ПРитча
Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
-Все, что существует, создано Богом?
[cut]
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил.
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.[/cut]
украдено с соседского сайта :declare:
Бизнесмен и рыбак
[cut]Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...[/cut]
Чашка КОФЕ
[cut]Современная притча
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.[/cut]
напоминание
[cut]Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.
[/cut]
Не по теме притчи но все же.
Как раз вспомнил - все наверное видели видео под названием чумазик - когда шахтер дает интервью - а на заднем плане в грязный мужик - и первое впечатление - что он пьяный - а на днях видел по телевизору - это человек с врожденной болезнью.
http://www.life.ru/video/983
К сожалению, настоящая история Чумазика оказалась не такой забавной, какой ее посчитали вначале - Юрий Татаренков (настоящее имя Интернет-героя) оказался тяжело болен. Его плохая координация движений и мычание в камеру вместо речи - не результат алкогольного опьянения, а трагические последствия родовой травмы головы. Но, тем не менее, Чумазик не унывает, веселится и охотно дает интервью (см. видео №2). Вот такой он, наш Чумазик.
Вот так ! Над кем смеялись ?
Так кто такой Эйнштейн ???
[cut]"Таким образом, независимый исследователь, никогда ничего не публиковавший по обсуждаемому вопросу прежде, якобы переоткрыл практически мгновенно то, что ученые класса Лоренца и Пуанкаре смогли установить только после десяти лет усилий. Более того, вопреки научной этике в своей статье Эйнштейн не делает никаких ссылок на работы предшественников, что особенно поразило Макса Борна. При этом Эйнштейн, который читал по-французски так же хорошо, как и по-немецки, знал работу Пуанкаре и "Наука и гипотеза", а также, без сомнения, и все другие статьи Лоренца и Пуанкаре.
Это не помешало Эйнштейну стать в глазах общественности творцом теории относительности, что обрекало Пуанкаре на забвение. Такое произошло под влиянием немецкой школы и благодаря научному авторитету Планка и фон Лауе. В 1907 году Планк писал: "Принцип относительности намеченный Лоренцем и в наиболее общем виде сформулированный Эйнштейном,...". Пуанкаре был уже полностью проигнорирован.
Этому два главных объяснения. Прежде всего конфликт двух кланов: Пуанкаре был математиком, а не физиком. Мог ли профессор математики с высоты своей кафедры давать советы тем, кто внизу ведет тяжелую борьбу с грубой реальностью практики? Затем конфликт наций: в начале века наука была немецкой (Рентген, Герц, Планк, Вайи и др.), как могли немцы получать уроки от французов?
Хотя Эйнштейн и работал в Берне, но родился он в Ульме, в Баварии. Он принадлежал немецкой школе. Поэтому он и стал знаменитым. Потом американцы, склонные все преувеличивать до абсурда, сделали из него самого Великого ученого человечества.
В этом избытке почестей есть, однако, небольшая осечка. Пуанкаре умер в 1912 году, в этом же году, а затем и в последующих, Эйнштейн выдвигался на Нобелевскую премию по теории относительности. В конце концов он получил эту премию, но не за эту теорию, а за фотоэффект. Для премии по теории относительности было существенное препятствие: Лоренц, престиж которого в шведской Академии наук был огромен, и который лучше, чем кто-либо знал о приоритете Пуанкаре в генезисе релятивизма."[/cut]
Используйте на работе. Я уже давно использую :pioneer:
Жарко так сидеть :bad:
У меня стоит настройка "Автоматически скрывать панель задач" и мне все равно - "мы в танке", да из начальников только ГАП осталась, остальных сократили :superstition:
А за инет в неположенных местах шрафуют :blush2:
Цитата: karel от 02 Июнь 2009, 17:10:35
Жарко так сидеть :bad:
У меня стоит настройка "Автоматически скрывать панель задач" и мне все равно - "мы в танке", да из начальников только ГАП осталась, остальных сократили :superstition:
А за инет в неположенных местах шрафуют :blush2:
т.е. на 2-й фотографии - это ты?
Да у вас жестко конечно.
Генплан - не просто план
С отметками и прочее.
Генплан искусству, может быть, сродни:
Здесь столько логики в огромном многоточии,
И в линиях - не линии одни.
За каждой линией стоят часы раздумий
И годы опыта, сомнений и тревог,
И серость неизбежных нудных будней
Простых решений простеньких дорог.
И праздники изящнейших решений
Вопросов необыкновенных, когда
Решения на грани озарений
И это - как подарок, как судьба!
Б.А. Пономарев - гл.спец ОГиТ ОАО "Липецкий Гипромез" (сейчас на пенсии)
Ещё одна ПРитча. И снова студенческая. Мне уже подозрительно.
Как измерить высоту
[cut]Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.[/cut]
Летела ракета - упала в болото! Какая зарплата - такая работа!
На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых.
К 65 годам большинство людей проводит в целом у телевизора 9 лет.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами.
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга.
Дельфины спят, приоткрыв один глаз.
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Римский император Калигула даровал своему коню звание сенатора.
Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми.
Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.
В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.
Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.
Игуана способна закончить жизнь самоубийством.
Япония (не Франция) - самый крупный в мире экспортер лягушачьих лапок.
Репродуктивные органы улитки находятся в голове.
Наполеон Бонапарт боялся котов.
Приблизительно 3000 лет назад средний срок жизни египтян составлял 30 лет.
Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.
Жираф чистит уши языком.
Яблоки более эффективно тонизируют, чем кофеин. А запах зеленых яблок помогает похудеть.
... погонофобия - это боязнь бород.
... начальная скорость полета пробки от шампанского - до 50 км/с, высота полета - до 12 метров.
... среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
... только 1 из 10 человек заметит, что что в этой фразе дважды вписано слово "что".
... символ #, называемый обычно "решеткой", называется октоторп.
... в Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
... каждый раз, когда вы облизываете почтовые маркы, вы расходуете одну калорию на десять марок.
... у лошади на 18 костей больше, чем у человека.
... из одного яйца страуса можно сделать одиннадцать с половиной омлетов.
- Конфетный фантик изобрел Томас Эдисон, тот самый, который создал печатную машинку, фонограф, электросчетчик и кинокамеру;
- Инна и Римма - старорусские МУЖСКИЕ имена;
- В Древнем Египте землепашцы стали приделывать к своей обуви возвышение под пяткой, что бы удобнее было передвигаться по рыхлой земле. Так появились каблуки;
- В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, ОФИЦИАЛЬНО называется "Алиса в стране чудес";
- Во сне мы видим только лица которые видели раньше, не зависимо от того помним мы их или нет;
- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
- В Иллинойсе если вы захотите выбросить живого лося из самолета, то знайте, что это запрещено;
- В Миннесоте могут посадить в тюрьму того кто спит голым;
- В Алабаме есть очень логичный закон, нельзя водить машину с завязанными глазами;
- В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам;
- В Аризоне категорически запрещено класть осла спать в ванной.
- Кошки могут издавать 70 звуков, собаки только 20.
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 16:42:34
- синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки,
по моему, он называется трудовые будни)
Цитата: Руслан от 30 Январь 2012, 17:03:44
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 16:42:34
- синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки,
по моему, он называется трудовые будни)
И часто такое у вас бывает Руслан? :scratch_ones_head:
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 16:42:34
- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
Учу вместе с сыном татарский. Я уже знаю несколько слов на букву "Ы"!
Цитата: Горошинка от 30 Январь 2012, 17:12:03
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 16:42:34
- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
Учу вместе с сыном татарский. Я уже знаю несколько слов на букву "Ы"!
Сложный? А я до сих пор русский учу, и все пока ни как не осилю...
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 17:22:11
Сложный? А я до сих пор русский учу, и все пока ни как не осилю...
Сравниваю с русским и немецким - не могу провести параллели. Надо бы у Руслана еще спросить, что он думает по этому поводу?
Наверное, сложный, как и многие языки. Редким иностранцам удается русский выучить.
Вячеслав, не расстраивайтесь! Если Вы можете в русском языке отличить причастный оборот от деепричастного и выделить их запятыми - уже отлично!
Ну Русских вообще уже три. Русский, очень русский и молодежный сленг. Молодежь (сейчас подростки 12-14 лет) очень сильно его упрощает, скоро дойдут до уровня Эллочки...
Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 18:19:56
Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.
Какое из этих слов значит Бангкок, интересно?)
Цитата: jetpriest от 30 Январь 2012, 19:48:26
Цитата: Бугор от 30 Январь 2012, 18:19:56
Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.
Какое из этих слов значит Бангкок, интересно?)
Вы что смогли это прочитать целиком? Как язык, не болит?
Пару дней назад зашел в больницу по просьбе жены забрать ее снимки. Так вот немного на эту тему (не мое):
Немного прикольной правды о врачах!
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.
Хирург.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Дерматолог.
Зря смеётесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Но комментс))) Чистая правда))
Обьединение сообщений: [time]16 Февраль 2012, 03:45:48[/time]
Девиз хирурга: "Отрежем и забудем"
Девиз терапевта: " Зачем отрезать? Нате таблеточки, попейте, само отвалится"))))))))))))))))
Обьединение сообщений: 16 Февраль 2012, 06:48:37
Цитата: Бугор от 27 Январь 2012, 17:49:19
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Вот это реальное издевательство, Бугор. Спасибо, блин)))))))))))))))
У кого что получилось? Позже я открою вам правильный ответ... Пишем как решили.
120
123
Цитата: Юля от 20 Ноябрь 2012, 19:25:51
Цитата: PozitiFF от 20 Ноябрь 2012, 18:59:25
120
ай, опоздала) у меня тоже 120
нужно конкретизировать свой ответ. Да согласен, что при проверке все столбцы бьются. Как считали?
Обьединение сообщений: 20 Ноябрь 2012, 19:37:36
Цитата: Сергей Алекс от 20 Ноябрь 2012, 19:34:57
123
Еще варианты есть?
Цитата: Бугор от 20 Ноябрь 2012, 19:35:27
Цитата: Юля от 20 Ноябрь 2012, 19:25:51
Цитата: PozitiFF от 20 Ноябрь 2012, 18:59:25
120
ай, опоздала) у меня тоже 120
нужно конкретизировать свой ответ. Да согласен, что при проверке все столбцы бьются. Как считали?
через сложное уравнение))
:) =20
сердечко = 25
капелька = 30
+ = 35
Цитата: Юля от 20 Ноябрь 2012, 19:41:02
Цитата: Бугор от 20 Ноябрь 2012, 19:35:27
Цитата: Юля от 20 Ноябрь 2012, 19:25:51
Цитата: PozitiFF от 20 Ноябрь 2012, 18:59:25
120
ай, опоздала) у меня тоже 120
нужно конкретизировать свой ответ. Да согласен, что при проверке все столбцы бьются. Как считали?
через сложное уравнение))
:) =20
сердечко = 25
капелька = 30
+ = 35
Молодец. Плюсанул!
130
110
Обьединение сообщений: 21 Ноябрь 2012, 09:29:18
По верхней строке 10+ 35+30+35
Все решил столбик где 3 капелки и плюс (при равных капельках плюс получается 35 с оглядкой на 2-ой столбик , а дальше дело техники)
Сумма сумм столбцов = сумма сумм строк. Т.е. Х=110+110+110+110-90-105-125=120. система!!!..... 1 класс (от перемены мест слагаемых сумма не меняется). Вся наука! Я тоже сидел уровнения гонял , так и не решил, пришлось отгадку смотреть.... Истина всегда где то рядом!
Сергей Алекс, расскажи мне лучше как у тебя 123 получилось?
профессиональное.
на работе тут ругаюсь, из-за 67 статьи, 123 ФЗ. Так что везде 123 уже мерещится. :blush2:
В глазах круги, в мозгу нули... :yes:
Подумал, а вдруг тут тоже 123
Ну а вот?!
Как яблоко только большое
Я думаю оно выглядит так же - без изменений :)
Цитата: Pyatnitsa от 22 Ноябрь 2012, 17:27:24
Я думаю оно выглядит так же - без изменений :)
По картинке ребенку сложно объяснить :)
Обьединение сообщений: [time]22 Ноябрь 2012, 16:27:39[/time]
Как иностранцы воспринимают русскую речь Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого мастер может вылепить все, что пожелает.
(Батыр, фотограф, Монголия)
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)
Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)
Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)
Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
(Мария, переводчица, Франция)
Вячеслав, твой выход!
Честно говоря я был поражен увиденным и прочитанным. Несколько раз перечитывал, и пытался вновь осмыслить это. Читайте внимательно и вдумчиво. Спасибо.
Соня Шаталина живёт в Москве. Она больна аутизмом, не умеет разговаривать, может совершать только монотонно-однообразные движения, во время общения с ней никак не реагирует, полностью отстранена и неконтактна. Врачи выносили диагноз: "Глубокая умственная отсталость". Так было до тех пор, пока у семилетней Сони не оказалась ручка, а мама не прикоснулась в этот момент к Сониной руке. И Соня начала писать. Да, оказалось, что Соня умеет читать и писать, у неё абсолютная грамотность, фотографическая память и непостижимые познания о нашем мире.
Некоторые врачи очень долго не могли в это поверить. Сложно увидеть в ребёнке, который может издавать только невнятные звуки, часами кричит и даже не может самостоятельно ложку донести до рта что-то разумное. Однако, прочитав то, что пишет Соня своим детским почерком, вы поймёте, что вряд ли мы вообще что-то знаем о разуме. Соней много чего написано: стихи, сказки, дневники, афоризмы. Там над каждой строчкой можно думать и размышлять.
Вот Сонина запись после занятия в дельфинариуме: "...Сегодня я плавала с Вахом без папы. Вахуся меня успокаивал и говорил, что я как девочка-дельфинка, и у меня хвост и плавники и я в гармонии с водой. Это образ такой был. А ещё о свободном потоке воли, что не нужно её напрягать, а просто отпустить в нужном направлении. А направление – ну прислушаться к Творцу, там всегда чуство гармонии. Это уже не мыслеобразы, это я поняла как-то, пока плавала. Вахуся у меня три раза рыбку брал.
...Надо мне много обдумать, и прежде всего о свободном потоке воли. Дельфины потому такие гармоничные, что их воля всегда устремлена к Творцу." Такое вот несоответствие внешнего и внутреннего...
Афоризмы Сони:
АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
КОШКА – символ уютной независимости.
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет,
про яблоки
Цитата: mitt от 07 Декабрь 2012, 14:55:33
про яблоки
Вот это похоже на правду :)
Обьединение сообщений: 10 Декабрь 2012, 16:44:57
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Молодому поколению посвящается :pioneer: . Пишите на листочке ответы, потом смотрим отгадки. Делайте выводы!
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.загадки
Спасибо) залип на полчаса теперь)) :read:
Цитата: Deniska_Che от 26 Декабрь 2012, 15:38:57
Спасибо) залип на полчаса теперь)) :read:
:haha:
Искала для сына биографию Пушкина. Нашла вот это - "АРАП ПЕТРА ВЕЛИКОГО ДВА" ВЛАДИМИР БЕЛОБРОВ ОЛЕГ ПОПОВ
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки..
Умиляет сложение на древнерусский лад текста, пока только начала читать (сцена Меньшикова с послом и рыжики на закуску - супер, каталась от смеха!), надеюсь дальше тоже без мата и похабщины :blush2: ...
скорее напоминание, что чертежи - это не просто бумага. ну и просто тех безопасность соблюдать :)
Обьединение сообщений: 05 Февраль 2013, 17:06:50
Бугор, твой журнал?:) Встретил в офисе)
Цитата: Руслан от 05 Февраль 2013, 15:49:43
скорее напоминание, что чертежи - это не просто бумага. ну и просто тех безопасность соблюдать :)
Обьединение сообщений: [time]05 Февраль 2013, 14:06:50[/time]
Бугор, твой журнал?:) Встретил в офисе)
Увы нет. И в европейский суд за нарушение авторских прав не подашь, - а знаешь почему? К моему нику сделали приставку ZА, так что не придерешься. Так делают многие косоглазые фирмы, меняя названия известных брендов, например: Panasonics, L&Gi и т.д. А на твоем месте я бы подумал о некоторых известных названиях используемых например в самолетостроении :).
А знаете ли вы?
Тогда уж лучше... Пусть простит меня эта девушка :hi:
6 жестоких истин, которые сделают вас лучше
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.[cut]Тим любит такие темы про самолюбование, ой... *зачеркнуто* про самосовершенствование [/cut]
Блин как глубоко копнули, надо потихоньку читать.
т.е. точнее мне надо найти время чтобы собраться и прочитать эту статью чтобы сделать себя лучше :)
Цитата: Руслан от 14 Февраль 2013, 14:40:48
6 жестоких истин, которые сделают вас лучше Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
[cut]Тим любит такие темы про самолюбование, ой... *зачеркнуто* про самосовершенствование [/cut]
Самое любопытное, что у всех великих людей - свои принципы достижения чего бы то ни было. отсюда вывод - живи как считаешь нужным, не обращая внимание на советы других
Не мое.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?...)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин...повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей!)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видом которые занимаются сексом ради удовольствия (эй, а как же свинья????)... :search:
:haha: :good: :clapping:
Хоть и не пятница еще, но встряхнуться не помешает. Дополню Бугора :
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.П.С.: Хорошо, что я не богомол!
Ну да, над богомолом природа пошутила. Теперь вопрос знатокам! :stop: Как размножается богомол :) :blush2:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Цитата: Бугор от 28 Март 2013, 17:36:41
Ну да, над богомолом природа пошутила. Теперь вопрос знатокам! :stop: Как размножается богомол :) :blush2:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
думаю демографический взрыв им не грозит, с таким подходом. А то ишь "самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову."
При таком раскладе и материнским капиталом не заманишь )))
Такое ощущение, что Руслан прежде чем написать фразу:
Хоть и не пятница еще, но встряхнуться не помешает. Дополню Бугора : Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
П.С.: Хорошо, что я не богомол!Тщательно изучил этот вопрос. Так что скорее всего Руслан вряд ли попадется на крючек, - уверен будет искать альтернативу :)
Никогда не говорите при коровах плохо о них!
И мишек тоже жалко...
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi423%2F1304%2F93%2F1542eaa92247.jpg&hash=81a9cec81f28ef8c6816132e424a532bc32af25a)
Правила настоящего мужчины [cut]
1) В такси всегда садись на заднее сиденье.
2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
4) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
5) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
6) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
7) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
8) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
9) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
10) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
11) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
12) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
13) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
14) Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
15) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
16) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
17) Не носи подделки.
18) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
19) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
20) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
21) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
22) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
23) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
24) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
25) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
26) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
27) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
28) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
29) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
30) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
31) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
32) Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
33) Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
34) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
35) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место.
36) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
37) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
38) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
39) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
40) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.[/cut]
п.35 Не все женщины знают правила этикета и фигачат в лифт первыми, а потом еще смотрят на "нахала" который пытался зайти вперед нее... Каждый день приколы :)
Цитата: Ivlar от 01 Июль 2013, 19:55:28И сморкаются двумя пальцами.
А правильно одним? Или тремя?;)
Цитата: Ivlar от 01 Июль 2013, 19:55:28"Никогда не разбавляй односолодовый виски колой"
Неправильно. Никакой виски не нужно разводить ничем ;)
Что-то не в духе была. Настрочила то, чего не стоило бы.
И на работе так. Сначала говорю, потом думаю.
Просмотрев картинки понимаешь.
Дял одних работа - от слова раб для других жить в свое удовольствие.
RT @monteKlever: Потрясающе прекрасный пост от московских коллег: Расширение тротуаров и упорядочивание парковочных мест
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Индеец Гейл: Что покупает Москва у датского урбаниста? Статья Петра Иванова [/size]Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, — попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: «A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna...»
мдя, знал бы я, что чувак сорвет золото за подсчет земляных масс - мог бы и свое закинуть)
Ну, на следующий год поучаствую.
А кто-нибудь из форумчан отметился?
Ах да тов. Рогачев и Инфра воркс. Попытка запилить 3Д квартала. С блек джеком... с сетями и зданиями и прочими плюшками. 3D ГИС, конечно хорошо, но в свободном доступе как
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. с наличием сетей, охранных зон и тп.
В остальном, слишком много погрешностей и не вязок для проектного использования.
Да, он один забацал, эту модель за пару месяцев, а не за неделю.
Обьединение сообщений: [time]11 Октябрь 2013, 11:56:34[/time]
Цитата: Deniska_Che от 11 Октябрь 2013, 14:18:17мдя, знал бы я, что чувак сорвет золото за подсчет земляных масс - мог бы и свое закинуть)
А где написано про золото?
Пфф... Сивил и картограмма = Золото... как то пошло. Чем цивил настолько крут в карто грамме, что Архитектор 6 курса получил приз... за картограмму в цивиле.
Да, считает, то оно и точнее. но гост есть гост. Подсчет призмами, точнеее да. Но все зависит от "детализации" 2- х поверхностей.
Думаю, любой из нас, при достаточном опыте занял бы золото.
Мечты о Западе и о коммунизме.
Беседа с Анной Броновицкой об архитектуре послесталинского модернизма
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Глобальное потепление лишит человечество пива .
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Пчёлы умеют считать до четырёх .
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.
Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
В лимоне содержится больше сахара ,чем в клубнике.
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
Дети растут быстрее весной .
Кошка спит 70% своей жизни .
Большинство ограблений происходит по вторникам.
Если акула плывет вверх ногами , она может впасть в кому.
Испуганный человек видит лучше .
ОК - самое популярное в мире слово.
Улитка может спать 3 года.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой .
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса .
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз .
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса .
Венера единственная планета Солнечной системы , вращающаяся против часовой стрелки .
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой .
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически .
Крокодилы не умеют высовывать язык .
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Нос растет в течении всей жизни человека .
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена .
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны .
На теле одного человека живет больше живых организмов , чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино , то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе .
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае . Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки , прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
Дельфины убивют больше людей ,чем акулы и грипп вместе взятые.
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне , округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки ,сохраняющиеся в холодильнике.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета .(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго -запад.
Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора .
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов , так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног , как домино))
Цитата: Бугор от 26 Февраль 2014, 13:21:24Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить
Неверно, если к стакану приложить в один момент энергию равную "крику в течении 80 лет" то его можно вскипятить. Если кричать 80 лет или крикун помрет, или вода в стакане за 80 лет будет менять температуру в различном диапазоне, и будет фактически "остывать" за счет испарения.
Цитата: Бугор от 26 Февраль 2014, 13:21:24Облака не могут двигаться на юго -запад.
А мне показалось интересным вот это?
Цитата: Бугор от 26 Февраль 2014, 22:39:26
А мне показалось интересным вот это?
Наверное это зависит от того в какую сторону вокруг своей оси и вокруг Солнца вращается наша планета....
Цитата: Марина от 27 Февраль 2014, 09:06:50в какую сторону вокруг своей оси и вокруг Солнца вращается наша планета....
Советую посмотреть интерактивную карту ветров
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Я бы назвал это "интересно посмотреть"
Обьединение сообщений: 27 Февраль 2014, 12:16:10
На Северном полюсе облака могут двигаться только на юг, потому что с Северного полюса любое направление ведет на юг.
А если говорить серьезно, то не существует таких направлений, куда бы не смогли двигаться облака принципиально. Например, в циклонах огромные массы воздуха, а вместе с ними и облака, носятся по кругу, равномерно меняя свое направление.
Существует распространённое заблуждение, будто облака не могут двигаться на юго-запад. Очень сложно сказать, что послужило основанием для такого мнения, но его опровергнуть очень легко. Облака на юго-запад движутся, когда ветер дует с северо-востока, а северо-восточный ветер, также известный как Норд-Ост, наблюдается регулярно.
По поводу движения земли есть
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Сила Кориолиса в природе
Виктор Никифоров: Создавая цветущие оазисы на вечной мерзлоте
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Записки Строителя
[cut]Начало сентябрь 2012.
З-Здравствуйте дома строите ?
Я-Да
З- А почём?
Я- Надо считать но грубо хххх руб.
З- А что нужно для строительства ?
Я-Проект для начала
З- У меня уже есть
Я-Привозите.
.......
(лист формата а4 снарисованным карандашом планом в тонких линиях)
.....
Я-это не проект
З-А что ?
Я- Набросок планировки. по нему строить нельзя.
З- Тут всё понятно, по клеточкам можно посчитать.
Я- У вас толщина стен не указана.
З- Ну раздвинуть надо.
Я-Вот так выглядит поект (даю типовой АР)
З- Ну да, но почти тоже самое.
Я- Я бы так не сказал.
.....
Я- А крыша какая ?
З- А вы что посоветуете ?
Я- Не знаю, сделать можно любую.
З- А какую красивее ?
Я- Этим занимается архитектор, у меня вкуса нет.
З- И сколько стоит проект
Я- от 25-50 т.р.
З- Не. Дорого.
Я- Вам решать.
З- Мне тут за 7т.р обещали сделать.
Я-Студент, не иначе.
З-Не надо, он архитектор.
Я- А Фамилию не скажете ? Я в принципе в Рязани всех нормальных знаю.
З-Зачем вам его фамилия ?
Я- Скажу хороший/плохой
З- Незачем вам знать
Я- Понятно.
.....
З- В общем вижу в клиенте вы не заинтересованны.
Я- Почему вы так решили.
З- Ну видно же, я пришёл к вам, а вы вместо помощи деньги стрясти пытаетесь.
Я- Я вам помогаю, предлагаю вам единственно правильное в вашем случае решение.
З-Ну да, мне другие строители сказали что этого достаточно. А вам недостаточно.
Я- Достаточно, вашего рисунка.
З-Да
Я- Не работайте с ними, обманут.
З-Ну да, вы не смогли денег отнять, значит пусть и нормальным не достанется, понял я ,что у вас за шарашкина контора. Ещё и открыли за городом, видать на город совсем денег нет, ну с таким подходом неудивительно.
Я-Ну раз мы не пришли к консенсусу всего хорошего.
Конец. февраль 2014
З- Дома доделываете ?
Я- Да
З-Надо доделать дом, посмотрите ?
Я- Давайте доеду.
.............
(Участок, кривой фундамент, плиты перекрытия, стены первого этажа не до конца, смутно знакомое лицо)
...........
Я- Тут исправлять надо много.
З- ????
Я-Тут, тут,тут, (показал грубые косяки) да и стены кривые, на глаз видно.
З-Не надо исправлять, надо дальше достроить, я потом исправлю.
Я-А что надо построить.
З- (достаёт знакомый мне лист а4, уже сильно потёртый но тот же)
тут я вспомнил его
Я-Мы с вами общались 2 года назад, нет не возьмусь, всего хорошего.
[/cut]
[cut]
Звонят мне вчера люди, и "радуют" новостью. Два года назад строили фундамент и дом на нём треснул. Сердце слегка ёкнуло, но делать нечего, договариваюсь на сегодня осмотреть.
После разговора, сразу полез в документы, как так, не может быть, я же их все рассчитываю, запас в 2-3 раза обычно.
Нашёл, тут уже стало интересно, фундамент был по технологии ТИСЭ (для тех кто не в курсе
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ) особенность такова что несущая способность невысокая, делаю по деревянные дома только, и историю с ним связанную, я всю вспомнил.
Пришли клиенты нужен был только фундамент, поскольку денег было немного заказали по ТИСЭ, под брусовой дом с мансардой. Тут меня уже заинтересовало, как деревянный дом треснуть мог ?
Приезжаю на осмотр, встречают муж, жена (Ж), это заказчики, и ещё один товарищ.
Начинаю осмотр, два этажа из чистейшего силикатного кирпича , на полу 1 этажа плиты, на полу второго балки, в общем одна из самых слабых конструкций по жёсткости, да и вес такого дома раз пять больше расчётного. Столбы конечно все "утонули" фундамент сел на ростверк, и его морозным пучением подняло, и дом треснул.
Ну, говорю уважаемые, зачем каменный дом построили ? речь же о деревянном шла ?
"Это кто вам сказал" -резко перешла в атаку жена заказчика,
Я-"Вы же и говорили, денег немного, дом подешевле, поэтому из бруса, ....."
Ж-"Ничего мы такого не говорили"
Ну всё думаю "отморозка" пошла, ничего не говорили это я злодей всё придумал и подставил. Знакомо в общем до боли.
Я-"Ладно, что вы от меня хотите?"
Ж-"Компенсации в 300-350 т.р."
Я - ?????!!!!!!!!
Я-"позвольте, я вам дом не строил, а почему тот кто строил, начал на таком фундаменте каменный дом строить, почему ко мне претензии ?"
Ж-"Вы сами написали что подходит для каменного"
Я- "?????!!!! где ?"
Ж-"В договоре"
В договорах я никогда не указываю никаких характеристик кроме общей площади, вся информация в чертежах, или дублирована в смете.
Я-"Показывайте"
Достают значит мой чертёж, там описание и указание, несущая способность столба 2,5 т столбов 38 шт.
Я-"Ну давайте 2,5*38=95 тонн. Верно ?"
Ж "Да"
Я-"Вес фундамента сколько ? 35 тонн"
Я- "Сколько весит дом ?"
"тонн 70" присоединился к разговору товарищ.
Я " А если я грубо скажу что тонн двести пятьдесят ?"
Ж "нет там столько, не сочиняйте"
Я " Посчитать не трудно, давайте я вам сейчас прикину"
...... 5 мин спустя.......
Я " Ну вот грубо получилось 230 тонн. А у вас фундамент на на 65 только, что же вы от меня хотите"
Ж "Должны были сделать, что бы выдержал"
Я- "Нет, не должен, вы заказывали дешёвый фундамент под деревянный дом, я вам его сделал, почему вы решили строить каменный не знаю, почему тот кто строил, не сказал, что ставить на такой фундамент нельзя, не знаю, почему не позвонили мне не спросили, тоже не знаю, почему же сейчас претензии ко мне а не к строителям?"
Я " В общем, смотрите, фундамент я вам сделал правильно, то что вы его перегрузили, даже не спросив меня можно или нет, ваши проблемы, если считаете что я неправ, прошу в суд, документы у вас на руках"
эпилог
Уехал, через час позвонили, "подадим на вас в суд", пожелал удачи.
[/cut]
:good: класс! :haha:
Еще
[cut]
Работаю я значит в строительстве, дома строю.
Звонит мне значит вчера женщина и встречу назначает, ну что бы пообщаться осудить там. Дело то хоть и воскресное, но тут я завсегда с пониманием, трубку снял поговорил и на понедельник сговорились.
Приезжает ко мне сегодня дама лет так 35-45 и девушка лет так 20 с ней. Лицо дамы смутно знакомо, но вспомнить не могу.
В общем - "здравствуйте, присаживайтесь, чаю кофе, чем могу помочь."
"А помните в позапрошлом году я к вам обращалась ?" -тут я даму и вспомнил, были эскизы но на них дело и закончилось, пропала мадам.
"Как же как же, дом 2 этажа, крыльцо ещё такое необычное, и крыша интересная помню,помню."
Дама тут заулыбалась и продолжает,
"вот мы, по вашим чертежам дом построили а крыша у него и завалилась".
"И...." потянул я в недоумении.
"Вы должны бесплатно исправить нам крышу, поскольку в ваших чертежах ошибка" -мило сообщила мне женщина.
Тут бы и разговору конец, но дело спасла девушка "резко без перехода она начала объяснять мне правила нормы законы, почему я попал, и почему, у меня только один выход всё сделать прям здесь и сейчас и разумеется бесплатно.
Её милое щебетание дало мне главное, время. Немного придя в себя от такой лютой дурости, я начал обдумывать как бы уже этот диалог закончить по эффектнее. Решение пришло в голову почти сразу, семейное сходство между ними было очевидно, "сто процентов дочь" - подумал я.
Прервав её поток, ГК УК и УПК, зачем она помянула УПК и УК я так и не понял, я поинтересовался.
"Я понял вашу позицию. Но почему вы не обратились к строителю который вам всё это делал?" - ответ последовал мгновенно
"мы обратились, он нам сказал что строил строго по вашим чертежам поэтому все проблемы к вам. Девушка юрист она вам подробно объяснит почему вы должны исправить, иначе я обращусь в суд". угу, значит отрепетировала, строитель её послал, а скорее всего не нашли того таджика который строил по рисункам.
"Как я понимаю разговаривать с адвокатом наедине бессммысленно ?" спросил я, после того как они переглянулись я понял что был прав с своём выводе, об их родстве, и тут как говорится, Остапа несло, далее почти дословно.
"Мадам, увы мне жаль вас, и жаль вас трижды,
-первое, жалко что у вас завалилась крыша.
-второе мне жаль вашу мечту что я вам исправлю её бесплатно, это так наивно что даже мило.
-и третье мне жаль ваши деньги которые вы отдали за обучение дочери на юридическом.
Тот лютый бред который она мне тут несла, имеет такое же отношение к юриспруденции какое имеет первоклассник к высшей математике, то есть никакого. Я не знаю чем занималась ваша дочка в институте но точно не посещала лекции.
Я не знаю где вы нашли чертежи, где вы нашли договор между нами, те бесплатные эскизы внешнего вида, за чертежи сойдут только у пупуасов новой гвинеи , и то не у всех, строить по ним это упссизм чистой воды, что как бы намекает.
Для понимания своих реальных перспектив я советую вам обратиться к настоящему юристу, а не жертве платного образования.
Сожалею но я вынужден попросить вас вон, прямо сейчас, собраться и уйти. С вами я разумеется готов встретиться в суде, бесплатный балаган меня повеселит."
Они встали, тихо оделись, поиспепеляли меня взглядами, и молча ушли.
Я же заварив себе чаю предался размышлениям об убожестве современного образования
[/cut]
Самое Эпическое
[cut]
История началась с неделю назад. Звонит Клиентка, начинает интересоваться что и как, пообщались, в конце и говорю, высылайте проект, он у неё был, посмотрю сделаю прикидку. Всё сделал, созвонился и выслал на е-маил смету.
Сегодня утром 9:00 Звонок.
Я "здравствуйте"
К- "Здравствуйте, вы меня помните, я обращалась к вам с неделю назад"
Я- "Да конечно, вы ещё проект высылали"
К-"Мы подумали, ваше предложение нам не подходит"
Я-"Хорошо без проблем"
К-"Я хотела бы поговорить по проекту"
Я-" ??? Слушаю, какие вопросы"
.....Дальше пошло странное......
К-"Я хочу что бы вы оплатили часть проекта"
Я-"Э-э-э ?????"
К-"Мы купили проект в интернете, отдали за него деньги, а вы забрали его бесплатно"
Я-"Простите, вы мне выслали проект для оценки стоимости строительства, речи о том что я его должен оплатить не было, да и странно это вы не находите ?"
К-"Ну вы же получили проект"
Я-"Получил"
К-"То есть вы считаете что нас можно так кинуть, своровать проект"
Я-" Э-э-э-э ??!!!, Кто вас кинул ?"
К-"Мы уже посоветовались, вам лучше оплатить"
Я-"Мадам, вы понимаете то что сейчас говорите ?, Вы же по сути вымогательством занимаетесь? Вы понимаете вообще что вы сделали тогда, и что делаете сейчас ?, И что, кстати вам посоветовали ?"
К-"Не надо, мне лапшу на уши вешать, вы должны, или пеняйте на себя"
Я-"Что планируете делать то ?"
К-"Пеняйте на себя"
.....бросила трубку, через минуту новый звонок с другого номера, голос мужской......
К-"Ну, ты чё по нормальному не понимаешь"
Я-"Во первых здравствуйте, Во вторых нет не понимаю"
К-"Ну смотри, живи да оглядывайся, человеком надо быть"
Я-"Ок, ещё предложения"
К-"Не боишься что приеду ?"
Я-"Адрес на сайте, я на работе, приезжайте, буду ждать"
Клиент бросил трубку.
[/cut]
:haha: Класс и самое главное - 1) история 99% реальна! 2) откуда у таких умных деньги ?
Вот ниразу не удивился данным историям))) абсолютно реальные ))))
Еще
[cut]
Позвонил я сегодня своему коллеге-конкуренту, поинтересоваться как жизнь, как дела. Пообщались значит, и тут он мне говорит, а у меня ведь суд на той неделе был.
Далее история с его слов.
В том году делали объект. Заказчик, мама дорогая, жлоб и пи#$%@с страшный, мозг вынес всем, в общем со скандалом я ушёл от него. Причём уже второй. Он правда не заплатил, ну и фиг бы с ним, нервы дороже. Короче, проходит месяца три, тут он появляется начинает предъявы кидать, мол я ещё ему должен, материал у него своровал. Послал я его куда подальше, не иначе как кто то следующий унёс, а повесить на единственного с кем по договору работал пытается.
А уже к зиме бумажка пришла, в суд он на меня подал.
Передал всё адвокату, тот посмотрел на документы, говорит у того с головой как, нормально, или того, тут вообще вопросов к тебе нет. Шизанутый говорю, а раз вопросов нет, значит нет. Отдал документы и уехал.
А вот на прошлой неделе суд был, даже не знаю что сказать.
Сумму в 50 тысяч требовал. Так он хотел меня обвинить и денег заработать, что очень ярко в суде выступил. О том как сам искал, нанимал, строил, как платил, да вообще всё делал сам, а я только воровал.
Ну в общем на него три проверки возбудили, по незаконной предпринимательской, по трудовым отношениям, и по миграционной хрени. Меня на 5 тысяч в пользу государства оштрафовали.
Он ещё за экспертизу в районе десятки отдал, и адвокату бог знает сколько . А мне всё в 8 тысяч вышло, три адвокату и пятёрка штраф.
[/cut]
[cut]По бокам космического кора"редиска" «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы кора"редиска" хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД[/cut]
Обьединение сообщений: 01 Апрель 2014, 17:30:21
интересно почитать, скоро 12 апреля.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Город тьмы: история Коулуна, района с самой высокой плотностью населения на планете:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Разрез по Колуну о_0
Там наверное проект сетей делали Румыны).
Далеко ходить не будем:
Ставрополь, микрорайон "Перспективный"
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.[cut]Пи**ц подкрался незаметно :blush2: [/cut]
Даже северная долина, после "перспективного" покажется просторной))))
А заметили тенденцию крупных городов, - теперь ценится не квартира в панели, а частный дом в понимании загородного дома, а не кильдим с крышей из шифера.
Не, это риэлторские девелоперские штучки.
Я ОЧЕНЬ ценю панельню трешку где-будь в 10 минутах от центра Москвы) :blush2:
Руслан, я говорю крупных, а не ожиревших.
"Мой ответ" "Перспективному"
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. фото
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. прошуршите до конца, там 3d картинки
Благоустройство не так будет, а дома так и останутся на своих местах. Вертикалка - слалом, когда будет окончание строительства - выложу.
Для поддержания кризиса среднего возраста:)
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.cluber.com.ua%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F03%2F40advice30.jpg&hash=5fa355beef5390e2fd5499ffc4574f01afcf616b)
10 СОВЕТОВ ТРИДЦАТИЛЕТНИМ ОТ ТЕХ, КОМУ ЗА СОРОК:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
МЕТОД!!! Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
:lol: :lol: :lol:
Ленинградский Обком ВЛКСМ горячо рекомендует книгу т. Кагана молодому рабочему читателю.Практически работники Комсомола найдут в ней чрезвычайно много ценных указаний и советов для массовой бытовой работы.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.И если вам такое интересно :)
Журнал "Зеленый город":
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Некоторые начинающие генпланисты ведут на форуме себя так (без обид, я сам когда то был зеленым):
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот "редиска"ка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
Только ругани больше.. )))
Особенно ржака, когда еще и разжевать просят, прям как студенты....
Когда-то я зарегистрировалась на этом форуме именно за развернутые и доброжелательные ответы (в отличие от DWG).
Не следует забывать, что ни в одном институте нет специальности "генпланист" и все генпланисты по сути самоучки. Я хоть и отучилась по специальности ГСХ, вертикалку научилась делать на работе (почему-то в университете нас этому не учили). Мне повезло, что у меня был наставник, который мне все разжевывал и конечно наш форум. Но многим обратиться некуда, кроме как сюда. И да, они (да и временами и мы сами) задают вопросы, которые когда-то между прочим и нас ставили в тупик (думаю так же от наших вопросов когда-то вздыхали и наши наставники).
[cut][size=78%]почувствовала себя как гуру генплана)))) (Да простит меня Руслан [/size] :blush2: )[/cut]
Марин, ну тогда я к тебе буду обращаться. Разжуешь мне если что?
Я никогда ни в отношении чего не утверждаю, что все знаю (поэтому я и написала
Цитироватьда и временами и мы сами
). Но тебе, Слава, я буду помогать изо всех сил :yes:
Ну пипец . Спасибо. :blush2:
Вопросы
[cut]
В книге, помимо авторских, использованы вопросы банка великолукского клуба интеллектуальных игр «ВО!», различных российских и зарубежных турниров по «Что? Где? Когда?», «Брэйн-рингу», международной газеты знатоков и кавээнщиков «Игра» и Интернет-базы вопросов Олега Степанова.
Вопросы
1. Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
2. На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина – нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
3. Орлы, совы, мотыльки и драконы, цикады и летучие мыши, лягушки и летучие рыбы, львы и тигры... Все это включает вид спорта, который культивируется в Китае. Назовите его.
4. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?
5. До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в 1941 г. положение изменилось коренным образом – им стали отдавать предпочтение. Почему?
6. Какая вода была получена в XIII в. монахом Р. Луллием путем многократной перегонки алкогольных напитков?
7. Космонавты говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Не случайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?
8. Какой очень важный научный прибор ученые эпохи Возрождения и средних веков делали из небольшого количества воды и меда?
9. В Индии мало водопроводов, и в водах реки Ганг ежедневно умывается несколько миллионов человек. Однако это приводит к эпидемиям значительно реже, чем можно было ожидать. Вода реки Ганг не портится даже в открытых сосудах при 40-градусной жаре. Почему?
10. Эту воду придумали в средневековой Италии, но мировую известность она получила, распространяясь из германского Кельна. Каковы ее основные качества, если на вкус ее пробовали только русские?
11. Итальянцы называют это государство Монтенегро. Как его называем мы?
12. За какие достижения присваивается самое престижное для альпинистов звание «Снежный барс»?
13. Какую реку, согласно пословице, можно перейти только в одном направлении?
14. Самая короткая в мире река находится в США и имеет в длину 134 м и необычное короткое название, начинающееся на букву «Д». Приведите это название.
15. Где текут реки без воды?
16. Благодаря какому острову родилась пословица: «Россия – родина слонов»?
17. В Гибралтарском проливе находится остров, который в античные времена никак нельзя было миновать при переправе. Этим ловко пользовались его жители, взимая со всех установленную плату. Как называется этот остров?
18. В местах, где бывают торнадо, взрываются консервные банки, велосипедные и автомобильные камеры, закрытые бидоны. Механизм этого явления понятен. Что происходит по той же причине с курами и петухами?
19. На острове Валаам туристы могут увидеть одинокие сосны, у которых стволы скручены спиралью. У одной из них насчитывается девять витков! Ответьте, какая особенность местного климата и какая общая особенность в росте деревьев в совокупности приводят к таким результатам.
20. Какая страна получила свое название, будучи ничейной землей между Россией и Турцией?
21. В Азии он белый, Бразилии – пурпурный, Мексике желтый, Европе – черный. Назовите его.
22. Какой уникальной географической особенностью обладают Россия, Турция и Египет?
23. Незадолго до Первой мировой войны принца Монако герцога Альберта I, владельца казино, заинтересовала таинственная красавица – княжна София. Развился бурный роман, который завершился похищением драгоценностей из сейфа герцога. Раздосадованный Альберт I предпринял кардинальные меры по поимке преступницы, которые осложняют жизнь и другим преступникам до настоящего времени. Что же он придумал?
24. В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?
25. В средние века знатные дамы подвешивали к своим нарядам шкурки животных. Кого они ловили таким образом?
26. Коренные жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем покупают у них свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?
27. Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посредине?
28. Как-то Ходжу Насреддина упросили исполнять обязанности муллы взамен умершего. Взойдя на кафедру, он спросил: «Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?» «Не знаем»,– ответили те. «Раз не знаете, то не о чем мне с вами говорить»,– и ушел домой. В следующий раз на тот же самый вопрос верующие ответили: «Знаем!» «Ну коли знаете, то нет надобности и повторяться»,– и снова ушел Ходжа Насреддин домой. В третий раз на тот же самый вопрос верующие ответили так: «Половина знает, а половина не знает». Чем же удивил их Ходжа на этот раз?
29. В таиландской гостинице Непа Лодж деревья растут вокруг бассейна, и на каждом из них прикреплена табличка с текстом, советующим не ставить шезлонги в радиусе 1 м от ствола. Чего опасаются хозяева отеля?
30. Знахари Камбоджи рекомендуют посещать джунгли не менее одного раза в день (а лучше дважды: утром и вечером), у народов Юго-Восточной Азии считается актом вежливости посидеть с гостем в джунглях, поскольку, по мнению японцев, в эти моменты человек особенно беззащитен перед силами природы. С какой целью делаются эти посещения?
[/cut]
продолжение..
ответ
[cut]
Ответы
1. За счет космической пыли.
2. Айсберги, севшие на мель.
3. Запуск воздушных змеев.
4. Кошке и собаке.
5. Потому что они лучше видят замаскированные объекты.
6. «Аква вита» – живая вода, которая в средние века использовалась в качестве дорогостоящего лекарства.
7. Морскую (в ней сконцентрированы так называемые биогенные вещества, химические и энергетические свойства которых близки к составу крови человека).
8. Лупу (в виде капли на маленькой дырочке).
9. В водах Ганга содержится значительное количество серебра.
10. Приятный запах (это – О' де Колон – вода из Кельна).
11. Черногория.
12. За покорение четырех семитысячников.
13. Рубикон.
14. Д (короче не придумаешь).
15. На географических картах.
16. Соловки (на нем при И. В. Сталине были расположены Соловецкие лагеря особого назначения. Читайте аббревиатуру).
17. Тариф.
18. Они ощипываются наголо, так как взрываются их полые перья.
19. На Валааме дуют сильные и УСТОЙЧИВЫЕ ВЕТРЫ. Так как ВЕТВИ у дерева ОТРАСТАЮТ в основном НА ЮГ, получается рычаг, с помощью которого ветры и разворачивают ствол. Ветки вновь отрастают на юг – и новый оборот...
20. Украина (от «окраина»).
21. Траур.
22. Расположены в двух частях света.
23. Интерпол, созданный в 1914 г.
24. В Швеции налог с владельцев собак назначается по их росту, а в Норвегии – по длине.
25. Блох (ухаживать за телом, согласно христианской морали, считалось дурным тоном).
26. Буддизм запрещает им убивать.
27. Он разделяет мужскую и женскую половины.
28. «Пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!» – и снова ушел домой.
29. Падения кокосового ореха.
30. По нужде (туалеты-то не везде есть).
[/cut]
Цитата: Марина от 27 Ноябрь 2014, 15:28:43Когда-то я зарегистрировалась на этом форуме именно за развернутые и доброжелательные ответы (в отличие от DWG).
Да, мало уже кто помнит те времена)
Цитата: Бугор от 27 Ноябрь 2014, 13:05:47Некоторые начинающие генпланисты ведут на форуме себя так (без обид, я сам когда то был зеленым):
Это от людей зависит) Главное, чтобы было кому ответить на вопрос (если он вообще сформулирован так, что на него можно ответить)
Пока преемственности не вижу, так что отвечать и учить начинающих или несведущих в каком-то вопросе некому кроме вас.[cut]
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kinopoisk.ru%2Fimages%2Ffilm_big%2F41276.jpg&hash=b7092baa396eb406847a2df3bde3858ee2d9d846)[/cut]
Хорошо это или плохо - покажет время[cut](https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdemotivation.me%2Fimages%2F20090922%2Fen94qmkdpa6m.jpg&hash=ab04978976babcc8266ee6370f889475a17fe9e2)[/cut]
Цитата: МосМодер от 03 Декабрь 2014, 17:12:24Да, мало уже кто помнит те времена)
"...ты на что царская морда намекаешь..." (С)
Развернутый ответ
[cut]:)[/cut]
Ридус про курс ру"редиска": "Обычно, страны борются с такими кризисами посредством фундаментальной перестройки экономики — ...
отказа от суперпроектов и значительного
сокращения государственных расходов. Обычно это сопровождается значительной демократизацией общества, повышением роли местного самоуправления и, конечно же,
жесточайшей борьбой с коррупцией."
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.А у нас ЧМ 2018, в Москве - пешеходные улицы, набережные, новЫя москва и т.д. и т.п.
и при этом 2/3 бюджета до 17 года на оборонку и ментов)
:pioneer:
Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!
Сейчас в Инете можно найти многое. Но! Руки пообрывать бы: не указывают первоисточник. Копи-паст, в результате концы не найдешь. Это про сайты. А книги? Скачивала раз 20 из разных мест, переводчик не указан, главы порезаны. Это хорошо, что я читала когда-то, знаю примерно, что не то. Кстати, иногда канал СТС, ТВ3 и др. фильмы режет. Целые куски. Обратная сторона медали, так сказать.
Цитата: Ivlar от 26 Декабрь 2014, 22:50:54иногда канал СТС, ТВ3 и др. фильмы режет. Целые куски.
\0_0/ зачем смотреть ТВ3.... МиСтИчЕсКиЙ...
А по факту есть замечательный пример фильм Брат. Фрагмент, когда чурки не хотят платить в трамвае и звучит фраза "не брат ты мне, **** *****опая" на всех каналах вырезан.
Вот как правильно читаются самые распространенные слова с проблематичными ударениями:
Фено́мен звони́т по среда́м,
Приня́в догово́р по года́м,
Он о́тдал экспе́ртам эско́рта
Хода́тайство аэропо́рта.
Как у нашей Марфы
Есть в полоску ша́рфы!
Долго ели то́рты —
Не налезли шо́рты!
Звони́т звонарь,
Звоня́т в звонок,
Чтоб ты запомнить верно смог.
Ты нам шторы не вози,
Мы повесим жалюзи́.
Баба Фёкла копала свЁклу,
а Коко Шанель любила щаве́ль.
Как ударение в словах ставили? В смысле, что за шрифт или чем пользовались?
При чем тут шрифт? (в ворде один раз скопировал, и все). Я написал про правильность произношение слов по ударению. Для себя уточнил например, как правильно произносить слово - эксперт. До этого к стати сомневался. Я думаю не один такой.
Получается, это вы не сами писали? Мне нужно ставить ударение в словах, приходиться заморачиваться значком (символом) ' после буквы.
А у вас в тексте так ловко поставлено ударение над буквой, вот я спросила.
Нет конечно. Такое бы мне в голову не пришло)).
сохранила страницу, чуть позже попробую разобраться.
Re0s: кстати, кто может посоветовать интересую книжку зарубежную, желательно фантастику или типа того?
scighero: Страсти по Лейбовицу
scighero: Ну или "купол" Стивена кинга везде финал интересен.
Марина: Re0s, из всего что я читала самое большое впечатление на меня произвели 2 книжки: "Фараон" Б. Пруса и 1-ая книга "Волкодав" М. Семеновой. Правда это больше фентези...
Re0s: scighero, Страсти это что? Купол это пародиния на Bell Jar Сильвии Плат?
Re0s: я из последнего что прочёл это "марсианин" энди вейра, очень рекомендую. Осенью выйдет фильм, режисёр ридли скотт. вот что-то подобное я бы почитал ещё...
Из последнего что понравилось и запомнилось - серия Молот и крест Гарри Гаррисона
Ладно, ладно.
Последнее время, что то тянет на тщетность бытия, и НФ сплошная пост аапокалиптическая выбирается.
Обьединение сообщений: 19 Февраль 2015, 19:28:18
Страсти по Лейбовицу, это забавня книга, от том как соотносятся история и человек. Стоит ли, он, места в памяти мира.
"Криптономиком" Нил Стивенсон.
Эту книжку я купил ещё в середине 2000-ых, по уценённой цене. Очень толстый томик, в то время я любил такие кирпичи, за то что их можно дооолго читать.
Книжка оказалась невероятно интересной и познавательной. Всем советую :)
В книге перекликаются несколько историй, начиная со второй мировой и до наших дней, основная тема - шифры и решения невыполнимых задач.
20 заповедей Чарльза Буковски
Обаятельный алкоголик Чарльз Буковски многим заменил отца: за свою жизнь столько мудростей изрек, что стоило бы храм воздвигнуть нерукотворный. Согласитесь, не каждый отец способен вместить столько полезной (в практическом смысле) информации в столь сжатые формы, чтобы скормить ее подрастающему потомству — сорокаградусное тепло разливается по всему телу, читая эти едкие, как хлорка, максимы о женщинах, алкоголе и сексе.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
В этом мире, воспитанные люди полны сомнений, а упссы - уверенности.
можно еще добавить, что наглые пользуются упссами. :haha: :haha: :haha:
Василий Бабуров: Реконструкция Старого порта Марселя: «другой модернизм»
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Мегаполис советского типа
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Обьединение сообщений: 15 Июль 2015, 17:53:16
В 2010 году сибирское издательство «Свиньин и сыновья» выпустило книгу «Специалист в Сибири», в которой рассказывается о молодом немецком архитекторе Рудольфе Волтерсе, подписавшем контракт с берлинским представительством советского Наркомата железнодорожного транспорта на работу в СССР. Судьба забросила Волтерса в далёкий Новосибирск. О том, как выглядел город в начале 30-х годов прошлого столетия, и что именно впечталило немецкого товарища, можно узнать из фрагментов книги, которые Сиб.фм перепечатывает с разрешения издательства.
Специалист в Сибири — Сиб.фм:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
Игорь Поповский:
Генплан Санкт-Петербурга 1717 года. Автор Жан-Батист Леблон. По версии петербургского историка Евгения Анисимова, изложенной в его статье «Поучительные истории. Жан-Батист Александр Леблон», прославленный французский архитектор умер от унижения, после того, как Петр Первый оскорбил его и ударил палкой:
Меньшиков, завидовавший таланту Леблона, как-то раз оболгал его перед царем — сказал, что генерал-архитектор якобы приказал вырубить с таким трудом взращенные Петром в Петегофе деревья. Разъяренный царь, вспыльчивый и крутой, внезапно приехал в Петергоф, жестоко оскорбил Леблона и даже ударил его палкой. Леблон был так потрясен происшедшим, что в горячке слег. Спустя некоторое время Петр разобрался, в чем дело, и страшно избил Меншикова за ложный донос на француза. К Леблону же царь послал человека с извинениями и уверениями в своей неизменной к нему милости. Но, потрясенный этими невиданными для свободного человека оскорблениями, Леблон уже не поднялся с постели — он умер от унижения и позора. То ли дело Меншиков — вытер кровь и сопли кружевным брюссельским галстуком, почесал бока, да и пошел по делам — эка невидаль, барин холопа побил, ведь не убил же!
А знаете ли вы, что на одном из заводов Генри Форда, бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.
Д. Мыльников: Утраченные строительные технологии Петербурга
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.УМ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО В 30 ЛЕТ, не раньше. Но если к 30 не пришел, то уже и не жди его. (с)
Правила жизни обычных людей https://esquire.ru/wil/ilyin
Шикарно)
КАК ВСЁ УСТРОЕНО
Сотрудник московской мэрии анонимно рассказал The Village о зарплатах, геях и любви Собянина к интернету http://www.the-village.ru/village/city/howtobe/222705-town[cut]
(https://pbs.twimg.com/media/CQOAfquXAAAVaMB.jpg)[/cut]
Стройки Питера:
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.Чем оканчивается борьба с застройщиками Питера ( [cut]http://piter.my/event/534110/?from=gorod[/cut]
Дизайн-бюро KIDZ разработало концепцию реконструкции набережной канала Грибоедова от Невского проспекта до... http://fb.me/3nahT4MKY
«Воспоминания о будущем» — проект фотографа Лорана Кроненталя, который снимает пожилых обитателей пригородов Парижа, застроенных в середине прошлого века в футуристическом стиле.Жилые районы «Большие ансамбли» стали строить под Парижем в начале 1950-х годов, чтобы справиться с жилищным кризисом, возникшим после Второй мировой войны. Из-за нехватки рабочих мест рядом с домом многие жильцы покинули новые кварталы через несколько лет после заселения.(с)
http://www.laurentkronental.com/Souvenir-d'un-Futur-(2011-Ongoing)/Photographs/1
Проект моста через Керченский пролив 1949 года
Эскизы малоизвестного проекта моста, созданного в 1949 году, и которому было не суждено воплотиться в жизнь.
Страна потихоньку приходила в себя после войны, а инженеры уже проектировали новый мост, с учетом всех ошибок и применением опережающих свое время вариантов.
Мост должен был соединить косу Чушка и берег Крыма
Планировалось, что мост будет совмещенным двухуровневым — весьма смелое решение для 40-х годов
Поражает качество и искусство этих чертежей, это же все сделано в ручную. Но такое чувство, что это реальная фотография реального моста
На одном берегу стояла бы стела с советским гербом. На другом берегу вас встречал бы, и осматривал своим проницательным взглядом товарищ Сталин. будет несколько фото:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1243741.html
:good: :good: :good:
Оуэн Хэзерли: «Это хорошо, и они — сволочи»
БРИТАНСКИЙ АРХИТЕКТУРНЫЙ КРИТИК О БРИТАНИИ И МОСКВЕ
http://www.colta.ru/articles/art/9209
Видео: 7 заброшенных МЕГАпроектов [cut]Тим ;)[/cut] СССР
http://www.popmech.ru/history/231778-video-7-zabroshennykh-megaproektov-sssr
Город Нефтяные камни [cut]Тим ;) ;) [/cut]
Как природа поглотила покинутую Фукусиму за 4 года http://twizz.ru/kak-priroda-poglotila-pokinutuyu-fukusimu-za-4-goda/
Грустная картина.
Цитата: Бугор от 27 Ноябрь 2015, 14:17:50Грустная картина.
вот так развенчивается миф о японском "электронном/компьютерном" превосходстве
Вот интересная ссылка
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.не делайте детские площадки преимущественно из стальных элементов!
Цитата: МосМодер от 27 Ноябрь 2015, 13:04:35Как природа поглотила покинутую Фукусиму за 4 года http://twizz.ru/kak-priroda-poglotila-pokinutuyu-fukusimu-za-4-goda/
Полностью материал есть здесь http://info.drom.ru/misc/36824/
Есть интересная карта - "Изменения в зоне отчуждения с 2011 по 2015 год".
Данный фотограф также был в Чернобыле
Забавно, что после вновь принятого закона о банкротстве физических лиц есть первые положительные решения
_http://yourcreditresource.ru/?page_id=785&utm_medium=email&utm_source=ycr&utm_campaign=Itogi_bankrotstva
Но стоит помнить и об ограничениях по итогам такого решения:
Если гражданина признали банкротом, он получает:
— при обращении за кредитом должен предупреждать кредиторов, что проходил процедуру банкротство.
— не может регистрировать фирмы в течение года и заниматься предпринимательством.
— не может в течении года проводить операции с покупкой и продажей недвижимости.
— если зарплата заемщика превышает минимальную от прожиточного по региону, с учетом иждивенцев, то по решению суда с неё в течении 1-2 лет могут списываться проценты.
Джордж Оруэлл "1984".
Скорее всего уже многими прочитана, мне вот всё недосуг был. Сейчас в процессе.
Многие вещи конечно и без книжки понятны, но интересно посмотреть на максимальный "низ" для иностранного автора.
Современная РФ в некоторых параметрах уже "переплюнула" этот порог :yes:
Примечательно, что издано аж в 1949 году)[cut]
(https://cs7063.vk.me/c540106/v540106606/2b5ae/xabw2cIhBkM.jpg)[/cut]
Ага. Зато есть свежие песни в нашем роке у нескольких групп (2 точно, слушаю их), которые перекликаются с этой темой.
10 советов как получить Притцкера!
Алехандро Аравена: проекты, цитаты и прическа лауреата Притцкера-2016
http://daily.afisha.ru/cities/379-alehandro-aravena-proekty-citaty-i-pricheska-lareata-pritckera-2016/
(https://img01.rl0.ru/afisha/1500x-/daily.afisha.ru/uploads/images/e/8e/e8ea8f6ddd7c46c9a2ed8bdf77c51910.jpg)
Д. Яковлев: Блогу исполнилось 3 месяца, 65 000 читателей. Со всей России.
Блог емкий, разбираются детали строительства от и до + возможные элементы выживания в тяжелых условиях, включая апокалипсис.
Вы можете почерпнуть много важной проектной информации по деревянным домам.
https://www.forumhouse.ru/threads/337887/
Исследование суперджоб:
Два миллиона человек потеряют работу в транспортной отрасли в ближайшие 15—20 лет
https://www.superjob.ru/news/211742
Архитектор Александр Стругач: Богатых людей, способных заказывать качественные проекты, довольно много https://vstuplenievsro.ru/interview/arxitektor_aleksandr_strugach_bogatyix_lyudej,_sposobnyix_zakazyivat_kachestvennyie_proektyi,_dovolno_mnogo
Как сделать в средней полосе России сад, как под Парижем?
http://www.vogue.ru/peopleparties/news/kak_sdelat_v_srednei_polose_rossii_sad_kak_pod_parizhem/
Наследство добрых роботов Максим Трудолюбов — о том, как строили жилье в СССР (и как его строят сейчас)
https://meduza.io/feature/2016/12/08/nasledstvo-dobryh-robotov
Цитата: МосМодер от 09 Декабрь 2016, 13:50:23Наследство добрых роботов Максим Трудолюбов — о том, как строили жилье в СССР (и как его строят сейчас)
Вопрос: А почему движение на Кутузовском в 66-м левостороннее???
wwaldemar
Я там не был, но может быть так?
В Китае открыли дорожку с прозрачным полом на высоте 200 метров над ущельем
(https://www.genplana.net/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Frussian.people.com.cn%2FNMediaFile%2F2017%2F0407%2FFOREIGN201704071607000185226897072.jpg&hash=dcef5022504279c3e1475acf3633f72f03d8b702)
http://russian.people.com.cn/n3/2017/0407/c31516-9200103-2.html
https://www.youtube.com/watch?v=aujGy1FvF2I
Крутотень! :good:
А в Дубае, есть бассейн с прозрачным дном на высоте, в каком то отеле, не помню. Ныряешь, словно прыжок совершаешь, экстрим ппц.
Андрей Михайлов (САПР_для_инженера):
Новый номер журнальчика AUGIWorld за июнь 2017. Половина номера про Revit, но есть интересная статья про приложения для AutoCAD из Autodesk App Store. Часть из них мы обсуждали на AURu2016 во время моего доклада, в комментариях к нему большинство этих приложений упоминались. Там и пакетная очистка файлов, и сравнение файлов DWG. Особо советую посмотреть на приложение Align&Distribute, оно позволяет выравнивать примитивы по разным параметрам и характерным объектам. Я открыл его для себя недавно, очень активно пользуюсь, надо бы обзор сделать. В целом, есть что почитать. https://www.augi.com/augiworld/issue/june-2017
Когда радуешься, что живешь ХОТЯ БЫ в своей крошечной однушке, а не мусорном контейнере:
Kasita: высокотехнологичный модульный домик решит проблему доступного жилья
https://ecotechnica.com.ua/arkhitektura/2229-kasita-vysokotekhnologichnyj-modulnyj-domik-reshit-problemu-dostupnogo-zhilya.html
ну да, бюджетненько так...8.34 млн руб
По московскому - пдф... копейки. Можно в пределах МКАД