yes:
Анекдот на эту тему:
Урок в еврейской школе:
Учитель:
-Мойша реши задачу: у тебя было 6 яблок, ты отдал Изе половину. Сколько у тебя осталось яблок?
- 5,5!
- ?
- Одну половину яблока я отдал Изе!
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs003.radikal.ru%2Fi204%2F1201%2F7a%2F7b249251b51c.jpg&hash=ab4945cacd1361a853980d578683a602b8b0911f)
Разговор супругов:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой, я тебя люблю.
- А ты простишь меня, если я тебе изменю?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу....
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:06:05
Кстати, период декрета - самый сложный для семьи, на курсах нам говорили, что вроде 2/3 разводов в это время происходят.
karel по совместительству - может работать психологом :-). И мои поздравления,
karel и здоровья мамочке!
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 15:06:05
мужчина же обделен женским вниманием и изголодавшийся по сексу.
Как он может быть обделен, если внимание для его же частички плоти и крови - на 200%?!
А за что его на диете держат? Ну последние 3 месяца перед родами (+ возможно, еще месяц после родов, и то - в единичных случаях). На этот период нужно выключить из мозгов. А после этого - вся ночь - в распоряжении с перерывами на кормление-пеленание.
Вспоминаю этот период как самый нежный и надежный в семейных отношениях - все делали вместе и радовались новым успехам сына тоже вместе!
Федор, очень жаль. Но больше всего за ребенка обидно... Не прерывайте с ним отцовскую связь
Цитата: karel от 20 Январь 2012, 17:33:43
У меня второй ребенок будет
Мои поздравления, - генпланистом будет?!
Фотки сделаны 29 декабря в Москве возле гостиницы "Салют" у входа в автоцентр.
Подпись к фото: Знал бы где упадет - соломки бы подоткнул...
Бугор, насчет генпланиста не знаю, но с компом уже почти на "ты" - включать умеет, диск в сидиром вставляет, мышкой водит, по клавиатуре стучит. Помню в 3 месяца он до ноутбука добрался и стал водить пальцем по тачпаду :yes:
Цитата: Горошинка от 20 Январь 2012, 18:20:59
Не прерывайте с ним отцовскую связь
Я её люблю :) как можно прервать?
Она же меня при встрече ТАК обнимает и прижимается....
Племянница в следущем году в школу.
Она по скайпу звонит, пишет как слышит и акк в контакте уже есть :patsak:
Ура! Снег на улице есть, мороз -15С. Завтра на лыжи, в вс. на лыжи!!!
Многие из вас наверное планируют куда нибудь поехать на выходные - ведь сегодня пятница! Даю ценный совет: подумайте заранее на чем ехать и с кем. Не повторяйте чужих ошибок! :haha: :yes: :yes: :yes:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi527%2F1201%2F92%2F2cc1efcd9cfb.gif&hash=91dea661d77119cb49224f81e65053140983bb13)
-Иванов, с Новым Годом тебя.
-Ты что начальник, какой Новый Год? Май на дворе!
-Так суд был вчера, тебе ещё год добавили.
И пусть это для всех останется анекдотом!
Цитата: Марина от 27 Январь 2012, 13:47:58
-Иванов, с Новым Годом тебя.
-Ты что начальник, какой Новый Год? Май на дворе!
-Так суд был вчера, тебе ещё год добавили.
И пусть это для всех останется анекдотом!
Правильный анекдот Марина! А то некоторые проектировщики страх потеряли. Проектируют так, что страшно мимо ходить. Или вон мост тот, каторый в воде через канал построили :declare: ... Смоет этой весной!
Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года. :fool:
А это чтобы потом из банок снова собрать автомобиль :spiteful:
Друг забавляется: За окном строители. Немного фотошопа, и вот они уже играют в Lode Runner!
и вариант 2 - AngryBirds )
ххаха это который когда падает оч истошно кричит)))))
С пятницей нас!!!!
Объявление:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Цитата: Лина от 03 Февраль 2012, 10:54:34
С пятницей нас!!!!
Объявление:
- Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
:haha:
Обьединение сообщений: [time]03 Февраль 2012, 09:35:58[/time]
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Обьединение сообщений: 03 Февраль 2012, 13:47:48
САМЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ВЕЩИ КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ — открыть холодильник, посмотреть и закрыть
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть
— заглянуть в тоннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать «что–то я хотел...»
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— одеться, чтобы уйти из квартиры, прийти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить, потом забыть про это и налить еще один – когда накопится три и более стаканов, выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра, минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222 и стирать их когда кончается место, потому что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос, даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем, как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши, через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскор"редиска"ть его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
А какие бессмысленные вещи делаете вы?
Блин 1/3 точно про меня. Особенно про брелок от машины - хорошо что с обратной связь, иначе бы уже седой был-бы.
Хотя 1 из 50 случаев я забывал всетаки закрыть + обычно ключи в замке зажигания оставлял.
п.с. ушел на форум психологов.. :sorry:
п.с.с. это кстати говорит о не уверенности в своих действиях.
- Ой я выключил утюг
- Закрыл газ т.п.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть - смотрю что бы не узнать точное время, в узнать сколько у меня его осталось до ...
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается - разминка. стоять не шевелясь - очень вредно
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится - проверка- не завсило ли
— выделять текст мышкой при чтении - если читаю через вёрд в случае промотки легко вернуться стрелками клавиатуры
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время во время справления нужды - книги с собой носить надо!
— ходить из стороны в сторону во время разговора - аналогично п 2
— называть папки на 111 и 222 и стирать их когда кончается место, потому что непонятно, что там - а вот ФИГ! такие папки дольше 3-х часов не живут :)
— переспрашивать вопрос, даже когда его полностью услышал и уже готов ответить - вопрос то услышал но внимание было на другом. психология :)
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода - ставлю 3-4 звонка на будильнике и всёравно когда мало времени на сон просыпаю :(
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты - а ты попробуй не наклониться когда идёшь 6-8 км/час :)) я хочу посмотреть
Цитата: Max от 03 Февраль 2012, 16:43:13
Блин 1/3 точно про меня. Особенно про брелок от машины - хорошо что с обратной связь, иначе бы уже седой был-бы.
Я подозреваю что тачка не Лада, раз такие волнения? Береги нервы - друг! :haha:
Цитата: Бугор от 03 Февраль 2012, 16:57:02
Цитата: Max от 03 Февраль 2012, 16:43:13
Блин 1/3 точно про меня. Особенно про брелок от машины - хорошо что с обратной связь, иначе бы уже седой был-бы.
Я подозреваю что тачка не Лада, раз такие волнения? Береги нервы - друг! :haha:
Стоимость в разы меньше чем у новой лады, 15 лет как никак в этом году.
Цитата: Max от 03 Февраль 2012, 18:11:19
Цитата: Бугор от 03 Февраль 2012, 16:57:02
Цитата: Max от 03 Февраль 2012, 16:43:13
Блин 1/3 точно про меня. Особенно про брелок от машины - хорошо что с обратной связь, иначе бы уже седой был-бы.
Я подозреваю что тачка не Лада, раз такие волнения? Береги нервы - друг! :haha:
Стоимость в разы меньше чем у новой лады, 15 лет как никак в этом году.
Что за аппарат? Дорога старушка сердцу?
Да этот аппарат видел эйфелеву башню, а сейчас даже видит не часто.
п.с. мне то дорога да вот другие не ценят, 5-й раз цену понижаю. :haha:
Цитата: Max от 03 Февраль 2012, 19:58:49
Да этот аппарат видел эйфелеву башню, а сейчас даже видит не часто.
п.с. мне то дорога да вот другие не ценят, 5-й раз цену понижаю. :haha:
Тебе Макс в разведчики идти, или в политики. Вот будешь говорить по теме, а на прямой вопрос дважды два - о тенденциях развития современной науки.
Модель, марка, год -???
:taunt: точно
Мерседес, наверно, 6-ти литровый у него. Прибедняется Мах..... =)))
Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым...
Из репортажа: «... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!»
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Цитата: Maninblack от 03 Февраль 2012, 23:29:48
В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»
На этуже тему парень девушке: "Держись лучше за ремень"
))))))))))
Зимний вечер. Семья. Муж с женой спорят, кто пойдёт за сыном в детский сад.
Муж:
— Я тебе шубу подарил?!
Жена:
— Ну, подарил.
— Сапоги зимние подарил?!
— Подарил.
— Ну вот и иди теперь за сыном!
— А почему это я, а не ты?!
— А в чём?! В носках, трусах и в пене для бритья!?
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Пицца - ПятницаШикарный деловой костюм да и в общем прикид у парня) Тим так не одевается!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Музыкальная пауза:
Балалайка современный инструмен!
Виртуозная игра на балалайке
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х человек:
«коня в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!
- Дорогой, ты скоро станешь папой....
- Ты что, беременна???!!!
- Нет, блин, из Ватикана звонили!!!!!!
Обьединение сообщений: 10 Февраль 2012, 19:18:38
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs003.radikal.ru%2Fi201%2F1202%2Ffd%2F511a14d3aaeb.jpg&hash=28a36558cf2a5d6baac0089730bba8249b96cd27)
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!
С пятницей нас!
Слияние концернов.
Женa мужу : - Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Глупая женщина!!!!!!!!!!!!!!!, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - любить перестану, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! :stop:
А у нас сегодня недо-пятница, т.к. завтра работаем за 24 ) зато на след неделе отдыхаем 4 дня :dance:
Т.к. недопятница, то играем на недо-гитаре)
Brushy One String - "Chicken In The Corn"Всем бодрячка! :spiteful:
Соседи
Цитата: Руслан от 17 Февраль 2012, 12:45:40
А у нас сегодня недо-пятница, т.к. завтра работаем за 24 ) зато на след неделе отдыхаем 4 дня :dance:
А мы 23-го отдыхаем, а 24-го всей организацией идем играть в боулинг (сказали: "Кто не идет в боулинг-клуб, пойдет работать"). И завтра тоже отдыхаем!!!
еще по машинкам
Поле Чудес. СУПЕРИГРА... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААА-ВТО-МО-БИИИЛЬ!!!».
Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто. 1957 г.
Ну наконец Вячеслав отметился в соответствующей теме! :dance:
Вячеслав, без Вас пятница никак не наступает!
Цитата: Марина от 02 Март 2012, 17:10:15
Ну наконец Вячеслав отметился в соответствующей теме! :dance:
Вячеслав, без Вас пятница никак не наступает!
Эт вы зря, пятница должна ощущаться еще в четверг вечером!
..........Стараемся поддерживать сложившиеся традиции форума.
Что же ощущается в вечер воскресенья.... полный конец?
Цитата: vargrah от 02 Март 2012, 18:05:20
Что же ощущается в вечер воскресенья.... полный конец?
Про пони....
Цитата: vargrah от 02 Март 2012, 18:05:20
Что же ощущается в вечер воскресенья.... полный конец?
В вечер воскресенья все в порядке: отдохнувшие, с новыми силами в понедельник идем на работу (тем более предстоящая неделя очень короткая: 3,5 рабочих дня)
Всем хорошо посидеть и не поработать :)
И спешил фо
Deniska_Che
))))) эх, вспоминаю былые денечки)
Пятница подходит к концу. Всем хороших выходных! И пятничные анекдоты:
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
***
Раньше я часто сидел в интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в интернете лежу.
Новости науки. Очередная фигня изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта фигня бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Меняю трехкомнaтную квaртиру в центре Москвы нa небольшое лaтиноaмерикaнское госудaрство. Гондурaс - не предлaгaть! :haha:
Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
Цитата: Лина от 23 Март 2012, 11:46:21
Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!
Когда я попытался себе это представить, стало немножечко не по себе...
Обьединение сообщений: 23 Март 2012, 12:01:33
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.holla.ru%2Fpaints_5f1a1e63aa7cea2930511190040e836d.jpg&hash=4bb2684ff06381a6be65704460fa1dd61b2a6cbf)
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
Детектор Лжи при собеседовании :) Всем хорошей пятницы!
Макс, убил чат?)
Короткометражная комедия "Детектор Лжи"
Самые глупые преступники...
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Kогда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката
Обьединение сообщений: 30 Март 2012, 12:12:09
Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки
Будьте непредсказуемы) Хорошей пятницы и отличного отдыха!
моя тема!надо в главный офис мака послать)
По мотивам популярного нынче комикса...
Всем хорошей пятницы!
Цитата: Руслан от 06 Апрель 2012, 12:44:02
По мотивам популярного нынче комикса...
Всем хорошей пятницы!
+100500 ! жизненно ! =)))
Всем отдыхать!) Чтобы не было так в субботу)
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, зачем я на кухне... :haha:
НЕ ПЕЙТЕ МНОГО АЛКОГОЛЯ !!!!!!!! НЕ ПЕЙТЕ МНОГО АЛКОГОЛЯ !!!!!!!!!!
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Я поняла почему вот уже с марта я не могла никак отдохнуть: потому, что не было новых шуток от Вячеслава и пятница не наступала, соответственно выходные тоже!!! :yes:
Цитата: Марина от 18 Май 2012, 13:25:03
Я поняла почему вот уже с марта я не могла никак отдохнуть: потому, что не было новых шуток от Вячеслава и пятница не наступала, соответственно выходные тоже!!! :yes:
Ну теперь отдыхай! С выходными! :declare:
Спасибо. Надеюсь, наконец высплюсь.
А что ты ночью делаешь? Халтуры :spiteful:
Так я ж проектировщик.... :girl_smile: И этим все сказано.
место действия Телецкое озеро, Республика Алтай
Суровые алтайские рыбаки, они же экскурсоводы.
А вот один из котят. Чуть чуть я бы сказал генпланист. Сидит у нас в отделе со своим собратом в коробке от принтера.
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi639%2F1205%2Fde%2F652d86733989.jpg&hash=1bb046a835fd2602a97512101fe213852ce4a050)
Чертежи выпускают ?!!!
Пушистик и голубоглазик! Я бы взяла, у меня персичка отошла в мир иной в Новый год...
Дык надо брать! от Воронежа до Казани пол-ладони всего
Котик классный :good:
Высылай бандеролькой! Отверстия проделаешь сверху и снизу - и..!
Обьединение сообщений: 25 Май 2012, 13:23:27
У нас рядом лицей - из окна с утра веселая музыка, выступления официальных лиц и детей, прослушала гимны России и Татарстана... Изображения не видно (последний звонок. Эх, где мои 16 лет? Еще помню, как в первом классе давала последний звонок для 10-классников)
В тему про животных. И всех с пятницей!
Известный актер Сергей Безруков пострадал во время инцидента в московском зоопарке. Увидев зебру, актер вскричал: "Каких только чудес не рождает земля расейская!Березовая лошадь!"
Перемахнув через забор и подойдя к "березовой лошади", Безруков надрезал бок животного ножом, чтобы "соку напиться". В результате взбешенное животное ударило актера копытом в глаз.
Уже получая помощь от подоспевших докторов, актер бормотал: "Как же так, ребятушки-братцы, братцы-ребятушки"...
:good: :haha: зачет!!!
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. :blind:
Нащяльника,мая AutoCAD паставиль,инсталя сделаль,сапускаю, а она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!!! :clapping: - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу, и воскресенье... И то только потому, что сегодня пятница :superstition: .
Обьединение сообщений: [time]08 Июнь 2012, 10:00:48[/time]
Узбекский басен по Стрэказа*
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда ест,
Если хочиш фкусно ест
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!
* Автор оригинальной версии И.А. Крылов "Стрекоза и муравей"
Обьединение сообщений: 08 Июнь 2012, 13:12:56
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество...
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России...
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на хрена нам эта княжна! Вон, сколько барышень вокруг!
уходя с работы я изо всех сил стараюсь не бежать
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит. Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
Цитата: Лина от 09 Июнь 2012, 18:26:35
Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит. Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!
:haha:
Какие богатые соседи у меня. У всех есть батут у некоторых даже баскетбольный мяч а так же сквош переодически :)
Кaк рaзные нaроды переносят низкие темперaтуры:
+14 C: Америкaнцев трясет. Русские сaжaют огурцы в огородaх.
+1.6 C: У итaльянцев не зaводятся мaшины. Русские ездят с опущенными стеклaми.
0 C: В Америке зaмерзaет водa. В России водa зaгустевaет.
- 5 C: В Нью-Йорке домовлaдельцы включaют отопление. Русские последний рaз в сезоне выезжaют нa пикники.
- 25 C: В Европе не функционирует трaнспорт. Русские едят мороженое нa улице и купаются в проруби.
- 58 C: Финский спецнaз эвaкуирует Сaнтa-Клaусa из Лaплaндии. Русские нaдевaют ушaнки и валенки.
- 114 C: Зaмерзaет этиловый спирт. У русских плохое нaстроение естественно временно, до первого костра.
- 273 C: Абсолютный ноль, остaнaнaвливaется aтомaрное движение. Все живое гибнет либо впадает в анабиоз. Русские ругaются: "Холодно мля, и вспоминают про лето!".
Вот так должно выглядеть заявление на отпуск )
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-06%2F1340311850_20.jpg&hash=7d58aac5eca36a53bfd357392a88da0548a2ce66)
Всем хорошей пятницы и выходных! Пусть они оправдают наши ожидания!
Руслан, это твое рабочее место?
Не-а, друга :)
Обьединение сообщений: [time]22 Июнь 2012, 14:59:26[/time]
- Каковы ваши зарплатные ожидания?
- Выше зарплатной действительности
[cut]стырил у
http://www.genplana.net/forum/index.php?action=profile;u=1636 [/cut]
Начало учебного года в
американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький –
Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете
американскую историю.
Кто сказал "Свобода или
смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год,
Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова:
"Государство – это народ, и как
таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год,
Вашингтон.
Учительница строго смотрит
на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки –
японец, а знает американскую
историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с
задней парты:
- Долбаные япошки!
Учительница резко
оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и
оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров
Гвадалканал, 1942 год.
Класс в ауте, училка тоже, распахивается
дверь и появляется
директор
школы, шутя произносит:
- Что за шум, а драки нету???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание
парламента России, 1993 год!
Обьединение сообщений: [time]29 Июнь 2012, 09:44:04[/time]
-Алло,здравствуйте,а Машу можно?
-Да Вы наверное,Кержаков?!
-Это еще почему?
-А вы не туда попали..
Обьединение сообщений: 29 Июнь 2012, 13:00:13
На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
зачоооот!!!)))))
На остановке стоят девушка, негр и русский парень. Девушка, как даст пощечину негру, парень не долго думая то же ему прописал в лоб. Девушка к нему поворачивается, а за что ты его, мне то он на ногу наступил больно, парень - а я думал по всей стране началось.
Обьединение сообщений: [time]29 Июнь 2012, 10:15:38[/time]
Есть такой индекс качества жизни", это конечно очень обобщенно, но тем не менее - это хороший показатель итогов деятельности правительства.
Блин коряво получилось, много цифр , но место России хорошо видно.
Ireland 8.333 1 36,790 4 3
Switzerland 8.068 2 33,580 7 5
Norway 8.051 3 39,590 3 0
Luxembourg 8.015 4 54,690 1 -3
Sweden 7.937 5 30,590 19 14
Australia 7.925 6 31,010 14 8
Iceland 7.911 7 33,560 8 1
Italy 7.810 8 27,960 23 15
Denmark 7.796 9 32,490 10 1
Spain 7.727 10 25,370 24 14
Singapore 7.719 11 32,530 9 -2
Finland 7.618 12 29,650 20 8
United States 7.615 13 41,529 2 -11
Canada 7.599 14 34,150 5 -9
New Zealand 7.436 15 25,110 25 10
Netherlands 7.433 16 30,920 15 -1
Japan 7.392 17 30,750 16 -1
Hong Kong 7.347 18 31,660 11 -7
Portugal 7.307 19 19,530 31 12
Austria 7.268 20 31,420 12 -8
Taiwan 7.259 21 28,070 22 1
Greece 7.163 22 22,340 27 5
Cyprus 7.097 23 20,500 30 7
Belgium 7.095 24 30,660 17 -7
France 7.084 25 30,640 18 -7
Germany 7.048 26 28,250 21 -5
Slovenia 6.986 27 21,892 28 1
Malta 6.934 28 18,710 32 4
United Kingdom 6.917 29 31,150 13 -16
Korea, South 6.877 30 23,360 26 -4
Chile 6.789 31 12,120 44 13
Mexico 6.766 32 10,000 54 22
Barbados 6.702 33 16,632 36 3
Czech Republic 6.629 34 17,600 35 1
Costa Rica 6.624 35 9,000 56 21
Malaysia 6.608 36 10,450 51 15
Hungary 6.534 37 16,047 37 0
Israel 6.488 38 21,310 29 -9
Brazil 6.470 39 8,760 58 19
Argentina 6.469 40 13,350 42 2
Qatar 6.462 41 33,840 6 -35
Thailand 6.436 42 8,140 62 20
Sri Lanka 6.417 43 3,810 91 48
Philippines 6.403 44 4,580 82 38
Slovakia 6.381 45 15,513 38 -7
Uruguay 6.368 46 8,869 57 11
Panama 6.361 47 6,760 71 24
Poland 6.309 48 12,825 43 -5
Croatia 6.301 49 11,870 46 -3
Turkey 6.286 50 8,209 61 11
Trinidad and Tobago 6.278 51 11,720 48 -3
Ecuador 6.272 52 4,030 86 34
Peru 6.216 53 5,730 77 24
Colombia 6.176 54 7,330 67 13
Kuwait 6.171 55 14,550 40 -15
El Salvador 6.164 56 3,780 93 37
Bulgaria 6.162 57 8,664 59 2
Romania 6.105 58 8,252 60 2
Venezuela 6.089 59 4,771 79 20
China 6.083 60 6,270 74 14
Vietnam 6.080 61 2,890 97 36
Bahrain 6.035 62 17,670 34 -28
Lithuania 6.033 63 13,758 41 -22
Jamaica 6.022 64 4,200 84 20
Morocco 6.018 65 4,660 80 15
Latvia 6.008 66 11,862 47 -19
Oman 5.916 67 12,040 45 -22
Estonia 5.905 68 14,800 39 -29
United Arab Emirates 5.899 69 18,330 33 -36
Libya 5.849 70 10,060 53 -17
Indonesia 5.814 71 3,840 90 19
Saudi Arabia 5.767 72 11,110 49 -23
India 5.759 73 3,290 96 23
Paraguay 5.756 74 3,600 95 21
Jordan 5.675 75 4,510 83 8
Nicaragua 5.663 76 2,600 99 23
Bangladesh 5.646 77 1,660 105 28
Albania 5.634 78 5,260 78 0
Dominican Republic 5.630 79 6,610 72 -7
Egypt 5.605 80 3,930 88 8
Algeria 5.571 81 5,770 76 -5
Bolivia 5.492 82 3,680 94 12
Tunisia 5.472 83 7,910 64 -19
Serbia and Montenegro 5.428 84 6,079 75 -9
Armenia 5.422 85 3,993 87 2
Azerbaijan 5.377 86 4,628 81 -5
Georgia 5.365 87 3,841 89 2
Iran 5.343 88 7,630 65 -23
Macedonia 5.337 89 7,499 66 -23
Guatemala 5.321 90 4,050 85 -5
Honduras 5.250 91 2,740 98 7
South Africa 5.245 92 10,810 50 -42
Pakistan 5.229 93 2,340 101 8
Bosnia and Hercegovina 5.218 94 7,020 70 -24
Ghana 5.174 95 2,560 100 5
Kazakhstan 5.082 96 8,090 63 -33
Syria 5.052 97 3,810 91 -6
Ukraine 5.032 98 6,500 73 -25
Moldova 5.009 99 2,280 102 3
Belarus 4.978 100 7,200 68 -32
Uganda 4.879 101 1,450 108 7
Turkmenistan 4.870 102 7,142 69 -33
Kyrgyz Republic 4.846 103 2,044 103 0
Botswana 4.810 104 10,400 52 -52
Russia 4.796 105 9,810 55 -50
Uzbekistan 4.767 106 1,808 104 -2
Tajikistan 4.754 107 1,226 109 2
Nigeria 4.505 108 960 110 2
Tanzania 4.495 109 672 111 2
Haiti 4.090 110 1,470 107 -3
Zimbabwe 3.892 111 1,500 106 -5
Обьединение сообщений: 29 Июнь 2012, 13:17:16
Не ужели мы далеко не ушли. В колхозе все именно так, только с тяпками....
А мне зато зарплата сегодня пришла :Р
Обьединение сообщений: 06 Июль 2012, 18:52:30
Всем хороших выходных!
БГ - Cтаканы
Цитата: Бугор от 29 Июнь 2012, 13:11:54
На остановке стоят девушка, негр и русский парень. Девушка, как даст пощечину негру, парень не долго думая то же ему прописал в лоб. Девушка к нему поворачивается, а за что ты его, мне то он на ногу наступил больно, парень - а я думал по всей стране началось.
Есть такой индекс качества жизни", это конечно очень обобщенно, но тем не менее - это хороший показатель итогов деятельности правительства.
Блин коряво получилось, много цифр , но место России хорошо видно.
Ireland 8.333 1 36,790 4 3
[cut]Switzerland 8.068 2 33,580 7 5
Norway 8.051 3 39,590 3 0
Luxembourg 8.015 4 54,690 1 -3
Sweden 7.937 5 30,590 19 14
Australia 7.925 6 31,010 14 8
Iceland 7.911 7 33,560 8 1
Italy 7.810 8 27,960 23 15
Denmark 7.796 9 32,490 10 1
Spain 7.727 10 25,370 24 14
Singapore 7.719 11 32,530 9 -2
Finland 7.618 12 29,650 20 8
United States 7.615 13 41,529 2 -11
Canada 7.599 14 34,150 5 -9
New Zealand 7.436 15 25,110 25 10
Netherlands 7.433 16 30,920 15 -1
Japan 7.392 17 30,750 16 -1
Hong Kong 7.347 18 31,660 11 -7
Portugal 7.307 19 19,530 31 12
Austria 7.268 20 31,420 12 -8
Taiwan 7.259 21 28,070 22 1
Greece 7.163 22 22,340 27 5
Cyprus 7.097 23 20,500 30 7
Belgium 7.095 24 30,660 17 -7
France 7.084 25 30,640 18 -7
Germany 7.048 26 28,250 21 -5
Slovenia 6.986 27 21,892 28 1
Malta 6.934 28 18,710 32 4
United Kingdom 6.917 29 31,150 13 -16
Korea, South 6.877 30 23,360 26 -4
Chile 6.789 31 12,120 44 13
Mexico 6.766 32 10,000 54 22
Barbados 6.702 33 16,632 36 3
Czech Republic 6.629 34 17,600 35 1
Costa Rica 6.624 35 9,000 56 21
Malaysia 6.608 36 10,450 51 15
Hungary 6.534 37 16,047 37 0
Israel 6.488 38 21,310 29 -9
Brazil 6.470 39 8,760 58 19
Argentina 6.469 40 13,350 42 2
Qatar 6.462 41 33,840 6 -35
Thailand 6.436 42 8,140 62 20
Sri Lanka 6.417 43 3,810 91 48
Philippines 6.403 44 4,580 82 38
Slovakia 6.381 45 15,513 38 -7
Uruguay 6.368 46 8,869 57 11
Panama 6.361 47 6,760 71 24
Poland 6.309 48 12,825 43 -5
Croatia 6.301 49 11,870 46 -3
Turkey 6.286 50 8,209 61 11
Trinidad and Tobago 6.278 51 11,720 48 -3
Ecuador 6.272 52 4,030 86 34
Peru 6.216 53 5,730 77 24
Colombia 6.176 54 7,330 67 13
Kuwait 6.171 55 14,550 40 -15
El Salvador 6.164 56 3,780 93 37
Bulgaria 6.162 57 8,664 59 2
Romania 6.105 58 8,252 60 2
Venezuela 6.089 59 4,771 79 20
China 6.083 60 6,270 74 14
Vietnam 6.080 61 2,890 97 36
Bahrain 6.035 62 17,670 34 -28
Lithuania 6.033 63 13,758 41 -22
Jamaica 6.022 64 4,200 84 20
Morocco 6.018 65 4,660 80 15
Latvia 6.008 66 11,862 47 -19
Oman 5.916 67 12,040 45 -22
Estonia 5.905 68 14,800 39 -29
United Arab Emirates 5.899 69 18,330 33 -36
Libya 5.849 70 10,060 53 -17
Indonesia 5.814 71 3,840 90 19
Saudi Arabia 5.767 72 11,110 49 -23
India 5.759 73 3,290 96 23
Paraguay 5.756 74 3,600 95 21
Jordan 5.675 75 4,510 83 8
Nicaragua 5.663 76 2,600 99 23
Bangladesh 5.646 77 1,660 105 28
Albania 5.634 78 5,260 78 0
Dominican Republic 5.630 79 6,610 72 -7
Egypt 5.605 80 3,930 88 8
Algeria 5.571 81 5,770 76 -5
Bolivia 5.492 82 3,680 94 12
Tunisia 5.472 83 7,910 64 -19
Serbia and Montenegro 5.428 84 6,079 75 -9
Armenia 5.422 85 3,993 87 2
Azerbaijan 5.377 86 4,628 81 -5
Georgia 5.365 87 3,841 89 2
Iran 5.343 88 7,630 65 -23
Macedonia 5.337 89 7,499 66 -23
Guatemala 5.321 90 4,050 85 -5
Honduras 5.250 91 2,740 98 7
South Africa 5.245 92 10,810 50 -42
Pakistan 5.229 93 2,340 101 8
Bosnia and Hercegovina 5.218 94 7,020 70 -24
Ghana 5.174 95 2,560 100 5
Kazakhstan 5.082 96 8,090 63 -33
Syria 5.052 97 3,810 91 -6
Ukraine 5.032 98 6,500 73 -25
Moldova 5.009 99 2,280 102 3
Belarus 4.978 100 7,200 68 -32
Uganda 4.879 101 1,450 108 7
Turkmenistan 4.870 102 7,142 69 -33
Kyrgyz Republic 4.846 103 2,044 103 0
Botswana 4.810 104 10,400 52 -52
Russia 4.796 105 9,810 55 -50
Uzbekistan 4.767 106 1,808 104 -2
Tajikistan 4.754 107 1,226 109 2
Nigeria 4.505 108 960 110 2
Tanzania 4.495 109 672 111 2
Haiti 4.090 110 1,470 107 -3
Zimbabwe 3.892 111 1,500 106 -5[/cut]
Не ужели мы далеко не ушли. В колхозе все именно так, только с тяпками....
Я так понял это данные за 2005 год
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Ну да. Просто сам факт!
Радует, что узбеки-таджики, нигерийцы и зимбабвийцы после нас!
Ну не знаю, я бы не сказал что мы живем хуже Украины и уже тем более Грузии, а в Китае жить хуже чем в Польше или в Турции... Не вызывают у меня доверия все эти рейтинги. А Мексика так вообще 31 место. Неужели там лучше жить чем у нас или в том же Китае?...
Согласен. А как вы думаете кто составлял эти рейтинги? Без приувеличения, например многие молодые люди в США и Канаде думают так (выдержки из статей):
Русская семья, из диалогов:
- Дорогая, я дома немного пьяный, с Сашкой две бутылки выпили!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем?
- По пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, что то холодно, сколько градусов?
- Завтра передают 58С, а вообще я тебя просила купить градусник до 100С. На 40 еще на той недели градусник лопнул.
Всех с пятницей друзья! Но не забывайте, - даже после бокала пива, беседа превращается в утечку информации! :cool:
Масштаб - очень важная весчь в проектировании! Не забывайте!
даже птичка в легком шоке...
RT @genplana_net: А какая ваша любимая команда в AutoCAD ? Понятно, что в пятницу вечером - _close , ну а вообще?:)
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
_purg
Цитата: vargrah от 13 Июль 2012, 18:20:13
_purge
Ага- я так и ответил) пока лидирует)
Не совсем команда, а опция. Мне очень нравится повтор предыдущего выбора (т-в русском, p-в англ). Иногда на большом чертеже минут пять выбираешь определенные объекты, (которые нельзя через "Быстрый выбор" или "Выбрать аналог") применяешь команду, а потом думаешь - оп, стоп! нужно было не "переместить", а "скопировать"! Вот в эти моменты очень приятно воспользоваться "т"
Хочу поделиться с Вами друзья народной мудростью, прочитав ее было просто смешно. Иногда такие люди встречаются, среди моих знакомых таких людей нет, и слава богу...
Под самым красивым хвостом павлина, - скрывается самая обычная куриная задница! :good:
Обьединение сообщений: 27 Июль 2012, 12:16:52
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Мандаты.
Девушка покраснела и выбежала за дверь забыв зачетку.
P.S. Профессор не в понятках, я тоже..... :yes:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic3.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343166749_18.jpg&hash=da21f95f4c8ff57505064c2130d84c9f53bf734d)
Никогда бы не сказал))) О_о
Я бы сказал вылитый альбатрос! :yes:
Ну что ж - с днем рождения, Хой!
Лучше молодым любить, а не воевать...
Голуби своркуют радостно!
и запахнет воздух сладостно...
Домой! Домой! Пора домой!
Сектор Газа - Пора Домой
Грядущей олимпиаде посвящается:
Календарь:
[cut]
Январь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic1.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376348_1.jpg&hash=36d15905564d2ce642b88def443e72073726cac7)
Февраль
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic3.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376333_2.jpg&hash=2968cbac0d5a6cbad88b87e18d404ea53d7f0c67)
Март
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic1.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376328_3.jpg&hash=d024cdda6a3a7cf6d1befaaed451529940f70fa6)
Апрель
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic2.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376347_4.jpg&hash=551f902a49f470b9a9019ee02acd3efa8402a242)
Май
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376337_5.jpg&hash=92e9f24c58e33d995258d5a2a989a83679d3285a)
Июнь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376308_6.jpg&hash=b7109e9ed6909c8b1f1b41a2572cdad4c95c1ccd)
Июль
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376355_7.jpg&hash=a737478e17eb32a0490ec477c1866ed336ce093a)
Август
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic2.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376383_8.jpg&hash=57aea55ab3b9ca0e94aac0464a6ff6ce07d25424)
Сентябрь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376372_9.jpg&hash=0bb08e535ed5b4667e912bee7673ebcb3b053410)
Октябрь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic4.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376340_10.jpg&hash=36270c37b9dc63524541d177ce0c1605bf80f5ce)
Ноябрь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic1.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376319_11.jpg&hash=54894da7592d485f328b1b24ab491f3cb1293b08)
Декабрь
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic2.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-07%2Fthumbs%2F1343376357_12.jpg&hash=666649a8d2349c0a1c891affbfbd3bd0516f2d66)[/cut]
Всем хорошей пятницы, форумчане! :) У меня сегодня два года на ентом рабочем месте :) Проставляюсь :drinks:
Всем шампусика!
Поздравляю, Руслан! Как говорится, творческих узбеков!
***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
зур рахмат, Лейла :) С этим все ок :)
Хотя бы в выходные забывайте про душный офис ;)
"У меня много дел..."
[cut]
Автоответчик за базар - автопосылатель на херАвтонагреватель ушей и авточай мешательАвтономно работает вконтакте и в трёх чатахПопа что бы сидеть, плюс два пальца что бы отчеты печататьКресло на колёсиках - передвигаться в офисеЧто бы ничего не делать, только варить кофе себеСидеть, смотреть, думать, взвешивать: "Какой фон лучше: белый или бежевый"?Лицензионный Windows, его карьерный рост,Главная цель в жизни - кружка с тегом "босс"А если вдруг система летит под откос, То после смерти он попадает в DoSМечта попасть в матрицу умирает в пятницу,Когда Mr. Smith мне надирает задницу,Даёт работу на субботу, на воскресенье,А я как заяц прячусь и ищу спасение.Припев: Где лучшие сотрудники? - У нас в офисеЛучшие корпаративы?- У нас в офисе Где люди живут Hip-Hop'ом?- В нигерских кварталах, а у вас в клубах скучно и не интересно.Если скрестить киборга из цветного металлаИ человека со лбом из самого прочного сплаваПолучим рабочее место и вдобавокСтанок для производства ксерокопий и справокСвод корпоративных правил его религия,Где внутренний устав фирмы вместо библииА главный менеджер Икара и ПанацеяОтец, сын и Святой Дух в одном лице, йоуГлавная цель его (Какая, какая?) - напрягать гипофизЧто бы стать умным как Microsoft OfficeЧто бы стать профи в самом важном делеДелая бросок в корзину, попадать в цели Что бы сдавать отчёты в срок, месяц за месяцем Двигать свою пятую точку по карьерной лестнице И где-то лет через 10, уж точно не раньшеЗнать в совершенстве все горячие клавиши.Припев: Где лучшие сотрудники? - У нас в офисеЛучшие корпаративы?- У нас в офисе Где люди живут Hip-Hop'ом?- В нигерских кварталах, а у вас в клубах скучно и не интересно.... У меня много дел:- Ксерокопировать ксерокопииУ меня много дел:- Кататься по коридору на офисных креслахУ меня много дел:- Считать минуты до конца рабочего дняУ меня много дел:- Пить кофеУ меня много дел:- Подписывать справки, ставить печатиУ меня много дел:- Стучать лбом по клавиатуреУ меня много дел:- Раскладывать пасьянс "Косынка"У меня много дел:- Придумывать отчёты.[/cut]
Anacondaz - офис
Ночь. Отец пытается уложить маленького сына спать, но тот просит:
- Папа хочу слоников, слоников!!!
Отец (шепотом): - Поздно, сынок, уже спят слоники!
- Нет сейчас! хочу слоников!!!
- Ну ладно... РОТА ПОДЪЕМ!!!! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!
Обьединение сообщений: 10 Август 2012, 17:35:41
Жена после корпоратива в честь Дня строителя пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Ну раз пятница !
Руслан убери пожалуйста свою фотку с мастерком !
А мне нравится фото с мастерком!)))
Это конгломерат эстетики, эротики и строительства))))
Я в том смысле что возможно на фото сам Руслан :search:
Цитата: Max от 13 Август 2012, 01:14:41
Я в том смысле что возможно на фото сам Руслан :search:
Лучше тогда убрать сам мастерок, тогда точно будет понятно кто это :cool:
:blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
гендерные признаки дадут понятие))) :blush2:
Ладно проехали шутку, а то еще московский филиал форума закроется.
вот она....
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты наконец!"
Бугор страшилки на ночь пятницы рассказывает :haha:
Вот оно счастье )
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstatic1.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-08%2Fthumbs%2F1345089646_24.jpg&hash=58eec24eba038ed4779ef8c79375cbdf31fee5e3)
маловато будет :yes:
Теперь ясно, откуда берутся ямы на дорогах. Жаль, что это не в России...
Черепаха ползает по лугу, нюхает цветы. Внезапно из одного цветка вылетает пчела и жалит ее в нос; тот ужасно раздувается. Черепаха: - Вот черт, опять на улице ночевать!
Обьединение сообщений: 07 Сентябрь 2012, 12:37:32
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Вчера видел во дворе в проходе между домами надпись на стене: "Путин - ты не царь!"
И сразу представил : идет такой ВВП по моему двору (уже смешно) прочитал, обиделся)))
Один злой мальчик на падающую звезду загадывал падение новой звезды... и за месяц угробил пол галактики... :spiteful:
Обьединение сообщений: 07 Сентябрь 2012, 15:37:28
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» :blind:
Не перепутайте текст и картинки в портфолио (объявление о работе на авито):
Написали бы сразу - делаем все! Живем там, где строим.
У меня была запись в дневнике - Уронил Ефремова на бетонный пол.
При условии что мы просто бесились в коридоре, при чем записали только мне.
Пишу в этот топик, хотя знаю что такая особая новость конечно же затеряется среди всех остальных пятничных постов. Сегодня каждый из вас читая ее, поймет, что генпланисты могут зарабатывать!!!, и вот среди нас есть товарищ который хватко взялся за дендропланы (200 штук!!!) и выполнил их. Ему конечно же видимо достойно (с барского плеча так сказать) оплатили его работу. Не буду показывать пальцем на нашего коллегу, он конечно же скромно продолжает молчать. Не давно на днюху ему подарили мигалку, вот сюда она нормально впишется. Я тоже много работаю, и мне ни кто не дарит мигалки, и вот отдыхая в Крыму я увидел, что действительно наш коллега правильно вложил деньги и решил так сказать выложить доказательство! Я то сразу понял что он готовится к декабрю 2012г (мало ли что?) вдруг волна накроет. С включенными мигалками он поспешит укрыться от стихии. Я думаю он еще отпишется здесь, и поделиться мыслями и опытом как правильно жить! Спасибо. Ну вот собственно и фото, сделанное на мой дешевый цифровой фотоаппарат Зенит.
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi613%2F1209%2Ffc%2F554cd83419cd.jpg&hash=043913bd1f4c1ba92a56d00e2f9f23c5a0a413f8)
Бугор, отжог)) Тим он такой) Это ты еще фотку его спасательной шлюпки выложил, так то у него яхта еще в Тае припаркована...
Я тоже много работаю, но как то карусельно мимо время пролетает тока)
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Цитата: Руслан от 14 Сентябрь 2012, 13:03:56
Бугор, отжог)) Тим он такой) Это ты еще фотку его спасательной шлюпки выложил, так то у него яхта еще в Тае припаркована...
Я тоже много работаю, но как то карусельно мимо время пролетает тока) Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Атракционы тоже денег стоят! :)
А это Руслан взял катер покататься) [cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg9.joyreactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%2584%25D0%25BA%25D0%25B8-fail-%25D0%25BA%25D0%25B0%25D1%2582%25D0%25B5%25D1%2580-338669.gif&hash=429bc57e13dd3bcfd0fbed6091e473a9fa9cb54a)[/cut]
Сегодня пятница, ура!
К концу подходят все дела,
Отложу чертеж в сторонку,
СНиП и ГОСТ подальше в полку
Порядок быстро наведу
И на форум загляну.
Что тут пишут почитаю
Может я чего не знаю,
Или чем помочь смогу
Мож стишком вас подбодрю!
вобщем пятница настала,
ОТДЫХАЕМ, ДРУЗЬЯ, ОТДЫХАЕМ!
Цитата: Deniska_Che от 14 Сентябрь 2012, 15:50:18
А это Руслан взял катер покататься)
Вроде похоже и на Руслана. Столичные тусовщики.
У меня с Тимом снимок оригинальный, хоть на экспертизу отдавай! :good:
Цитата: Лина от 14 Сентябрь 2012, 16:01:20
Сегодня пятница, ура!
К концу подходят все дела,
Отложу чертеж в сторонку,
СНиП и ГОСТ подальше в полку
Порядок быстро наведу
И на форум загляну.
Что тут пишут почитаю
Может я чего не знаю,
Или чем помочь смогу
Мож стишком вас подбодрю!
вобщем пятница настала,
ОТДЫХАЕМ, ДРУЗЬЯ, ОТДЫХАЕМ!
Ух ты, классно! И видно, что собственное сочинение - все так в тему и про форум, и про пятницу, и про СНиПы
Цитата: Бугор от 13 Сентябрь 2012, 21:43:18
Пишу в этот топик, хотя знаю что такая особая новость конечно же затеряется среди всех остальных пятничных постов. Сегодня каждый из вас читая ее, поймет, что генпланисты могут зарабатывать!!!, и вот среди нас есть товарищ который хватко взялся за дендропланы (200 штук!!!) и выполнил их. Ему конечно же видимо достойно (с барского плеча так сказать) оплатили его работу. Не буду показывать пальцем на нашего коллегу, он конечно же скромно продолжает молчать. Не давно на днюху ему подарили мигалку, вот сюда она нормально впишется. Я тоже много работаю, и мне ни кто не дарит мигалки, и вот отдыхая в Крыму я увидел, что действительно наш коллега правильно вложил деньги и решил так сказать выложить доказательство! Я то сразу понял что он готовится к декабрю 2012г (мало ли что?) вдруг волна накроет. С включенными мигалками он поспешит укрыться от стихии. Я думаю он еще отпишется здесь, и поделиться мыслями и опытом как правильно жить! Спасибо. Ну вот собственно и фото, сделанное на мой дешевый цифровой фотоаппарат Зенит.
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi613%2F1209%2Ffc%2F554cd83419cd.jpg&hash=043913bd1f4c1ba92a56d00e2f9f23c5a0a413f8)
Бугор, рассекретил меня. Нигде не скроешься от форумчан)) Шифровался- да не помогло) Наверное Руслан выложил компромат) Скажу по честному- на дендропланах на такое не заработаешь) ( если ты конечно не чиновник, там яхтой никого не удивишь). На халтурах можно- но нужно работать как Руслан, круглосуточно в режиме 24/7))
Поддерживаю Дмитрия.
Работать можно 24/7 только вот хватит не на долго.
Да и ссобой многоне заберешь, главное наслаждаться.
п.с. такая "ТИМ" стоит примерно 1.5 млн - если целью задаться то все возможно.
Обьединение сообщений: 17 Сентябрь 2012, 17:09:58
Осталось выбрать правильную цель :)
Цитата: Руслан от 14 Сентябрь 2012, 13:03:56
Бугор, отжог)) Тим он такой) Это ты еще фотку его спасательной шлюпки выложил, так то у него яхта еще в Тае припаркована...
Я тоже много работаю, но как то карусельно мимо время пролетает тока) Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Цитата: Max от 17 Сентябрь 2012, 17:09:26
Поддерживаю Дмитрия.
Работать можно 24/7 только вот хватит не на долго.
Да и ссобой многоне заберешь, главное наслаждаться.
п.с. такая "ТИМ" стоит примерно 1.5 млн - если целью задаться то все возможно.
Обьединение сообщений: [time]17 Сентябрь 2012, 14:09:58[/time]
Осталось выбрать правильную цель :)
Силушки богатырской может не хватить на корабль окоянный... :stop: Я лодку ПВХ для рыбалки не могу купить....
Всем хорошей пятницы! В последнее время осознаю, что пятница мне нравится не тем, что вечером можно повеселиться и завтра не на работу, а тем, что хотя бы завтра и послезавтра ни одному заказчику я ничего не должен высылать отправлять:)
Салехард укутан в осень
Плюс 11 у нас,
Мы еще деньков попросим
Чтоб была погода - класс!! :good:
Чтоб в выходные отдыхать
И в понедельник не проспать!
Чтобы, как сказал Руслан,
Заказчик дергать нас не стал.
Вобщем теплой всем погоды
И в душе, и на работе!!!!!
:clapping:
У нас новый поэт! Лина, вам обязательно нужно заглянуть
сюда.
Да, темка замечательная, ребята молодцы, просто я не настолько стихоплет, скорее пятница вдохновляет! Собственно, именно по этому в тему "пятница" и написала
- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В инете, на "GenPlana.Net"! :good:
Всем отдохнувшим этим летом на наших курортах посвящается...
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро в месяц.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW X6
П - (не выдержав) Врете!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Отчего инженеры-проектировщики мало зарабатывают?
Представителям интеллигенции, таким как инженеры и ученые не суждено иметь столько денег, сколько бизнесменам, спортсменам и всякого рода начальникам. Докажем простую теорему.
Имеем аксиому N 1: знание— это сила; и аксиому N 2: время— это деньги. Любой инженер считает:
Сила=Работа/Время. Но так как
Сила= Знание и Время=Деньги, то формула приобретает следующий вид:
Знание=Работа/Деньги. Следовательно деньги получаются так:
Деньги=Работа/Знание. Вывод очевиден: если при одинаковой работоспособности знание стремится к нулю, количество денег возрастает до бесконечности. Теорема доказана.
Ощущение в конце дня в пятницу...
Кто-то посмотрел "святые из Бундока" ??? )))
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!
Смотрите пристально! Сначала думала бред, а потом получилось прочитать:
D 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Правда, не все слова разобрала поначалу...
Не могу сказать насчет справедливости последнего предложения ). Все мои знакомые с легкостью прочитывали это сообщение ))).
Значит, вы знакомы с хорошими людьми!
Яндекс метрика показывает статистику.
Одна из поисковых фраз по которым искали форум - Желтые линии :haha:
Я что-то пропустил в генплане ? :sorry:
Так вот они какие - желтые линии... Ну к генплану мало отношения имеют, больше к ППР. Будем знать (все благодаря форуму)!
Цитата: Горошинка от 08 Октябрь 2012, 12:15:20
Так вот они какие - желтые линии... Ну к генплану мало отношения имеют, больше к ППР. Будем знать (все благодаря форуму)!
Даже не к ППР, а к ГО.
Фантастика - но такого не видел.
Однажды на стройке распечатали мне чертежи на котором половина была желтым цветом.
На солнце лист превратился в чистый лист. Желтый - враг строительных чертежей.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная беловласая дамочка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я,никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево -опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - и, снова ёлка... Ну и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
- Да ты че, бредишь? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается....
Подборка из Русского радио, Н.Фоменко (90- годы) - кто помнит?
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Как упоительна в России ветчина!
Идет качок, бычается...
Где положишь там и потеряешь.
Кто первым встал - того и тапки!
Самые привлекательные мужчины России по версии россиянок! :good:
Цитата: Руслан от 12 Октябрь 2012, 14:51:50
Самые привлекательные мужчины России по версии россиянок! :good:
А кто там в правом нижнем углу? не из москвы случайно? ;D
Цитата: Руслан от 12 Октябрь 2012, 14:51:50
Самые привлекательные мужчины России по версии россиянок! :good:
Сам не похвалишь никто не похвалит.
Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Будь проще!
Руслан это Лейла для тебя повесила :haha:
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Уважаемые коллеги!
Поздравляю всех с Всесоюзным Днем Проектировщика!
Желаю от всей души творческих успехов,
удачи во всех ваших начинаниях!!!
)))
Цитата: Галинa от 16 Ноябрь 2012, 14:00:31
Уважаемые коллеги!
Поздравляю всех с Всесоюзным Днем Проектировщика!
Желаю от всей души творческих успехов,
удачи во всех ваших начинаниях!!!
)))
Я принимаю Ваши поздравления! Спасибо! И Вас всех с
Всероссийским Днем Проектировщика! У нас на сухую, Федя не наливает блин....:)
С пятнтицей всех!
Всех ПРОЕКТИРОВЩИКОВ :paint: с Праздником! :pioneer: УУуууууурррааааааааа :dance:
Цитата: Бугор от 16 Ноябрь 2012, 14:10:07
У нас на сухую, Федя не наливает блин....:)
ЭЭЭ...!!!! Что за? )))
"Восточную канцелярию" у котёнка знаешь? Как я соберусь там быть - звякну - попробуй отказаться!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой тебе 3 годика! Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Раз уж про детей пошло...
Родители решили "уединиться"
Жена говорит : А вдруг сынишка ещё не спит.
Отец : Миша принеси воды очень пить хочется.
Ждут... - тишина.
Уединяются по полной.
Лежат отдыхают.
Вдруг голос из темноты :
- Папа, ты пить-то будешь?!
:blush2:
Да простит меня злой модератор... (в принципе тут нет ни чего такого) :blush2:
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Рабинович: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!!!! :sorry:
Обьединение сообщений: [time]23 Ноябрь 2012, 12:05:10[/time]
Жил себе доисторический мужчина в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:- Пусти меня к себе жить.- Зачем ты мне нужна?- Я пещеру убирать буду.- А у меня и так чисто.- Я готовить еду буду.- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.- Ну просто пусти на ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры. Потягивается, подмигивает своему другу и говорит:- Так вот зачем ты нужен кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
А завтра наступит зима!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:- Кино, штоль, снимают? Вторая:- Ты бы косу на другое плечо переложила... :superstition:
Обьединение сообщений: 30 Ноябрь 2012, 14:39:04
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. :drinks:
Обьединение сообщений: 30 Ноябрь 2012, 15:00:57
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.porjati.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2012-11%2Fthumbs%2F1354216944_jwb7d4ehb80.jpg&hash=a9798f422de5df45a2ea3df1f7f7afa2dc4f8a1c)
Как распространяются слухи...
Приписываю по совету VYT - ЭПИЛЕПТИКАМ НЕ
СМОТРЕТЬ!!!
Информация для всех остальных:
1 Смотри в течении 40 секунд на 4 точки в центре картинки
2 Затем посмотри на ровную,желательно белую поверхность(стена,лист бумаги)
3 Сначала у тебя перед глазами появится белое пятно,которое сформируется в портрет.
Сработало в тот момент когда я перенес взгляд, что бы посмотреть на белое. Смотрел не 4 мин, а около 15-20 сек.
Прочитай внимательно - не 4 минуты, а всего 40 секунд. Но можно и меньше, вроде
Понял, зовут меня Семен Семеныч! :blush2:
это чудо еще года 3 назад лицезрел.
и таких чуд много, говорят эпилептикам незя смотреть :blind:
На вступительном экзамене в ВУЗе на ф-т "РГФ" по литературе:
-Юноша, а что вы можете сказать о героине?
- А че прям вдруг сразу про это?
- Ну расскройте суть!!!!
- Ну ладно! Героин- мощная вещь!!! Вставляет круто!!!!!!!!! :blink:
Обьединение сообщений: 07 Декабрь 2012, 14:28:57
У нас на работе ввели новое правило:"кто выразится матом,кладёт 5рублей в копилку..."
Петрович пришёл в понедельник на работу,молча положил 1500рублей и рассказал,как он провёл выходные с тёщей!!!
А мы добавили 500рублей за комментарии!!!
Задачка
Это из новых учебников математики, для школьников по новой методике минобразования :rtfm: ? :haha:
сколько кофейных зерен в огурце? :clapping: :girl_crazy: :sarcastic:
_
Обьединение сообщений: [time]07 Декабрь 2012, 16:03:45[/time]
_
Обьединение сообщений: 07 Декабрь 2012, 19:04:10
сдается мне, белка немного поправилась, кило на 10 :haha: . Реклама со Сникерсом отдыхает :hi:
Про зерна - убойно! Видимо текст задачки писал выпускник ф-та "РГФ" из анекдота про героин :haha:
"Это из новых учебников математики, для школьников по новой методике минобразования ?"
Прочитай - там всё написано откуда это.
А учитывая состояние листа - думать что это и откуда можно сколько угодно.
Я имея принтер и фотоаппарат, таких учебников понавыпускаю сотни
свежачок
Ха-ха, вот прикол :haha:
Цитата: VYT от 10 Декабрь 2012, 17:46:04
свежачок
Ни слова про тех. категорию! Может она переходного типа? Ну если в ТЗ конечно не так, то и вправду прикол. Официальное письмо с с таким подтекстом - ни отнять ни прибавить! :)
дорога переходного типа-серповидный профиль из щебня по способу заклинки. исключение покрытия с целью оптимизации экспертиза запретила!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал(а) в церковь, за вас помолиться..."
Обьединение сообщений: 14 Декабрь 2012, 12:41:13
Участницы конкурса "Мисс Вселенная" - Канада, Бельгия, Эфиопия. Кто откуда?
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросился домой!
Два охотника пришли в ресторан, решили подшутить над официантом, сели за столик и делают ему заказ: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
*********************************************************************************
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
GUZEL Хороший анекдотец! Интеллект говоришь...
ну да))) а то, какие то все хмурые.....ходят....будто и не пятница)))
выложите тут... отрублен радикал на работе (
Цитата: vargrah от 21 Декабрь 2012, 19:40:06
выложите тут... отрублен радикал на работе (
Она:- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.Он:- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность,а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!
Обьединение сообщений: 21 Декабрь 2012, 23:54:33
Было недавно... У знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый...Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков и прилипло!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
)
Обьединение сообщений: 28 Декабрь 2012, 14:33:50
)
Цитата: Руслан от 28 Декабрь 2012, 12:25:40
У нас пьянка третий день уже :drinks: Москва, сами понимаете - бюджет позволяет :dirol:
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально"
70%: " :buba: Пускай приезжяют в наш красывый сталица!Пачиму нэт!?"
Руслан, ты в какой процент входишь )))?
я вобла сти )
"Новоиспеченный россиянин и знаменитый французский актер Жерар Депардье после того, как встретил Рождество в Мордовии, улетел из России в Швейцарию на вручение награды «Золотой мяч», куда был приглашен в качестве почетного гостя. Ранее Депардье пообещал главе Мордовии Владимиру Волкову, что будет ее послом в ФИФА, при этом отказавшись возглавить министерство культуры республики. Напомним, накануне, после получения российского паспорта из рук Владимира Путина актер полетел в Саранск, где его встретили блинами, подарили икону, двух котят и ключи от квартиры.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки."
Глядя на фото и заметку к нему, у меня возникло 2 вопроса:
1. А че у месье Депардье такое лицо? Надеюсь от счастья?
2. Нафига ему квартира в Саранске с двумя котятами?
а че мне квартиру не подарили, когда паспорт давали???????? :blink: :blink: :blink: :blink:
Никита Джигурда собирается стать гражданином Франции
Наш ответ Чемберлену :good: :hi:
Обьединение сообщений: [time]09 Январь 2013, 11:44:24[/time]
А вообще вся эта желтопрессная кампания яйца выеденного не стоит. Так разафишировать полученное лично от Путина гражданство РФ. Какой пафос и лицемерие...
На фоне ничтожного выделения средств на науку, отъезда за границу технического персонала, мы с радостью принимаем миллиардеров, т. к. в своей стране они не хотят жить, из-за больших налогов.
P.S. кстати чаво он не в Англию, нащи все милиардеры туда рвут когти...
Обьединение сообщений: 09 Январь 2013, 14:46:34
Если он не будет нанимать себе охранное агенство потом узнает нашу жизнь.
В общем мсье Депардье Well come to hell :hi:
Тем, кто не устал за каникулы :)
С пятницей!
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а.... А белые?
- И белые мои...
з.ы. пятница была вчера....
как бы не про меня [cut]надеюсь)[/cut] но красиво:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fatkritka.com%2Fupload%2Fiblock%2F466%2Fatkritka_1358239566_672.jpg&hash=f3f7ce1949aa0bb543db3d8fe2e082136843c957)
С пятницей господа генпланисты!
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi613%2F1302%2Fde%2Fb35026a2bcfb.jpg&hash=d3ddb30d199b3a852d5d1052f6d2bb3fdcd0ef37)
— Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!»
Не целуйтесь на улицах.... чревато )))
[cut]
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbgforum.ru%2Ffile.php%3Ffid%3D65817%26amp%3Bkey%3D1002644962&hash=5d6d38d5a1073b046105d061d30887f52203a0d4)[/cut]
Тоже рад пятнице, но жить надо каждым днем как последним !
Стивен Джобс каждое утро просыпался и спрашился себя - Чтобы я сделал, если этот день был последним ?!
т.е. не ходить на работу?)
а тут каждый решает для себя сам :)
Всем приятного окончания недели! Читайте больше! Читайте веселей! Книга лучше :)
И видео про терпеливых итальянцев. И это при их то эмоциональности. Браво им!
Страшно представить как у нас бы бес/прости Тирион/новалось автобыдло
Automobilista Paralizza Traffico a Cardito Napoli con una Fiat 500
Цитата: Руслан от 08 Февраль 2013, 11:08:50
Всем приятного окончания недели! Читайте больше! Читайте веселей! Книга лучше :)
Страшно представить как у нас бы бес/прости Тирион/новалось автобыдло
Да уж, Тирион - десница короля... Пожалуй один из немногих героев заслуживающих уважение. А ты че книгу читал? Интересно когда будет продолжение, похоже жаркий сезон ожидается - вторжение одичалых и наступление зимы...
Обьединение сообщений: [time]08 Февраль 2013, 09:39:17[/time]
Ворона и лисица.[cut]
Однажьды Бог послал ворон
кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал.
Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка
заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
[/cut]
Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 000 000 руб., а 100 других - 8 000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27 722 руб.
Другим языком: У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок.
Депутаты едят мясо, а я капусту. В среднем мы едим голубцы...
Понятие относительное.
Одни не хотят работать проще других обвинить в своих неудачах.
Сам по себе знаю.
Я могу привести тысчи примеров как с одной сороны так и с другой.
Вот был обьект надо на стройке в области работать. Рядом большой городок - на стройке надо лопатой работать.
Обьявления по всему городу работать за деньги порядка 15 т.р. - никто не хочет работать.
Проще бухать. В итоге лопатами таджики работают.
п.с. не пятничная тема ой не пятничная.
Вообще это анекдот был ))). Но в каждом анекдоте есть доля правды
Мужики! Всех с праздником! И чисто мужской пятничный анекдотец от себя:
Едут в общественном автобусе на рыбалку три рыбака: дед, отец и сын. На очередной остановке входит в автобус размолеванная деваха, юбка до бедра, и колготки в сеточку.
Мысли вслух:
- сына (молодого оболдуя): прикольная телка!!!!! ВАУ!!!!
- его отца: небось курит, и у радителей деньги на наряды так и тягает стерва!!!
- деда: тить твою мать!!! Подсак забыли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :blind:
Обьединение сообщений: [time]22 Февраль 2013, 11:20:17[/time]
- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Да нет уж батенька, это вы не туда попали!!!
Обьединение сообщений: 22 Февраль 2013, 18:13:06
Цитата: Руслан от 01 Март 2013, 10:22:25вспомнил еще как в ТЗ было прописано выдать лист "Вертикальная планировка")
Напомнил. Я как-то работала с одним рук.группы (арх.по образованию), который всегда любил выпячивать свое "я" (ну знаете, как это бывает, я все знаю, я вас научу как надо работать...) Принесла первый проект ему на подпись (в составе - ОД, разбивочный, план организации рельефа и т.д.)
А он у меня спрашивает: - A вертикалка где????
Я: - :blink: Вот же - "План организации рельефа"!
- Я вижу, а вертикалка где?
- Это и есть вертикалка...
- Ну назови этот лист тогда вертикалка!
- Не могу, не по нормам.
- Все же называют так устно, значит и надо такое имя дать.
- Ну да, называют, а в проекте низзя.
- Что же тогда это слово обозначает?
Я (не найдя ничего лучше с ходу в ответ):- План организации рельефа на жаргонном языке.
PS Архитектор этот был не русскоязычный, общались через переводчика. Не знаю, что он ему перевел, но у рук.группы челюсть слегка отвалилась и он отстал после этого от меня :girl_smile:
Да, забавная история :haha:
Хорошего отдыха на выходных ;) Не берите работу на выходные... [cut]не делайте как Макс :) [/cut]
Цитата: Руслан от 15 Март 2013, 19:10:52Не берите работу на выходные...
И идти на неё можно?
Владимир, ась? Не понял вашего вопроса :scratch_ones_head:
Цитата: Руслан от 15 Март 2013, 19:23:48Не понял вашего вопроса
Ну на работу идти можно? раз брать нельзя :blush2:
Проект почти готов!)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-f.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash3%2F531687_322281664561439_1782104617_n.jpg&hash=9999b9eb6ebd7a7cceb4fbef4a4f1cb0259f43a8)
Цитата: Руслан от 22 Март 2013, 16:26:18
Проект почти готов!)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-f.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash3%2F531687_322281664561439_1782104617_n.jpg&hash=9999b9eb6ebd7a7cceb4fbef4a4f1cb0259f43a8)
тоже бывает от этого устаю)))
И почему это у меня пятница никогда не бывает короткой? :superstition:
Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом уже в среду.
но отдохнув в воскресенье вы проснётесь в понедельнике!
Всем позитивной пятницы ;)
25/17 - Жду чуда[cut]
Было просто пасмурно, дуло с севера
А к обеду насчитал сто градаций серого
Так всегда первого ноль девятого
То ли весь мир сошёл с ума, то ли я - того
На столе записка от неё смятая
Недопитый виски допиваю с матами
Посмотрю в окно, допишу главу
Первое сентября, дворник жжёт листву
И серым облакам наплевать на нас
Если знаешь как жить, живи
Ты хотела быть как все, так плыви
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
А ты не веришь, как Москва слезам
Хватит сказок и детских историй
Ты права, возможно, ждать не стоит
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
И пускай это детский азарт
Знал любовь, помню боль, увидел море
Иллюзий нет, надежда есть, я не спорю
Капли по стеклу, как пальцы старого тапёра
А, помнишь, наш город, бутылка кагора
И мы, как взрослые, всё понимаем и молчим
А в кармане от пустой квартиры бренчат ключи
Было просто пасмурно, ерунда
У тебя турболайф, у меня тур по городам
Тебя не изменить, меня не переплавить
Я забыл тебя забыть, ты - меня поздравить
И серым облакам наплевать на нас
Если знаешь как жить, живи
Ты хотела быть как все, так плыви
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
А ты не веришь, как Москва слезам
Хватит сказок и детских историй
Ты права, возможно, ждать не стоит
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
И пускай это детский азарт
Знал любовь, помню боль, увидел море
Иллюзий нет, надежда есть
И серым облакам наплевать на нас
Если знаешь как жить, живи
Ты хотела быть как все, так плыви
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
А ты не веришь, как Москва слезам
Хватит сказок и детских историй
Ты права, возможно, ждать не стоит
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
И пускай это детский азарт
Знал любовь, помню боль, увидел море
Иллюзий нет, надежда есть
Я жду чуда, как двадцать лет назад
А ты не веришь, как Москва слезам
Хватит сказок и детских историй
Ты права, возможно, ждать не стоит
Но я жду чуда, как двадцать лет назад
И пускай это детский азарт
Знал любовь, помню боль, увидел море
Иллюзий нет, надежда есть, надежда есть[/cut]
Порадовал вот такой анекдотец.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите:
— Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
— Извини, братан, обознался! :cray:
Да пусть будет так!!)
Отдыхайте незабываемо! ;)
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_sTA_61yqXk
Обьединение сообщений: 12 Апрель 2013, 11:46:25
Всем приятного завершения рабочей недели ;)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs56.radikal.ru%2Fi152%2F1304%2F9e%2F29ce0860d039.jpg&hash=14c3b5a4c6085227682ec739d0bdd0d77f1e93c3)
Не люблю пятницу. Всегда работы больше чем на всех других днях. :sorry:
Цитата: Kumiko от 12 Апрель 2013, 19:07:51
Не люблю пятницу. Всегда работы больше чем на всех других днях. :sorry:
А у нас не смотря на все напряги, традиционно все сваливают "пораньше" :).
Ага, а у меня еще сегодня "последний" день перед отпуском) Но придется выйти в воскресенье работать и во вторник( завал (
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
__________________
Специально для генпланистов-дорожников - вот такую "Зебру" надо закладывать в проект и воплощать потом в жизнь:
Цитата: Горошинка от 26 Апрель 2013, 22:12:39
Специально для генпланистов-дорожников - вот такую "Зебру" надо закладывать в проект и воплощать потом в жизнь:
В Питере тоже такие есть на петроградке несколько штук. Честно скажу бредовая идея.
То что машину убивает ладно, пробка перед таким чудом постоянно.
Моя лаборджини не проезжает -все видели ролик я там еще бабушку высаживал :)
И зачем такое чудо если там стоит светофор ?! Пластиковых наклее вполне достаточно.
Вообще считаю такие чудеса очень мешают при экстренном торможении и попытке увернуться.
В беллорусии на шоссе наклеили такие пластиковые полоски от которых просыпаешься сразу.
Находчивые граждани обьезжают их по встречной полосе, т.к. их клеят до пешеходного перехода.
А при чем тут безопасность движения? Может в дорожную тему эти посты?
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-c.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash4%2F179150_537131466325406_150720399_n.jpg&hash=9e2bb1b3809a516113073d538881ac2570bcf579)[cut]
Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки...
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить... Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал: – Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность. Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо...[/cut]
(https://pbs.twimg.com/media/BKcTEEZCcAEU5OC.jpg)
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девушки красивые стоят, ну прямо хочется. Иду с работы, те же стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет :)
А Вас работа удовлетворяет?
Всем хорошего окончания рабочей недели ;)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fd3j5vwomefv46c.cloudfront.net%2Fphotos%2Flarge%2F773897526.png%3F1369370383&hash=a4df71a35c2c9a051fb3d13c421669ba5194db84)
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае! — АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!Осталась всего одна неделя!!!!!!!!!! Спешите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация!!! :haha:
Четкие пацаны :)
Все, рабочий день подошел к концу)))) как же хорошо по пятницам до 2 работать))) всем до понедельника)))
везет! А у нас что пятница что понедельник- всегда до 19-00 часов работаем. :resent: еще час пахать...
Ох пришлось мне потрудится! Битый четверг я снова и снова атаковал антивирусную защиту на буке Руслана. И вот только сегодня друзья, я взломал код, и мне открылась такая картина. Это изображение с его вебкамеры (прошу прощение за качество). Вот так и работает человек, проектирует так сказать объекты по всей РФ и стран СНГ. И это даже не назовешь фрилансом. Ведь до чего довели парня!? Судя даже по кадрам он объявил голодовку (одна только вода в бачке). Всегда знал этого доброго юношу - рубаха парень. Рад хотя бы что он смог благодаря своей находчивости и смекалки совмещать работу по сложнейшим объектам с отдыхом. Руслан, береги себя!
P.S. Буду в Москве, привезу бутерброды и пивка чуть :) :pardon:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi408%2F1305%2Fa7%2Fcff34650627b.jpg&hash=dc518c1cc2f3568f30962802b1e66bfc0002360b)
Цитата: Бугор от 31 Май 2013, 12:56:47только вода в бачке)
=))) по пятницам там спирт))
Не спались, на тебя смотрит вся страна :)
Я не стеснительный - пусть смотрит. Вот так, например, сегодня после работы - домой
Barclay card advert- waterslide 2008 [HQ]
К сожалению у меня некотрые ссылки не открываются. Но уверен - это очень смешно :haha:
Цитата: Бугор от 31 Май 2013, 13:55:04
К сожалению у меня некотрые ссылки не открываются. Но уверен - это очень смешно :haha:
аналогично)
Поддерживаю)))
Я расскажу.
Мужик на работе. Начинает раздеваться(просто до трусов). За соседней дверью труба как в аквапарке. И вот он скользит с работы домой в трубе и по дороге "заезжает в магаз и домой". Это реклама бесконтактных карт оплаты.
Честно захотелось искупнуться так поплавать... Море нет скорее озеро с пресной водичкой. Вода не теплая, чуть прохладная.
И солнце греет. ооохх...
Вот этот очень понравился поэтому в пятничную тему!!!!!!!!!!
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! :clapping: ..
Руслан, от ролика (ответ 572) я смеялась до слез. Правда, у меня звука нет. Ох, хорошо день начался!
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается.
:blush2:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs57.radikal.ru%2Fi156%2F1306%2Fd4%2F0043893a3332.jpg&hash=51d358f99a42ccf68c121e15fa5b65c19c166d1d)
Интернет приколы
xxx: - Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...
yyy: - Слушай, да он гений!
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
Какая боооль, какая боооль!
Испания - Таити - 10:0 !
:,(
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки."Копим мелочь - превращаясь в копии,
Детские мечты- взрослые утопии..." (с)
Воплощайте мечты ;) В том числе и детские ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Sv3xVOs7_No#at=91Ну и с пятницей, да
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsphotos-e.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-ash4%2F1004574_362253033897635_1096322376_n.jpg&hash=d8aefdc51af30cd0f285cde4da17017694204f7c)
и 18+ анекдот:
[cut]
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?[/cut]
Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия,видит добротно исполненное полотно.На нем изображен шалаш,шашлыки на костре,вокруг куча пустых бутылок и окурков.Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны,а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте,а где же Ленин?
— А Ленин в Польше !!! :pardon:
Выдержки из сочинений школьников:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо, когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Руслан а текст ты писал?
Скинь копию.
Не. Я не писал, я снимался в роли девочки-карлика в этом:
LITTLE BIG - Everyday I'm drinking
Обьединение сообщений: 12 Июль 2013, 16:58:27
Так то пятница :)
Для справки. Росстат :)
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается!!!
Что говорит о росте международного туризма среди русских :)
Всех с пятницей! Не пейте много!!! И мало тоже :)
Пятница - лучшее время для изучения боевых искусств! (с/ Брюс Ли)
Вот оно! Вот оно! Боевое искусство моей мечты! ТОПОРЫ! БОЕВЫЕ ТОПОРЫ!
[cut]
Как правильно метать топор. Урок самозащиты[/cut]
С сегодняшнего вечера приступаю к изучению!
Боевые топоры - само совершенство!
[cut]Как правильно прыгнуть на врага с топором[/cut]
Так началось разжигание межнациональной розни !
Вот внесут в черный список форум и что тогда?!
п.с. шутка злая. Особенно перед 2 августа.
Я за неделю до зарплаты...
[cut]А так это птенец попугая, да[/cut]
Хочешь в два раза больше денег? Положи их перед зеркалом! (с)
Не дай бог, все так будут делать - мы же останемся без доп.денег:
Обьединение сообщений: 02 Август 2013, 17:43:30
В рекламе главное - привлечь внимание:
Цитата: Горошинка от 02 Август 2013, 17:39:43В рекламе главное - привлечь внимание:
класс!! обажаю такие "штучки"
А как на это смотрит главный архитектор города, ведь частенько встречаются его слова, мол это уродует облик зданий и всего города :rtfm:
Цитата: Сергей Алекс от 02 Август 2013, 18:31:14А как на это смотрит главный архитектор города
Это его "Ремонт обуви"
Цитата: Руслан от 02 Август 2013, 19:10:18
Это его "Ремонт обуви"
неее, это его кабинет-приемная))
Страна борется за развитее частного бизнеса а они тут злословят.
чуть позже будет так (https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fim0-tub-ru.yandex.net%2Fi%3Fid%3D128832531-29-72%26amp%3Bn%3D21&hash=13d56ce73ddc3101bf91079c8586be9cab7df033)
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Пятница. Появились русские - служба безопасности "Лукойла" и выбили нас вместе с американцами :).
Всех с пятницей!
Всех с наступившей пятницей!
Отличный набор! :clapping:
Трех литровая банка. Сто пудов Жигулевское! :)
Некоторые уже отметили:
PS/ Соседская собака в деревне на даче. Постоянно залезает на крышу дома своего.
Понятно, что пятница, но...
На тему прошедшего праздника - у нас директор решила соригинальничать (выпендриться). На школьную линейку карета с лошадью приезжала сквозь толпу и привозила с напутствиями Человек Наук (дети тут же переименовали его в Человек-Паук):
PS. Самое страшное, что эта карета потом еще обратно сквозь толпу уехала.
Пятница у нас в головах))(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi016.radikal.ru%2F1309%2Fc9%2Fbc165d8426ec.jpg&hash=2b812b43b7854114772f39424874a42955f52c68)
У меня никогда не было такого лица ;,(
А ты ему :
-МИЛЛИООООН
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi017.radikal.ru%2F1309%2Ff8%2Fb1e8449a8537.gif&hash=bf24e6b0fc3ae90e8c56c8049c5cf76dbb4b6434)
с пятницей, коллеги :)
(https://pbs.twimg.com/media/BVuF0HFIEAAoGOa.jpg:large)
Руслан, ты предлагаешь мне в пятницу посидеть еще и со словарем)). Это че за моды такие))...
Это еще что) на Автодеск Университи было выступление индуса) По идее, должен был быть переводчик, но по тех причинам не было)
я из его доклада андерстенд процентов 10 ) и то по картинкам больше)
май инглиш из перфект
Завела электронный кошелёк на Веб-мани. Теперь у меня есть еще один пустой кошелёк!
- Извините, ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1грёбанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГрёбанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
ГрёбанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят! :sorry: :cray: :haha:
Когда я регистрировал этот почтовый ящик Alexander_semenkin@abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com
так и было.
Пишите письма :yes:
Не вижу радости! Что за настрой? (https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi432%2F1310%2Fdf%2Fc643be4e9481.jpg&hash=be8517af547bc1e4b53ccfd71affd5d1466768b8)
Итак пятничный анекдотец для затравки)) :scenic:
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалось:
1 буханка хлеба,
2 палки колбасы,
3 пакета молока,
4 тюбика пасты,
5 рулонов туалетной бумаги и
6 бутылок пива !
Придраться не к чему,- но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Наприседала! :blush2:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1452335_421419791314292_2099966467_n.jpg)
(по мотивам
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. )
Почти халява)
Цитата: Бугор от 08 Ноябрь 2013, 15:25:50
Итак пятничный анекдотец для затравки)) :scenic:
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалось:
1 буханка хлеба,
2 палки колбасы,
3 пакета молока,
4 тюбика пасты,
5 рулонов туалетной бумаги и
6 бутылок пива !
Придраться не к чему,- но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Шикарный ответ: Купил пива... на остальное денег не хватило
Сегодня начинают действовать штрафы за курение в общественных местах.
Отныне - никакой сигаретки после секса, если вы им занимаетесь в общественных местах.
:blush2: Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Ван Дамм крут!
https://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10У кого нет доступа в Ютуб - краткая суть видео:
Обьединение сообщений: [time]15 Ноябрь 2013, 13:03:38[/time]
Пятничное для девушек:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Мужики, не смотрите! :stop:
[cut]
[size=78%]ну я же предупреждал [/size] :blush2:
[/size][/cut]
Обьединение сообщений: 22 Ноябрь 2013, 12:44:44
группа Место Встречи клип Пятница
Руслан, начал читать отзывы к данному телевизору - чуть со стула не упал))))
Не, мне такой телевизор не нужен - там с перевозкой какие-то проблемы. Лучше VOLVO куплю, как мсье Жан-Клод советует - буду в аренду сдавать или грузы доставлять и покупателей телевизоров радовать :blush2: . Судя по рекламе этих грузовиков - машина надежная.
PS Говорят, Ван Дамма долго уговаривали для съемок этого "каната", как когда-то на 2 стульях в "Двойном ударе".
Последняя пятница 2013! всем хорошо отдохнуть! :dance:
Руслан а там еще и музыка играла ?! :blink:
Цитата: Aloshka от 27 Декабрь 2013, 21:36:15Последняя пятница 2013! всем хорошо отдохнуть!
Скоро первая пятница 2014 Ура....!!!!
Александр, не хочу расстраивать :agree: , но первая пятница 2014 была 3,01 ;)
Цитата: Deniska_Che от 09 Январь 2014, 13:23:15но первая пятница 2014 была 3,01
Да, но она у нас перенесена на субботу 11.01. Так что завтра пятница не совсем ;)
Ну, тогда так: ... Ура! Первая Пятница Первой Рабочей Недели!!!
ППРН!
Обьединение сообщений: 09 Январь 2014, 14:05:14
Цитата: Владимир. от 09 Январь 2014, 13:40:12у нас перенесена на субботу 11.01
Э.. А все что ли в субботу работают?
Только избранные :scratch_ones_head:
зы: за что вас так?
Цитата: scighero от 09 Январь 2014, 14:03:44А все что ли в субботу работают?
Ну да. Отработка за то, что отдыхали 3.01
вас обманывает работодатель
3.01 у всех выходной без отработки
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Цитата: Deniska_Che от 09 Январь 2014, 18:11:083.01 у всех выходной без отработки
Я не в России :blush2:
оп, нет вопросов)
тогда придется вам поработать)
С пятницей!)
- Блин, как вы так живете, в такой холод?!
- Так норм -20 же только.
- А по телеку сказали что -50
- А, так это на улице.
Подводя итоги ушедшего года, можно с уверенностью сказать, что Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 миллиардов - Януковичу, 2 миллиарда - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену. Все правда, только вот про щуку меня до сих пор терзают смутные сомнения на счет ее веса).
Закинул удочку, достал щуку на 21 кг, нырнул в море достал 2 амфоры VI века.
Хорошо все таки быть Путиным :hi:
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать. (с)
Песня Ляписа Трубецкого про генеральный план)
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.[cut]
Вгрызаются в землю лопаты,
Меняя природный ландшафт.
Без еды и зарплаты,
Торжественно, на брудершафт.
С оркестром пожарной команды,
Труд ради труда.
Бросайте небо оплаты,
Мы роем для вас города!
Перероем Землю, перероем Марс,
Потом возьмёмся за Солнце — подправим ему анфас.
Какой замысел Божий,
У нас генеральный план!
Коты с человеческой рожей?
Да здравствует котлован!
Бульдозеры, как носороги —
Ярость в красных глазах.
Мы роем себе берлоги,
Нас гонит под землю страх.
Роем, роем и роем
Вперед — к дьяволу в пасть.
Строим, строим и строим,
Глотая камни и грязь.
Перероем Землю, перероем Марс,
Потом возьмёмся за Солнце — подправим ему анфас.
Какой замысел Божий,
У нас генеральный план!
Коты с человеческой рожей?
Да здравствует котлован!
Перероем Землю, перероем Марс,
Потом возьмёмся за Солнце — подправим ему анфас.
Какой замысел Божий,
У нас генеральный план!
Коты с человеческой рожей?
Да здравствует котлован!
[/cut]
Песня генпланиста и ПОСовика :clapping:
Цитата: Руслан от 07 Февраль 2014, 17:14:43никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым,
На первой работе был ВКшник, он с утра Балтику 3 тяпал, и на работу. А потом у нас а кабинете (мы сидели с ВК ) окна запотевали.
"История мира". Краткая версия, без участия самого создателя, но с его разрешения. С субтитрами.
загубили зеленку :sorry:
У Тима звонок стоит на его шестом афоне: http://bit.ly/1l9kgM2 :music:
Мне больше нравиться
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Пока в России есть нефть...
А кто-нибудь ходил на Комеди Клаб в живую ?
Ура 17:00
Держите себя в форме, посоны! А то будете как я - жирный(
Обьединение сообщений: 04 Апрель 2014, 12:09:09
Ох уж эти нерусские:
42. (Original) *** FLASHMOB!! *** Lion King Australia Cast - 'The Circle of Life'
Как нарисовать 7 перпендикулярных линий красного цвета, 2 из которых зелёные и 2 прозрачные?
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но...
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но...
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не упссы собрались.
Продолжение следует...
Обьединение сообщений: [time]25 Апрель 2014, 10:25:27[/time]
что то не могу остальное перенести...объединяет сообщения, а максимум 7000 знаков только можно
теперь сможешь
Продолжение...
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую... — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у...
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну... — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать...
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно...
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание...
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
Продолжение следует...напишите что нибудь :)
:good:
Продолжение...
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но...
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Данное творчество взято из интернета
видео кстати много :) я вот себе представляю этот рассказ голосом Семена Альтова, ассоциация почему то такая :)
Обама вешает в кабинете портрет Чапаева.Жена:- бараша, кто это?- хрен знает, но говорят белых люто ненавидел!
Цитата: Евгений от 25 Апрель 2014, 14:00:39Петров вздыхает.— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
7 красных линий перпендикулярных между собой можно сделать, но это будет анимация в 3д режиме. То есть рисуются 3 перпендикулярные линии красного цвета в 3д режиме, потом поверх них 3 зелёные, затем 3 бесцветные (которые очищают весь рисунок)
повторяем рисуются 3 перпендикулярные линии красного цвета в 3д режиме, потом поверх них 3 зелёные, затем 3 бесцветные (которые очищают весь рисунок). А затем проводится одна красная линия уходящая в точку, по пути принимая причудливые формы: котёнка, птички, шарика... (то есть обрисовывающая контуры требуемых объектов) ))
(Не моё - взято из интернета)
В рамках проведения майских праздников в Крыму:
Один хохол - партизан.
Два хохла - партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Четыре хохла - шайка.
Пять хохлов - шайка с атаманом.
Шесть хохлов - Банда.
Семь хохлов - Шайка с атаманом и двумя предателями.
Восемь - хохлов Шайка с двумя предателями и двумя атаманами.
Девять хохлов - Банда с двумя атаманами и одним предателем либо с двумя предателями на одного атамана.
Десять хохлов - РЕАЛЬНАЯ СИЛА!!!
Сотня хохлов - Верховная рада с атаманами, предателями, Батькой Махно, Тарасом Бульбой и полным Раздраем.
.
Рубрика "Поговорки".
Поговорка специалистов по ландшафтному дизайну:
Погодка на выходные налаживается)
Питер, скоро лето)))
[cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi711%2F1405%2F70%2F253a721f4177.png&hash=28bb88d6f138b792f72fd58d958f3c8b7d37f111)[/cut]
Всех с пятницей)))
Из сводки исторических фактов которые имели место быть.
Тем, кто задавался вопросом, что я делаю в Москве, с ее пробками, экологией и т.д. :)
[cut]— Вот я еще в силах работать, а как отдам все силы Москве — так уеду к себе на родину.
Там мы ведь почти все москвичи...
Они не только те, которые родились в Москве, а и те, которых дают Москве области.
Так, Ярославская давала половых, Владимирская — плотников, Калужская — булочников.
Банщиков давали три губернии, но в каждой по одному-двум уездам, и не подряд, а гнездами.
На Москву немного гнезд давал Коломенский уезд: коломенцы больше работают в Петербурге.
Испокон века Москву насыщали банщиками уезды: Зарайский — Рязанский, Тульский — Каширский и Веневский.
Так из поколения в поколение шли в Москву мужчины и женщины.
Вот и я привезен был десятилетним мальчиком, как привозили и дедов, и отцов, и детей наших!...
В.А. Гиляровский: "Москва и москвичи", 1926[/cut]
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось :scratch_ones_head:
Всем хороших и только хороших проектов :)
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревкy?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать.
ХА :haha: .
с такими острячками серьезно работать сложновато, но зато отдыхать :good:
Вдумайтесь))
Спирт, это хорошо, особенно в походе. Закинул ягод, через сутки почти настойка.
Ну и пятничное, баннер в этой их омерике:
Редкие кадры. Вечер пятницы. Форумчане как родня. Макс с Русланом прогуливаются по душным улочкам Москвы.
Цитата: Бугор от 18 Июль 2014, 15:22:46Макс с Русланом прогуливаются по душным улочкам Москвы.
так вот как Руслан выглядит без грима!?!??!)))
Видите, на этот раз Тима рядом нет, - он отдыхает. Мало кто знает, но на самом деле он нанял бедняг в своих коммерческих интересах, провести рекламную компанию своего нового бизнеса (не нефтянка
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. становится ясно зачем он Мах пригласил). Ну знаете ходят всякие плюшевые мишки по городу, или телефонные трубки, ну короче всяко разно. Пусть думает ребята за выходные чуть поднимутся, - на мороженое им дам)). Но это слухи такие, это не я придумал. Они к стати частенько встречаются :superstition:
Обьединение сообщений: [time]18 Июль 2014, 16:18:08[/time]
Если меня забанят, знайте, - я не виноват. Это они все. :sarcastic:
Правила начинающего Архитектора/Инженера/Дизайнера.
Часть 2, пятничная: "Вечеринки. Алкоголь" =)
С пятницей! ;)
Всех с пятницей)
Учите "матчасть", друзья :)
Всем хороших безрабочих выходных ;)
Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно выжрать все имеющееся спиртное.
Необъяснимо, но факт: Женщина-строитель - как минимум на 66% идеальный... мужчина! Дома строит, деревья сажает... :blink:
Подумываю себе сделать генплановское тату. Остановился на варианте:
Но что-то смущает :scratch_ones_head:
Руслан, не раздумывай. Роза ветров кажись даже татарская)).
Слав, на татарской Восток со всех сторон)
Обьединение сообщений: [time]15 Август 2014, 10:25:16[/time]
Все наши беды в нас самих :)
Путин Все наши беды в нас самихЗнай наших!=) RT @Sonech_ka: Не поехала на работу. Потому что задолбали
Pavlok-браслет,который бьёт током своего владельца за сорванные дедлайны
(https://pbs.twimg.com/media/Bu_Fk84IUAAbLtm.jpg)
Да простит меня Макс). :blush2:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопекупил тебе робота пенетратора...Жена:- Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе неизменю!... даже с роботом!...Муж: - Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...чего даром стоит?..Жена решается: - ЛЕЛИК ко мне!!!ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидаю силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Михалыч не долго думая:-. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж: - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...Михалыч:- ... Тихо, блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТОРЯДОМ!!!.
уже несколько недель работаю в оба выходных полный рабочий день, на рабочем месте. в командировке так вообще ночью ещё. в пространстве и во времени потерялась. "ДЕРЖАТЬСЯ НЕТУ БОЛЬШЕ СИЛ"
Про жОн :)
С лепры:
Обьединение сообщений: 03 Октябрь 2014, 18:56:54
У меня появился кумир!
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. :good:
Обязательно нажмите на плэй под фотографией :blush2:
Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром...))
Цитата: Бугор от 10 Октябрь 2014, 17:41:54я освобожусь в понедельник утром...))
Бугор опять халтурит шабашки? )))0
Почему опять, я и не прекращал). На зарплату в наши времена не проживешь.Тим тоже начинал с шабашек... :declare:
Что ли все так как и мы? :paint:
а как же)
А как же жить на 1 зарплату ))))
я вот живу как-то.
Цитата: Ivlar от 13 Октябрь 2014, 19:52:43я вот живу как-то.
И зря, хотя больше времени свободного на себя любимого.
Пятничное. "Градостроительный" "кавер" старого анекдота:
[cut]
В общем, идут как-то по Москве трое: москвич, провинциал и гастарбайтер (совершенно случайно оказались вместе в Москве). И видят лампу, потерли ее, и из
нее вылез Джин.
Джин говорит:
- Я исполню любое ваше желание.
Спрашивает гастарбайтера:
- Чего ты хочешь?
А тот говорит:
- Хощу, на-ма, чтобы увесь мой народ из России вернулся в радной, на-ма,
Точикистона и жил там харошо и щасливо.
Джин щелкнул пальцами, пуффф: и все гастарбайтеры вернулись в родную страну,
там построили гидроэлектростанции, горно-обогатительные комбинаты, и под теплым
азиатским солнцем забелели хлопковые поля вдоль весело журчащих каналов и рек
на радость вернувшихся гастарбайтеров.
Джин спрашивает у провинциала:
- Чего ты хочешь?
А тот говорит:
- Хочу, чтобы все «понаехавшие» вернулись в родные города и жили там
счастливо.
Джин снова щелкнул пальцами, пуффф: и все провинциалы вернулись в родные
города, к семьям и друзьям, в городах появились процветающие заводы,
востребованные проектные институты, благоустроенные парки, улицы, социальная
инфраструктура и достойные зарплаты на радость «понаУехавших».
Джин поворачивается к москвичу:
- А у тебя какое желание?
Москвич говорит:
- Ты хочешь сказать, что всех «понаехавших» и гасторбайтеров в Москве больше нет?
Джин:
- Да, нету.
Москвич:
- Ну, тогда мне мороженое![/cut]
АнимациЯ - Родина (Official video)
О музыке...
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/10155014_602991416490461_9191188557285283681_n.jpg?oh=93e67b0cdea8400d07e886a75feb4cdc&oe=54DEF4BE&__gda__=1423932040_4146ba2a3467948c09411920179a5c8d)
Правда коллеги видят меня так:[cut]
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.reactiongifs.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F12%2F80s-dance-kid.gif&hash=e2b1549aa87d5e1d8c16f8908b6062a0cc652775)[/cut]
Руслан, а ты вот этого типчика в своих кругах не знаешь случайно? К стати я чуть не поперхнулся услышав о его гонорарах за концерт. Годовой доход 17 лямов зеленью. Талантливый товарисч, чего тут говорить, - хотя по версии форбс лишь 8-я строчка.... Скоро уделает всех, кто повыше, есть у него хороший задел.
- А что это за линия на генплане рядом со зданием?
- Не знаю, по фик, не ЛЭП же. :haha:
А при чем тут пятница)?
наверное при том что все "рендерять" себе что вечером загуляйт до утра, а действительно придут домой, поужинают и лягут спать :biggrin:
Ни чего не понял, ну да ладно))
Бугор, я просто все остальные темы зафлудил) Пришлось сюда писать)
Olekciu, у меня "рендер" планов на 10 лет вперед совпадает с реалити)[cut]
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi04.fotocdn.net%2F8%2Ftlog_box%2F2158%2F2158494.jpg&hash=622935baca72dd07ec85189a9de4183c59e99f8e)[/cut]
Цитата: МосМодер от 21 Ноябрь 2014, 17:03:59у меня "рендер" планов на 10 лет вперед совпадает с реалити)
значит, ты знаешь по сколько завтра гречка будет?)))
[cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.gtrk.tv%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fvlcsnap-00222.jpg&hash=be04740670720df2e30df33f4c35204f660b994d)[/cut]
Немного о публичных слушаниях
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10501721_609908235798779_8748441861802970477_n.jpg?oh=a8670b4341d20efdef004d5b30fd02de&oe=54D6E2C4)
Вот это актуальнее на мой взгляд))
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Б%#, кто эти люди????
А что такое инвойс?
Цитата: Бугор от 12 Декабрь 2014, 12:39:53инвойс
это Ausweis, т.е. аусвайс но смотря на что.
[cut]
в международной коммерческой практике документ,
предоставляемый продавцом покупателю и содержащий перечень товаров, их количество и цену, по которой они поставлены
покупателю, формальные особенности товара
[/cut]
А я думал это прайсом называется)
Раз уж сегодня армейская пятница:
"В первый день военных действий между Китаем и США в плен попал один миллион китайцев.
Во второй день еще один миллион.
В третий еще один и США признали себя побежденными."
А где смеяться? :lazy:
Тем, кому завтра некого поздравить)
Но у кого есть авто)
(https://pbs.twimg.com/media/B9uRxD8CAAAfEsx.jpg:large)
— Пап,а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки! :good:
Цитата: Бугор от 20 Февраль 2015, 13:52:30
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто... — Пап,ну и где альтернатива? — Утки!
— Пап,ну и где альтернатива?
— Ну смотри сынок, покупаешь китайского барахла по 2 бакса, на 1000$ и барыжишь во вконтакте по 15-20$. Вот и альтернатива, налогов с тебя нет, работать не надо, на дядю не работаешь - у тебя свой бизнес.
В далекой Англии правилиКороль и Королева.И Королева имела прелестныегруди, которые оченьнравились серу Ланселоту.Ему очень хотелосьпоцеловать их.И вот однажды он попросилпридворного мага Мерлина,не может ли он помочь ему вего желании.Мерлин согласился, но сказалчто это будет стоитьЛанселоту 1000 золотыхмонет. Ланселот согласился незадумываясь.Мерлин пошел в своюлабораторию и приготовилжидкость, которая вызывалачесуху кожи.Потом, он незаметнопробрался в покои Королевыи обработал этой жидкостьюбюстгалтер Ее Высочества.На следующий день Королевачувствовала себя очень плохо:не знала куда себя деть — такей чесались груди. Онапожаловалась Королю иКороль сразу же позвал заМерлином.Мерлин, обследовавКоролеву, сказал, что этоочень странный случай, и чтоей поможет только слюнасера Ланселота.Король послал за Ланселотоми тот в течении получасаоблизывал Королевские груди.Радости Ланселота небылопредела — свершилось егозаветное желание.На следующий день Мерлинпришел за положенным емугонораром, но Ланселотпрогнал Мерлина, не дав емуни гроша.И правда, не пойдет жеМерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был парень непромах: на следующий вечерон обработал волшебнойжидкостью трусы Короля...Мораль: долги свои надоплатить.
:lol:
Похоже Бугор намекнул, что ему только аванс заплатили.
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi519%2F1502%2F42%2F11b1e7a2c1ad.gif&hash=58ae18467da77c3fad9d5d80340b11a1182059d3)
:haha:
:good:
Был недавно на юбилее 60 лет у уважаемого строителя. Когда из 50 человек осталось с десяток, юбиляр рассказал анекдот про рыбаков (он заядлый рыбак).
Точность гарантировать не смогу, как и показать руками :scare:
Девушкам можно не читать :cool:
- Сидит заядлый рыбак, ловит, трясет удочкой (дрочит по-нашему) над лункой.
- Клюет! Вытаскивает золотую рыбку!
- Загадывай желание, говорит золотая рыбка.
- Что же загадать, думает рыбачок: дом есть, машина новая, катер, снегоход тоже...
О вспомнил - жена при сексе жалуется, что раньше её кончаю.
- Сделай золотая рыбка так, чтобы я с женой одновременно кончал!
- Хорошо сказала золотая рыбка и уплыла.
Так рыбак пока до обеда на уху надергал, 3 раза кончил!
:haha: жесть то какая
Баян
Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! ! — Да потому, что я Виталик!
Да здравствует первая апрельская пятница!
Да уж,я 2-ю неделю на летней катаюсь. С ужасом смотрю на выпадающий снег, но к вечеру все тает.
Шел суровый 2016 год.
Стоимость земли под жилищное строительство достигла запредельных высот.
Как и мастерство проектировщиков!
Наконец-то прекращаются споры об инсоляции! Ориентация квартир меняется в заданном ритме времени.
В обиход входят такие понятия как «стоимость кубического метра воздуха», «пространство и объем застройки». Координаты в кадастровых документах становятся трехмерными.
Дома премиум-класса курсируют над элитными курортами мира; дома эконом-класса курсируют над другими домами эконом-класса.
Сбываются мечты девелоперов – все квартиры становятся однокомнатными!
Сбываются мечты жильцов – налог на землю упразднен!
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. #генплан
Фото - Rafa Zubiria ©
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Твое парковочное место - за твоим окном(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.nnm.me%2F5%2F8%2F1%2F7%2Fc%2F2c0ce8dfb1525afee081d56b288_prev.jpg&hash=46989f7c293e4a17193ec355e9e0a8c1c34aae68)
Проблема парковки во дворах знакома каждому москвачу. Особенно остро она ощущается в советских панельных микрорайонах, где в конце прошлого века понастроили многоэтажных домов и совсем не подумали о том, что почти в каждой семье будет по машине. Сегодня мы имеем полностью заставленные машинами дворы, где не осталось места для газонов, детских и спортивных площадок. Каждый день автовладельцы грызутся за место для своей машины.
Как решить проблему? К панельной многоэтажке подземный гараж не построить. Можно строить отдельностоящие паркинги. Но и у них есть недостатки. Во-первых, это дорого. Во-вторых, не всегда есть место вблизи жилых домов, а долго идти от парковки до дома люди не хотят.
Этой весной начинается необычный эксперимент. Власти Москвы придумали неожиданное решение проблемы парковок во дворах. Они решили учесть опыт японских и европейских городов и начать установку полуавтоматических башенных парковок на многоэтажках столицы.
Система, которую было решено для начала опробовать на жилом доме советской серии И-700А, сочетает в себе лучшие качества лифтовой и карусельной парковок башенного типа. Дома такой серии самые популярные в Москве, так что выбор тут не случаен. Это опытный образец, но он уже работает в районе Печатники. Хозяева автомобилей довольны. Теперь каждый автовладелец получил возможность ставить машину под своим окном!
Теперь машиной можно любоваться, её можно потрогать, можно показать машину друзьям. Ну и самое главное, теперь вы можете не бояться, что машину угонят или как-то повредят ночью. Это особенно актуально в кризис, когда многие москвичи начали жаловаться, что хулиганы воруют колеса и дворники по ночам! Если ваши бабушки раньше вывешивали за окна авоськи с продуктами, потому что не хватало места в холодильнике, то вы теперь можете спокойно вывесить машину.
Больше не придётся выслушивать бесконечные претензии от людей, которым вы перегородили их бесполезный тротуар, и конкурировать с детьми за место во дворе.
Лифтовый механизм такой парковки надёжно спрятан в грунт и защищён бетонным кожухом, поэтому непогода и российские морозы ему не страшны.
Каждый из слотов лифтовой стоянки выдерживает автомобиль массой до 5 тонн, так что можно смело парковать любимый внедорожник или минивен. Платформа опускается на уровень земли, поэтому на неё легко заезжает даже автомобиль с небольшим дорожным просветом.
Чтобы вызвать автолифт, нужно просто набрать номер квартиры на специальном домофоне (они установлены внизу каждой башни) и нажать соответствующую кнопку. В ближайшее время будет выпущено специальное парковочное приложение для смартфонов. От владельца квартиры, собственно, требуется только помнить номер своей квартиры и обозначение парковочной башни. Их будут называть буквами алфавита, чтобы не возникло путаницы в цифрах; на фотографиях – башни от А до Ж.
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg11.nnm.me%2F7%2F8%2Fb%2F8%2Fc%2F3bbf967f6b6a7bb16017c285caf_prev.jpg&hash=45d40a3fd2fc3014ca68e53f5b01d67d890f7423)
Установка башенных парковок на московских домах обещают бесплатной, главное условие – подходящая конструкция здания. Но московские власти обещают, что более хрупкие дома будут модернизированы таким образом, чтобы к ним тоже можно было пристроить такие парковки. Например, предлагается устанавливать поверх здания стальной несущий каркас.
Стоимость слота тоже будет символической – 20 тыс. рублей за платформу, которую можно использовать всю жизнь. Единственное, на что придётся тратиться владельцам машин – ежемесячная диагностика и техобслуживание. Городские власти утверждают, что это будет стоить не дороже 500 рублей за одно машино-место.
Платить за услугу можно будет через приложение либо банковской картой, с помощью бесконтактной системы оплаты, интегрированной в каждый лифтовый домофон.
Единственное опасение экспертов и автолюбителей вызывают птицы. "Мы думаем, что пернатые вредители могут начать вить на автомобилях гнёзда или просто гадить на них. А это пространство для потенциальных судебных исков от автовладельцев. Поэтому сейчас мы ведём переговоры с компанией-производителем ультразвуковых пугачей, чтобы оснастить ими каждую парковку", – рассказал один из чиновников, ответственных за запуск проекта.
Представители властей полагают, что внедрение новых парковочных систем позволит в ближайшие 5 лет обеспечить стояночными местами до 60% столичных автовладельцев. Дома некоторых серий в новых микрорайонах будут сразу строиться с парковками башенного типа, а стоимость слота может быть опционально включена в цену квартиры в новом доме.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
:rtfm: тогда понятие недвижимость пропадает, появляется движимость.
Пока писал новое выскочило.
Твое парковочное место - за твоим окном - это хорошо если у тебя машина красивая и мытая. А если ржавый москвич ?
Обьединение сообщений: [time]03 Апрель 2015, 11:39:45[/time]
Вот честно говоря смотрю - на Москву и прочие дорогие города.
Стоимость м2 в небоскребах Москвы. от 350 т.р. до 700 т.р.( на верхних этажах). т.е. однушка на 50 м2 от 17.5 млн до 35 млн.(кстати получается даже машино- место не положено).
Реально дешевле строить летающие дома.
Обьединение сообщений: 03 Апрель 2015, 14:44:21
:haha: Залез на сайт недвижимости
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. - 7 млн однушка около МКАД
так высотки еще не такой плохой вариант.
Твое парковочное место - за твоим окном
вас не смущает дата внизу статьи (1апреля), да и сайт тоже :)
Цитата: Ivlar от 03 Апрель 2015, 15:09:54
Твое парковочное место - за твоим окном
вас не смущает дата внизу статьи (1апреля), да и сайт тоже :)
так и тема в разделе пятница ;)
Цитата: Re0s от 03 Апрель 2015, 14:30:11Единственное опасение экспертов и автолюбителей вызывают птицы.
Я думаю, что не единственное. Во-первых, куда делись сразу пожарные и санитарные нормы? Во-вторых, найдется на сотню квартир одинокая старушка с фикусом, которую такая парковка вряд ли устроит... Да и мало ли еще чего может вылиться из всего этого. А так - идея неплохая. И дешевле, чем стоянка (в Казани открытая охраняемая огороженная стоянка - 1500 в месяц, в Москве и того дороже, наверное)
Обьединение сообщений: 03 Апрель 2015, 15:12:20
Цитата: Ivlar от 03 Апрель 2015, 15:09:54
Твое парковочное место - за твоим окном
вас не смущает дата внизу статьи (1апреля), да и сайт тоже :)
Первый же коммент:
vitusha55 «» сегодня, 11:12 #
На фото действительно район Печатников г.Москвы. Ул. Полбина, дома 32, тот что слева и 30 — тот что справа. Башенных парковок там пока нет. Так что с 1 апреля. Всем улыбок и хорошего настроения!
@mikhailov_a_s
Вот как работать надо! #работа #инженер #генплан
(https://pbs.twimg.com/media/CBlTx5lWAAAXkqX.jpg)
Цитата: Горошинка от 03 Апрель 2015, 15:11:20в Казани открытая охраняемая огороженная стоянка - 1500 в месяц
в Ставрополе это тоже минимум. Причем за угон ответственность - спорный вопрос.
А вообще проблема решилась бы строительством многоуровневых паркингов.
Цитата: Ivlar от 03 Апрель 2015, 15:16:13
А вообще проблема решилась бы строительством многоуровневых паркингов.
Многоуровневые паркинги бесполезны ввиду того что находятся на порядочном расстоянии от мест проживания людей. Какой смысл покупать место на паркинге, если до него пешком минимум 30 минут, а стоит оно как гараж, но при этом хранить там ничего нельзя (в некоторых можно хранить резину на складе)?
Именно поэтому почти все многоуровневые паркинги (народные гаражи) стоят заполненными на треть. Там оставляют вторую, третью... машину или дачники ставятся на зиму.
Ну собственно все на картинке :rtfm: . Колитесь)
Как бы еще не пятница... Но пол царства за такой стакан)
(https://pbs.twimg.com/media/CB_R4JaWgAEbvom.jpg)
Цитата: МосМодер от 07 Апрель 2015, 18:25:45
Как бы еще не пятница... Но пол царства за такой стакан)
(https://pbs.twimg.com/media/CB_R4JaWgAEbvom.jpg)
а как его мыть?
Завтра меня не будет, написал б/с, короче дела. Так что у меня сегодня типа пятницы. Слухайте суды.
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.- Старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...- А с рукой-то как дело было?- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...- Hу, а глаз?- Да это тут, на пристани...- ????- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Смешно ! Авианосец мне в бухту !
А бородатый анекдот - Про одноглазого пианиста ?! Знаешь ?
LOL. Неа, рассказыай, хотя о смысле я уже догадываюсь).
[cut]Запад. Ковбойские времена.
Ногой открывается дверь старого бара.
Заходит ковбой.
Ковбой кричит - Ей одноглазый пианист сыграй нам старое Чикаго !
Пианист - Я не одноглазый, и не буду играть старое Чикаго !
Ковбой - достает пистолет и стреляет ему в глаз.
Пианист - ЧИ-КА-ГО - С-ТА-РОЕ ЧИ-КА-ГО .[/cut]
:good: А про одоглазых зеков не слыхал анекдот? :rtfm:
про одноразовых
[cut]Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...[/cut]
Знавал я этот анекдот, но подзабыл малость. :good:
Грустные истории =)
#генплан #архитектор #инженер #дизайнер
Обьединение сообщений: 21 Май 2015, 14:46:13
Мечта реальных пацанов! :good:
https://youtube.com/devicesupport
Грядущему дню генпланизма посвящается!
На одном популярном форуме GenPlana.Net обсуждалось:
- Тим: "Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате?
- Руслан, Марина, Дениска, Антон и др.: Мы тут на окладе , если работать только на ставку без халтур, зарплата не превышает 15 тыр в месяц..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН ЗЛЫМ МОДЕРАТОРОМ
- Тим. - "Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."
А почему в перечне нет Бугор? У нас сейчас даже выпускники ВУЗов меньше чем за 20-25 не идут работать....
Просто не стал выделяться :blush2:
Наткнулся тут на [cut]
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.eurosport.com%2F2015%2F06%2F02%2F1587090.jpg&hash=d567753d3c20d9f1d74784cccbf0b47d1961df97)[/cut]
Решил не оставать
)))Лолки. Руслан, за фотожоп пядь! :good:
К стати, отчет с последней рыбалки (который не удалось сюда залить) можно почитать по ссылке в ЖЖ (смотрим ниже ссылку).
Руслан, ну ты как всегда отжигаешь))) 5+
Повеселил))
Шикарно! Зря я от насяльника (Wwaldemar) ушла... теперь бесплатно на банане не покатаешься...
МосМодер забыл указать валюту у каждого генпланиста. На самом деле мы с Мариной получаем в таньгах + рахмат от Президентов РТ и РБ (пордон, ВРИО Президента РТ).
Так что не завидуйте нам!
Завидуйте лучше timу (у него в фунтах стерлингов).
Бугру (в китайских юанях).
Мосмодеру (в японских йенах).
Легко перевести на курс ру"редиска"!
У всех остальных по моим последним сведениям - в бермудских и соломоновых долларах, бахрейнских динарах, эмиратских дирхамах и кубинских песо (но у кого какая валюта - это уже тайна!)
Лето(https://pbs.twimg.com/media/CHEMg8OXAAAP44c.jpg)
Выпускной =)
Кроме Питера)
Цитата: Бугор от 11 Июнь 2015, 18:55:40Кроме Питера)
Да ладно, жиробасы уже оккупировали пляжи петропавловской крепости. )))
Я ссылаюсь на пост Deniska_Che про Питер)
В пятницу вечером с работы
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.dezinfo.net%2Fimages3%2Fimage%2F08.2011%2Fgifs30%2F04.gif&hash=e9a1bd6cbf0c9d849dc15bf6acf356b2bfe6f475)
Всем смеяться)
- Доктор, операция прошла успешно?]- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!- Но мне же должны были вырезать аппендикс!- Вечно вам, бабам, не угодишь!
:blush2:
ха-ха-ха))))
Евгений, а ты двигаешь в эти выходные?
С ночевкой :dance: :good: в понедельник отчет
Везуха тебе). А мы работаем, пришли замечания ГГЭ :cray: .
Вот и пролетает очередное лето, за которое я ни разу не сходил за грибами, на рыбалку или пляж)
Кто ходил по грибы?)[cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.artlimited.net%2Fuser%2F0%2F0%2F0%2F8%2F8%2F6%2F1%2Fartlimited_img134335.jpg&hash=5975a5e08c55071225a04e130df423556b4c8846)[/cut][cut]
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11745554_933600873369240_3845429804050513032_n.jpg?oh=b33f2cdb9afbe0c445665d5638312b7d&oe=5610F74B)[/cut]
только на рынке покупала лисички, вроде не отравилась. На велике по грибы не удобно. Малина на даче. В выходные планирую наконец первый раз попасть на карьер. От дома метров 500 :blink:
Ходил за грибами пару недель назад - мало. Ведерко на 10 л за 1.5 ч кое-как насобирал.
Цитата: МосМодер от 24 Июль 2015, 15:38:31грибами, на рыбалку или пляж)
А я немного успел, но пока не привык что можно просто взять и поехать... с кучей вещей на машине.
«Нет вина ─ нет лекции» :drinks:
Enfant terrible британской архитектуры Уилл Олсоп рассказал Архи.ру о распорядке трудового дня, пути от полного краха до возвращения к успеху и своем влиянии на коллег.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Сорри, Бэтмен, но пробки не щадят никого)
(https://pbs.twimg.com/media/CLPKwNDUwAAK_u6.jpg)
Обьединение сообщений: 07 Август 2015, 14:50:37
7 августа - Международный день пива :neo: :drinks:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs14109.vk.me%2Fc7004%2Fv7004189%2Fd0e2%2FmTCLU1gMkLI.jpg&hash=6ddad2f52e8739edbd1c681481982450732033f2)
Что это? :blink:
Виктор!
Из фб (мечтаю о своем доме [cut]ничего для этого не делаю, но это неважно)[/cut], поэтому для меня актуально):
Увидел отчет гражданина на форуме, шикарный дом в Германии, за 150 000 евро, нашпигован жутко, тепловой насос, панели солнце + ГВС...жалюзи автоматические, датчики... Ну все по высшему сорту. Его на форуме начали терзать что и как, вот что он ответил:
"Ну и немного выводов сравнений из личного опыта.
Я наблюдал за строительством своего дома и в России и в USA и вот теперь и тут.
1. Тут четко отлажена процедура покупки и оформления участка.
Если вы в земельной книге значит вы собственник.
Это на века. Навечно. Или до первой исламской революции.
2. Рабочие тут другие.
Эти люди получают дофига, у них дорогие инструменты куча опыта
и они себя уважают. Все косяки от жестких сроков.
На материалах никто не экономит.
У них другой уровень жизни, образования и другой менталитет.
Каменщик приезжал на последней модели ауди квадро.
Я не могу себе этого позволить при двух верхних образованиях.
3. Материалы покупают и привозят когда они нужны.
Цены тут не меняются годами.
Поэтому на стройке ничего не валяется.
Остатков практически не остается.
То же и с техникой.
Все что можно механизированно.
Рабочий никогда не поднимет ничего что тяжелее 10 килограмм.
Профсоюз следит.
4. Все этапы работ жестко контролируются архитектором.
Он не просто архитектор но и еще инженер строитель.
Дополнительно контроль идет из строительной организации.
Все найденные косяки исправляют в этот же день.
В основном по мелочи.
Где то щель не замазали где то розетку не там сделали итд.
Сроки выдерживают жестко.
5. Никто никуда не спешит.
но все работают очень эффективно.
Каждое действие имеет смысл и ничего лишнего.
Смотреть приятно."
А чего добился ты в СНТ "***" ?
[cut]
Картинка про дом, да простит меня vargrah за его оранжерею
Многие проектировщики мечтают о своем доме с садом. Но реальность - она такая, безжалостная:
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/11988779_914395758648833_676007756442252298_n.jpg?oh=662cb9e3cc2da0a80b10984512c73c1a&oe=567074D4)
Кстати, как показали комментарии в фэйсбуке - свой дом и свой сад вполне реальная вещь,
нужно как следует к этому стремиться, нетоштоя, к тому же, когда видишь цены на малогабаритные клетушки в
застроенных гетто - думаешь, что лучше все сделать самому[/cut]
Испорчу про ля -ля из ФС - один тепловой насос тянет на 30-50 т евро, поэтому про роскошный дом за 150 не надо.
+ Участок = сарай за 100 т. евро
Даже по старому курсу 5 млн. -цена чего ?
Не нашел статью где человек купил студию на 50 м2 на окраине студенческого городка (Канады или СШа)за 150 р. - относительно нормальное качество.
Необходим ремонт по мелочи, но сделать его он не может. т.к. нет лицензии на ремонт сантехники и т.п. а мастер стоит космических цен.
Кстати там же описывалось что у него нет стиралки и ставить он её не может т.к. шумная. Прачечная находиться в подвале дома.
Октоберфест
(https://pbs.twimg.com/media/CO7WqFmWcAAqsWs.jpg)
Цитата: МосМодер от 15 Сентябрь 2015, 13:31:02Октоберфест
Скоро в Европейском Халифате - пить запретят, а ты про октоберфэст.
Бугор не прав !111
Перечитал 111 пост. В чем я то не прав? Может судья?))
Цитата: Бугор от 05 Август 2011, 15:13:58Заработался . Думал о чем угодно но не о пятнице. У своих спросил - пятница!!! Во вы меня обрадывали!!! А еще у нас погода явно не соответствуют приближению выходных, вот!
у меня ответ 111 такой))))
Жень, ты как на счет рыбалочки? Там щуки заждались уже тебя).
Цитата: Бугор от 02 Октябрь 2015, 19:03:14В чем я то не прав?
Бугор: А чего топик пятницы закрыли?
ХЗ (Макс в чате не отписал причину).
Кто-то из модераторов вместо закрепить тему нажал заблокировать тему :boast:
Парни похожи на тех, кто меня бил в школе, но все-таки парни круты!
https://www.youtube.com/watch?v=uJ8oEWMZ0c0
Новости бизнеса:
FORBES: Концерн DWG.ru объявил об окончании переговоров по вхождению GenPlana.net в группу компаний.
Официальное наименование обновленного форума генпланистов: GenPlanaVDWG.net
Кулик Алексей aka kpblc и Максим aka Max получили по контрольному 51% акций и укрепили свои позиции в спиcке Forbes. :blush2:
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwzuk.blob.core.windows.net%2Fassets%2Fimages%2F78806323%2F78806323_800.jpg&hash=6b54afa45ef2e7395aff98d605efd4a33ada876c)
по 51% каждому!! :scratch_ones_head: :haha:
Читаем до конца)
:yes:
У моей тещи сосед как раз такой "мужик".
3-ий год не может выбраться, хотя пытается освободиться почти каждый день...
:good: :good: клево написано, я сохраню это))
Мне вот интересно такие креативные подходы к воспитанию соседей приводят к результатам ? :yes:
Читал историю аналогичную, про ремонт соседей.
Мужик писал заявы участковому, что мол соседка вечно ремонтируется.
Участковый не реагировал - мол бред люди ремонт делают.
В итоге однажды соседке плохо стало вызвали скорую, дверь вынесли.
А там стена к соседу вся на дуршлаг похожа, у соседки крыша поехала она так уничтожала голоса.
:blink: Про голоса сильно конечно :spiteful: Я вот теперь с опаской буду на ремонтников постоянных смотреть ((( Я слышал,что некоторые межкомнатные стены таким образом "удаляли" , а честно хочется шумоизоляцию в квартире )))
В сериале «Prison Break» брата проектировщика несправедливо осудили и приговорили к смертной казни.
По счастливой случайности проектировщик занимался реконструкцией тюрьмы, в которой ждет наказания его брат.
Инсценировав неудачное ограбление, проектировщик попадает в ту же тюрьму, чтобы организовать побег и спасти брата...
Проектировщики – сила! Для нас нет ничего невозможного!
Цитата: МосМодер от 03 Ноябрь 2015, 13:23:09В сериале «Prison Break
т.е. весь сериал они бегут из тюрьмы?
Цитата: scighero от 03 Ноябрь 2015, 13:56:00весь сериал они бегут из тюрьмы?
Там в проекте много изменений было :) пока все вспомнил :)
Да, и не из одной) Сериал классный :good:
Сериал отстойный. А проектировщик сказочный. Так что, на вкус и цвет - все фломастеры разные)).
да, ладно не верю что суровые проектировщики смотрят сериалы.
полсериала только замечания экспертов снимали)))
Просто любимый день :good: После сурового месяца работы без выходных и проходных)) ЖМЕМ!
А ночами я подробатываю охранником, в обеденный перерыв старушек перевожу через дорогу.
Да, тяжелый видимо месяц был.
Бугор закурил и полысел :spiteful:
Похоже октябрь многих доконал. Главный инженер сегодня написал грозное письмо с жестко поставленными сроками. Призвал всех работать в режиме 24/7... А мы решили в предстоящие выходные отсыпаться
Марина, у тебя все хорошо?)). Ты что то пыталась в посте нацарапать?
Она маленькими буквами, чтобы ГИП не прочитал....
Я в блокнот скопировал - все видно :pardon:
:lol:
Цитата: karel от 06 Ноябрь 2015, 18:52:01
Да, тяжелый видимо месяц был.
Бугор закурил и полысел :spiteful:
К стати закурил капитально, не знаю, придется в НГ ночь снова бросать))
karel, :yes: - шифруюсь :blush2:
[cut]Слава, специально для тебя все поправила)))[/cut]
Задумался)
Всех с пятницей! :dance:
И, подобно МосРусу, сваял картинку
К стати, чувак немного похож на Федю.
Ну и пятничный анекдотец на закуску)
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года...Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать..." Третий. Это же вообще про собак :blink:
Вы че пятницу динамите?!
Короче, каждому свое)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi081.radikal.ru%2F1512%2Fd9%2F87212b5f41c8.jpg&hash=5bfc90350fe360e4553cd954ca17ce0b5894b4cf)
Такой должна быть пятница!
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.— Вот пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек, подождите!— Что?— Возьмите меня с собой.
Еще актуально?
Конечно актуально !
Я думал так мелкого замотать, особенно после 2-го падения ёлки мы узнали что некоторые шары всё таки стеклянные.
Он вам просто намекает, что типа праздники кончились). Или ты после 9-мая елку убираешь?
В этом году было решено купить пластиковую, поэтому подарка на 8 марта не получиться ... :)
В продолжение темы: Как правильно упаковать и выбросить елку.
1. Упакуйте елку как на рисунке.
2. Выносить лучше днем, чтоб видели соседи.
3. Когда будете идти на помойку - идите задом, тяните за один конец по снегу и оглядывайтесь по сторонам.
4. С видимым лишним усилием перевалите пакет через мусорный бак и скажите "ФУХ"!
Это не наш способ.
Десантируешь в окно.
В низу получается кучка иголок в газоне.
Дальше пешком до мусорки.
Выкинул елку 2-го января :dirol: Народ проходил, глядя на зеленую с недоверием Оо пытаясь понять, что с ней не так, а бабуля даж пощупать подошла)
Бывало такое?
Актуально
Когда Тиму звонят заказчики, они обычно слышат следующее в трубке: :telephone:
- Здравствуйте, Вы позвонили Дмитрию Вадимовичу. Пожалуйста, переведите свой бюджет в тотальный режим. В тотальный режим экономии, ибо Дмитрий Вадимович очень дорогостоящий специалист.
Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш звонок очень важен для Дмитрия Вадимовича... Хотя чего я буду вам врать, Дмитрий Вадимович и без вас не пропадет...
:blush2:
"Пока комиссия делает сложный выбор - Опять КБ или ФСО - мы на 99% уверены, что выиграет ФСО.
Эти парни не проигрывают.
Казалось бы, мы достигли вершины Абсурдности.
Но ведь можно еще и подпрыгнуть!
Немного фантазий на тему
"Преображение улиц Москвы под руководством Федеральной Службы Охраны":
1) Бесплатные Вай-фай точки с функцией определения вражеского шпиЁна
2) Альбом колористических решений по благоустройству улиц содержит всего три цвета: белый, синий, красный
3) Любой рекламный баннер, размещаемый на улицах Москвы, на 90% должен состоять из портрета Путина
4) По всему городу расположены штаб-квартиры ФСО, замаскированные под общественные туалеты (туалеты, как и "золотые", естественно, не работают)
5) Скамьи для отдыха автоматически определяют, когда на них садится иностранец (сами в шоке - "КАК?!" - секретная разработка Сколково) и начинают люто охлаждаться - национальный "колорит"
6) К уборке улиц допускаются только лица, прошедшие службу в рядах вооруженных сил РФ
7) Меню уличных точек общественного питания целиком совпадает с ассортиментом армейской столовой (смузи и митболы продают из-под прилавка и незаконно)
8) Абсолютно все столбы уличного освещения оснащены видеокамерами наружного наблюдения
9) В местах наибольшего скопления иностранных туристов работают стрелковые тиры (новое - хорошо забытое старое). Вход в тир для иностранцев со стороны мишеней."
Таких мостов вы еще не видели!
Концепция моста через Керченский пролив. Не принятая.
Не берите, мужики)
(https://pp.vk.me/c629100/v629100162/4b764/cbVYxhontaY.jpg)
Пятница, 18+ :blush2:
http://charsov.livejournal.com/3086636.html
Кратко...)
Правила начинающего проектировщика. Часть 5:
"Как стать богатым?".
- Видел, в сети появились
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.и? Классные принципы!
- Да, видел. В ожидании профессионального созерцательного оргазма полез на сайты проектировщиков и застройщика, сформировавших эти принципы...
- И?
- Ткнул в первые же попавшиеся проекты застройки... Никакого праздника! Транспорт не дали, соцобъекты почти не дали... Сотни тысяч квадратных метров жилья, с десяток тысяч жителей, пара сотен машиномест, пара садов, и в лучшем случае – школа. Про поликлиники, пожарные депо, места приложения труда вообще молчу...
- Мда... Ну а видел там
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. правильно строят? Вот бы у нас так!
- Ага, видел, попробовали бы они с нашими девелоперами поработать... Уговаривать не делать высоту этажа 2 метра, уговаривать сделать нормальное благоустройство дворов, не застраивать все тотально многоэтажными ночлежками, раскошелиться на подземный паркинг...
Или в экспертизе... Убеждать эксперта, что если у меня на объекте контур наружных стен не прямой, ну лоджии там выступают, например, то пожарный проезд не должен тоже быть ломаной линией ровно на расстоянии 5 метров от изогнутого контура стен...
- Эх... В общем, добро пожаловать в реальность, пошли работать...
Пятнисооооо
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F09%2F02%2F2061590%2Fgifs-05.gif&hash=8a814e2748d44ffe6eef7ab9573bbb58cafdd5c6)
У меня настолько крутые генпланы, что даже Автокад подстраивается :blush2:
Простите, чернопятничное :blush2:
Пятничное.
Возможность поучаствовать в проекте благоустройства территории в дизайнерском эко-парке.
Что бы это не значило - "дизайнерский эко-парк".
Дешевле "халяву объявить" и карту тропинок дать.
Блин может бизнес замутить - продаю проплешины на газоне ? Как раз с знакомого объекта предлагают поле размером 105х68 м :haha:
Устал
Впихнуть невпихуемое?
Легко!
Труд генпланиста недооценивают)
Лето - это маленькая жесть...
:spiteful: А еще бывает так: погода всю неделю стоит прекрасная, тепло и солнце, и вдруг на выходные - бац! - и дожди, холод...
Пятничная загадка на смекалку)
Никогда не задумывался, но...
В чем разница между пешеходной дорожкой и тротуаром?
Без гугла ответите?)
Может тротуар это который вдоль дороги?
Нет
:blush2:
По пешеходной только пешеходы, по тротуару может быть стоянка автомобилей предусмотрена