Интересно почитать !

[Max]

 ПРитча

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
-Все, что существует, создано Богом?
[cut]
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.

Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ.


Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил.
- Профессор, темнота существует?

Профессор ответил:
- Конечно, существует.

Студент ответил:
Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.[/cut]

украдено с соседского сайта  :declare:

[Max]

Бизнесмен и рыбак

[cut]Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.



— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...[/cut]


Чашка КОФЕ

[cut]Современная притча

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.[/cut]

напоминание
[cut]Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.



Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

[/cut]
Не по теме притчи но все же.
Как раз вспомнил - все наверное видели видео под названием чумазик - когда шахтер дает интервью - а на заднем плане в грязный мужик - и первое впечатление - что он пьяный - а на днях видел по телевизору - это человек с врожденной болезнью.
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.
К сожалению, настоящая история Чумазика оказалась не такой забавной, какой ее посчитали вначале - Юрий Татаренков (настоящее имя Интернет-героя) оказался тяжело болен. Его плохая координация движений и мычание в камеру вместо речи - не результат алкогольного опьянения, а трагические последствия родовой травмы головы. Но, тем не менее, Чумазик не унывает, веселится и охотно дает интервью (см. видео №2). Вот такой он, наш Чумазик.
Вот так ! Над кем смеялись ?

[Alexander]

Так кто такой Эйнштейн ???
[cut]"Таким образом, независимый исследователь, никогда ничего не публиковавший по обсуждаемому вопросу прежде, якобы переоткрыл практически мгновенно то, что ученые класса Лоренца и Пуанкаре смогли установить только после десяти лет усилий. Более того, вопреки научной этике в своей статье Эйнштейн не делает никаких ссылок на работы предшественников, что особенно поразило Макса Борна. При этом Эйнштейн, который читал по-французски так же хорошо, как и по-немецки, знал работу Пуанкаре и "Наука и гипотеза", а также, без сомнения, и все другие статьи Лоренца и Пуанкаре.

Это не помешало Эйнштейну стать в глазах общественности творцом теории относительности, что обрекало Пуанкаре на забвение. Такое произошло под влиянием немецкой школы и благодаря научному авторитету Планка и фон Лауе. В 1907 году Планк писал: "Принцип относительности намеченный Лоренцем и в наиболее общем виде сформулированный Эйнштейном,...". Пуанкаре был уже полностью проигнорирован.

Этому два главных объяснения. Прежде всего конфликт двух кланов: Пуанкаре был математиком, а не физиком. Мог ли профессор математики с высоты своей кафедры давать советы тем, кто внизу ведет тяжелую борьбу с грубой реальностью практики? Затем конфликт наций: в начале века наука была немецкой (Рентген, Герц, Планк, Вайи и др.), как могли немцы получать уроки от французов?

Хотя Эйнштейн и работал в Берне, но родился он в Ульме, в Баварии. Он принадлежал немецкой школе. Поэтому он и стал знаменитым. Потом американцы, склонные все преувеличивать до абсурда, сделали из него самого Великого ученого человечества.

В этом избытке почестей есть, однако, небольшая осечка. Пуанкаре умер в 1912 году, в этом же году, а затем и в последующих, Эйнштейн выдвигался на Нобелевскую премию по теории относительности. В конце концов он получил эту премию, но не за эту теорию, а за фотоэффект. Для премии по теории относительности было существенное препятствие: Лоренц, престиж которого в шведской Академии наук был огромен, и который лучше, чем кто-либо знал о приоритете Пуанкаре в генезисе релятивизма."[/cut]

[Max]

Используйте на работе. Я уже давно использую  :pioneer:

[karel]

Жарко так сидеть  :bad:
У меня стоит настройка "Автоматически скрывать панель задач" и мне все равно - "мы в танке", да из начальников только ГАП осталась, остальных сократили   :superstition:
А за инет в неположенных местах шрафуют  :blush2:

[Max]

Жарко так сидеть  :bad:
У меня стоит настройка "Автоматически скрывать панель задач" и мне все равно - "мы в танке", да из начальников только ГАП осталась, остальных сократили   :superstition:
А за инет в неположенных местах шрафуют  :blush2:

т.е. на 2-й фотографии - это ты?
Да у вас жестко конечно.

[bobah]

Генплан - не просто план
С отметками и прочее.
Генплан искусству, может быть, сродни:
Здесь столько логики в огромном многоточии,
И в линиях - не линии одни.
За каждой линией стоят часы раздумий
И годы опыта, сомнений и тревог,
И серость неизбежных нудных будней
Простых решений простеньких дорог.
И праздники изящнейших решений
Вопросов необыкновенных, когда
Решения на грани озарений
И это - как подарок, как судьба!

Б.А. Пономарев - гл.спец ОГиТ ОАО "Липецкий Гипромез" (сейчас на пенсии)

[Qvinto]

Ещё одна ПРитча. И снова студенческая. Мне уже подозрительно.

Как измерить высоту

[cut]Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
   
   Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
   
   Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
   
   Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
   
   Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
   
   Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
   
   Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
   
   "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
   
   "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
   
   "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
   
   "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
   
   "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
   
   Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
   
   Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.[/cut]

[Бугор]

Летела ракета - упала в болото! Какая зарплата - такая работа!

[Бугор]

На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых.

К 65 годам большинство людей проводит в целом у телевизора 9 лет.

Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час).

Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.

Акула - единственная рыба, которая может моргать обоими глазами.

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Тигры имеют полосатую кожу, не только мех.

Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.

Морская звезда не имеет мозга.

Дельфины спят, приоткрыв один глаз.

Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.

Римский император Калигула даровал своему коню звание сенатора.

Если бы Вы ели слишком много моркови, Вы стали бы оранжевыми.

Ежегодно при использовании изделий, предназначенных для правшей, погибают 2500 левшей.

В Торонто считается незаконной езда в общественном транспорте, если Вы перед этим ели чеснок.

Каждый год солнце становится легче на 360 миллионов тонн.

Игуана способна закончить жизнь самоубийством.

Япония (не Франция) - самый крупный в мире экспортер лягушачьих лапок.

Репродуктивные органы улитки находятся в голове.

Наполеон Бонапарт боялся котов.

Приблизительно 3000 лет назад средний срок жизни египтян составлял 30 лет.

Подобно отпечаткам пальца, отпечаток языка также индивидуален.

Жираф чистит уши языком.

Яблоки более эффективно тонизируют, чем кофеин. А запах зеленых яблок помогает похудеть.

[Бугор]

... погонофобия - это боязнь бород.
... начальная скорость полета пробки от шампанского - до 50 км/с, высота полета - до 12 метров.
... среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
... только 1 из 10 человек заметит, что что в этой фразе дважды вписано слово "что".
... символ #, называемый обычно "решеткой", называется октоторп.
... в Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
... каждый раз, когда вы облизываете почтовые маркы, вы расходуете одну калорию на десять марок.
... у лошади на 18 костей больше, чем у человека.
... из одного яйца страуса можно сделать одиннадцать с половиной омлетов.

[Бугор]

- Конфетный фантик изобрел Томас Эдисон, тот самый, который создал печатную машинку, фонограф, электросчетчик и кинокамеру;
- Инна и Римма - старорусские МУЖСКИЕ имена;
- В Древнем Египте землепашцы стали приделывать к своей обуви возвышение под пяткой, что бы удобнее было передвигаться по рыхлой земле. Так появились каблуки;
- В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, ОФИЦИАЛЬНО называется "Алиса в стране чудес";
- Во сне мы видим только лица которые видели раньше, не зависимо от того помним мы их или нет;
- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
  - В Иллинойсе если вы захотите выбросить живого лося из самолета, то знайте, что это запрещено;
- В Миннесоте могут посадить в тюрьму того кто спит голым;
- В Алабаме есть очень логичный закон, нельзя водить машину с завязанными глазами;
- В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам;
- В Аризоне категорически запрещено класть осла спать в ванной.
- Кошки могут издавать 70 звуков, собаки только 20.

[МосМодер]

- синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки,

по моему, он называется трудовые будни)

[Бугор]

- синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки,

по моему, он называется трудовые будни)

И часто такое у вас бывает Руслан? :scratch_ones_head:

[Горошинка]

- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
 

Учу вместе с сыном татарский. Я уже знаю несколько слов на букву "Ы"!

[Бугор]

- В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но вы помните только «йод» и «Йошкар-ола»;
 

Учу вместе с сыном татарский. Я уже знаю несколько слов на букву "Ы"!

Сложный? А я до сих пор русский учу, и все пока ни как не осилю...

[Горошинка]

Сложный? А я до сих пор русский учу, и все пока ни как не осилю...

Сравниваю с русским и немецким - не могу провести параллели. Надо бы у Руслана еще спросить, что он думает по этому поводу?
Наверное, сложный, как и многие языки. Редким иностранцам удается русский выучить.
Вячеслав, не расстраивайтесь! Если Вы можете в русском языке отличить причастный оборот от деепричастного и выделить их запятыми - уже отлично!

[Бугор]

Ну Русских вообще уже три. Русский, очень русский и молодежный сленг. Молодежь (сейчас подростки 12-14 лет) очень сильно его упрощает, скоро дойдут до уровня Эллочки...

[Бугор]

Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.

[jetpriest]

Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.

Какое из этих слов значит Бангкок, интересно?)

[Бугор]

Полное название столицы Тайланда: Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит.

Какое из этих слов значит Бангкок, интересно?)

Вы что смогли это прочитать целиком? Как язык, не болит?

[Бугор]

Пару дней назад зашел в больницу по просьбе жены забрать ее снимки. Так вот немного на эту тему (не мое):

Немного прикольной правды о врачах!

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.

Хирург.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.


Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеётесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[Maninblack]

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


Но комментс))) Чистая правда))

Обьединение сообщений: [time]16 Февраль 2012, 03:45:48[/time]
Девиз хирурга: "Отрежем и забудем"
Девиз терапевта: " Зачем отрезать? Нате таблеточки, попейте, само отвалится"))))))))))))))))

Обьединение сообщений: 16 Февраль 2012, 06:48:37

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Вот это реальное издевательство, Бугор. Спасибо, блин)))))))))))))))

[Бугор]

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки.

[Бугор]

У кого что получилось? Позже я открою вам правильный ответ... Пишем как решили.