Пятница

[Бугор]

И еще...
Мужик просыпается среди ночи, идет в туалет.
Идет в темноте, не включая свет. Спотыкается об мешок с сахаром. Матерится тихонько и идет дальше. В коридоре обратно спотыкается об мешок с гречкой, падает и мордой лица прямо в мешок с мукой: "Блин, когда уже этот кризис закончится!"

[Лина]

Бугор,  :good: как всегда радуешь нас в конце неделе анекдотами!!!

[Бугор]

Новый дом в новом микрорайне, обнесен оградой, перед подъездами - парковки для жильцов.
Один из жителей-водителей замечает, что сосед каждый вечер со своего Хаммера сливает топливо в канистры и домой уносит...
Наутро - та же картина, только наоборот, приносит, заливает...
Наконец, не выдерживает,спрашивает: - На фига каждый вечер сливаешь, а утром опять заливаешь?
Ответ: - Да у меня такое ощущение, что он, "редиска", и ночью жрет! :haha:

[Бугор]

Бугор,  :good: как всегда радуешь нас в конце неделе анекдотами!!!

Пятница везде и всегда разгрузочный день, но только не для печени... :spiteful:

[zlojduh]

слышал песенку про "менеджера самого среднего звена":
каждый понедельник я как огурец
и каждый вторник я как огурец
и каждую средуя как огурец
и каждый четверг я как огурец
но каждую пятницу я в Г---о! :drinks:

[Лина]

Семён Слепаков отжигает :music:
мне еще про акционеров газпрома нравится

[zlojduh]

а про "отличный парикмахер, ни кому не нужен на ..." кто?

[Горошинка]

Фото нашла у себя (1,5 года назад зафиксировала). Дело было в 1 отделе, прислали какую-то секретную карту местности в М 1:100.000. Которую, кстати, мы так и не смогли лицезреть - уж до того старые компы с минимальным набором использовавшихся еще в прошлом веке программ (какой там Автокад, Панорама, Кредо - 70-летняя тетенька, обслуживающая нас о таких и не слышала)...
Да и окружающая обстановка далека от того нагнанного страха, который мы испытывали заранее, готовясь к приходу в 1 отдел...

[tim-dmitriy]

Коллеги, с пятницей! И не будьте такими как на картинке)

[МосМодер]

И.о. Бугор а :)


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?


и из черного юмора:

Чем самоубийц больше, тем самоубийц меньше о:)

[Бугор]

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то нехороший человек укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз нехороший человек, значит он низменный, воришка, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по заднице - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpал коpову, значит плохой человек
укpал, pаз украл - значит не далекий смарчек , значит маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое чтоб сильно не каталось, - сказал младший.
- Кpуглое, значит наверное оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!!!

[Бугор]

Заработался :blush2: . Думал о чем угодно но не о пятнице. У своих спросил - пятница!!! Во вы меня обрадывали!!! А еще у нас погода явно не соответствуют приближению выходных, вот!

[vargrah]

Занимательная арифметика для скучающих драконов
- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Заведи блог, - посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение - «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

- Кто это? - спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

- Укажи пол, - прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

- Я не знаю, о чём с ними разговаривать, - пожаловался дракон. - Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
- Напиши в интересах: «кулинария», - предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
- Почему?! - взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
- Потому что ты ничего не пишешь, - объяснил бес. - Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
- Как всё сложно, - пробурчал дракон. - Недосуг мне посты писать - реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
- Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

- Почеши мне спинку, - сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.

- Свари мне какао, - попросил дракон.
- Ещё чего! - буркнула девица, рассматривая ногти.

- А у меня блог есть, - робко сказал дракон.
Девица оживилась.
- Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

- Ой как много у тебя комментов! - удивилась девица. - Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
- А по-моему, тушка, - мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

- Вот и извинился, - благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

- Мне не надо худеть! - сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

- А ты их прокляни, - посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.


Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями - таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не...

- Мне скучно, бес, - пожаловался дракон.
- Гм. - Бес задумался. - А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

[Бугор]

Ну ты дал!

[vargrah]

читать в офисе в слух с выражением!
продолжение следует.

[krotoff]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу "инфинити" со спущенным колесом, из него
выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

[Бугор]

Слышал я эту байку.... Это тоже самое когда на автокурсах девах посылали на практике за ведром искры или компрессии в соседние гаражи.  :haha:

[krotoff]

главное чтоб потом мужик с чувством юмора оказался))

[Max]

главное чтоб потом мужик с чувством юмора оказался))

:haha: :haha: :haha: :haha:

[Бугор]

Завтра у нас корпоративка, так что как таковой пятницы не будет. Пятница у нас сегодня! С Днем Строителя форумчане!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[vargrah]

у нас завтра будет воистину день строителя - будем отмывать наши рабочие места после строителей...

[Бугор]

у нас завтра будет воистину день строителя - будем отмывать наши рабочие места после строителей...

:haha:  Наверное будет весело!

[vargrah]

сёдня за зарплатой зашёл... как вам сказать.. дверь открываешь, а на тебя сверху мел... "каплями"
потому что когда выходишь весь в крупную белую крапинку

[МосМодер]

сёдня за зарплатой зашёл... как вам сказать.. дверь открываешь, а на тебя сверху мел... "каплями"
потому что когда выходишь весь в крупную белую крапинку

Супруга то подумает, что поседел от зарплаты)

[vargrah]

спасибо за подсказку!